Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В одной букве ошибка.
Есть такой анекдот:
- Алло, это Иван Фёдорович?
- Нет, это Иосиф Маркович.
- Это 32-32-32?
- Нет, это 32-32-33.
- Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей
подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда
руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а
все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3
часа ночи).
«В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi
Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и
кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :)»
Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма
вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или
осел у вас на складе :)" - парням показалась буква «ё» там, где её не
было, а как изменился смысл!
Икры у нас нет, красной и черной...
Это так, предисловие, чтобы было понятнее.
Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет.
История: 1983 г.
Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на
дальний восток.
Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем
много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры.
Приехала домой к сентябрю.
Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила,
сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули...
АУТ.
2
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого
лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии
в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно
подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был
заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать
детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене,
заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница,
вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей
в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не
люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.
Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске.
Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился
со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых
перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы,
правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него
состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница
и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е.
реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно,
и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не
принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с
облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось:
командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили -
кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его
13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не
боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех
техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел,
а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был
тот же самый.
Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что
догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот
пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же
организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а
один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были,
отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился
сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.
Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино,
знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще
напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано
"Открывать здесь".
В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра
нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и
вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И
как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же –
просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же –
обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по
"интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и
игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на
что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к
найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то
сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не
отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания,
профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила
пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась
воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его
взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у
взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть
конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать
на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом
Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только
не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW!"
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не
ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной
завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне –
компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать,
что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин!"
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку
масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в
овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов,
полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы
овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку
помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько
горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь
поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама,
но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад
было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал
взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я
поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые
должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя
дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень
хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне
погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота –
выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра
уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.

– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.

Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой
далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над
умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите
поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым
завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же
добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все
так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени,
утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
Лучшая история за 23.09:
Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!

Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов читать дальше
Рейтинг@Mail.ru