Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

07.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за
проезд, а выяснив - успокоился.
В моей юности был похожий случай.
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас
их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную
стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя
в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп.
задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в
смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка
задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу
с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то
- подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не
решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про
то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько
секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку
и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее
формулировать условия.

27.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным
указателем на банкомат.
Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном
из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь:
прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием
посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток
разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там
все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в
зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал,
что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в
нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством -
куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько
сотен - в общем - все по-взрослому.
Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным
инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и
принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х
месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а
потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему -
обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят,
посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой
дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел
заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на
славу.
Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект
рабочих чертежей по всем правилам.
Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая
карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине
круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом
растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать
прямоугольник и пр.
Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада
материалов.
Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический.
Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это
50 - 100 тыс. руб.
Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к
токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали
подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год.
Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные
ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы.
Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у
него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не
задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!

01.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске.
Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился
со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых
перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы,
правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него
состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница
и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е.
реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно,
и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не
принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с
облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось:
командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили -
кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его
13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не
боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех
техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел,
а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был
тот же самый.

08.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Еще по поводу плакатов и призывов.
Мне очень нравились в советское время 2 плаката.
№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники
безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из
под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись
"Не стой под грузом".
А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли
из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой
плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не
знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не
так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме
самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные
изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали
здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными
руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был
призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.
Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной
именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть
руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта
нога большим пальцем щупала батон.
В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним
лет.

09.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Еще по поводу агитпропа.
Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать
к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время
строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки
материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор
бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич
бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над
стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо
многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие
очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще
что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители
(а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу
после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец
стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты
на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке -
ударный труд!"

04.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

09.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

И еще по поводу агиток.
Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели
транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это -
действительно - анекдоты. Таких вывесок не было.
Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю,
много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города
огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя
коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет
назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и
перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то
типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у
меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский
язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный.
Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь
поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись
поезда" на переездах не писали.

07.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей "shurin" о процессах очистки алкогольсодержащего говна.
Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс
выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и
горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт).
Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком -
бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить
что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости
не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но
Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот
"глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние
века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате
имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат,
совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость
мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не
вижу - ослеп.
Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А
мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания
производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать
вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм
того же порядка.

18.01.2011 / Всякая всячина

По поводу 20 исторических мифов.

1. Рождение Иисуса.
Согласно святому писанию о рождении Иисуса возвестила Вифлеемская звезда
- в терминах современной астрономии произошло рождение сверхновой звезды
(достаточно редкое событие). Кроме того, умер он (казнен) накануне пасхи
во время полного солнечного затмения. Современная наука умеет
рассчитывать время различных астрономических событий с высокой
точностью. Не так давно были проведены расчеты когда могло быть в
истории земли совпадение таких нечастых событий: рождение сверхновой в
декабре и через несколько десятков лет - полное солнечное затмение
накануне пасхи на территории Палестины. В истории земли таких совпадений
было всего 2: одно в глубокой древности, когда не только людей, но и
динозавров еще не было, а второе совпадение наблюдалось в 11 веке -
через 1000 лет после канонического рождества. Причем между рождением
сверхновой и затмением прошло не 33 года, а больше 60. Таким образом,
если Христос - не собирательный мифический образ, а реальный человек, то
он мог жить только в 11 веке, причем умер он не молодым, а прожил
достаточно большую жизнь, хотя и не стал долгожителем. Других совпадений
в истории планеты не было.
Кстати, и знаменитый астроном Птолемей, который составил карты звездного
неба, не мог жить, как говорит официальная история во 2 веке нашей эры.
Расположение звезд, изображенное Птолемеем, могло наблюдаться в районе
10 века. Если учесть несовершенство измерительных приборов того времени,
то можно раздвинуть коридор: с 7 по 13 век н. э.

2. По поводу Ван Гога. Некоторые историки утверждают, что бедность Ван
Гога и тот факт, что он продал всего 1 картину при жизни - тоже миф.
Существуют данные, что они с братом достаточно успешно сбывали картины,
а многие истории о них - этакие маркетинговые ходы (PR - на современном
языке). Хотя сейчас трудно установить, что было на самом деле.

22.01.2011 / Остальные новые истории

И еще о насекомых.
Довелось мне побывать в геологической экспедиции в тундре на Ямале.
Там я узнал что такое настоящие комары.
То, что суп с комарами ели и чай с ними пили, - это фигня.
Но вот зарисовка природы: Обычно в тех местах летом постоянно дует
северный ветер умеренной силы, который дает прохладу и сдувает комаров.
Но вот раз в 10 дней примерно ветер прекращается, устанавливается жара и
"туман" из комаров: видимость метров 50. Вот это, действительно, песня.
Хотя, справедливости ради, надо заметить, что подмосковные комары кусают
больнее.
А товарищ из Хатанги (это один из самых северных городов России, да и
мира) рассказывал, что у них однажды много лет назад решили потравить
комаров: распыляли с самолета над болотами какую-то гадость. Комаров,
действительно, не стало. А вместе с комарами пропала в реке рыба, да и
дичи стало намного меньше. К счастью, через пару лет все восстановилось.

16.03.2011 / Всякая всячина

Респект г-ну Деникину (Приключения русских в Гудермесе).

Я сам много раз сталкивался с исключительно хорошим отношением кавказцев
к русским.

Пример 1.
Мой первый тесть из Грозного, но русский и даже не похож на кавказца.
Сам еще с довоенных (я имею в виду 2-ю мировую) времен он жил в Москве,
но его родня жила в Грозном. Случилось так, что его брат поехал во
Владикавказ (тогда - Орджоникидзе) и там умер. Сестра поехала забирать
тело. Тело выдали, надо перевезти. Смотрит, на площади автобус с
чеченскими номерами, и водитель явно собирается уезжать. Она к нему -
довези до Грозного. Тому не охота, ищет предлог, чтобы отказаться. Но
когда узнал, что тело брата отвезти надо, реакция была для русского
человека несколько неожиданной: "Чего сразу не сказала?". И погрузить
помог и довез и денег не взял.
Пример 2.
Моя вторая жена, когда была беременной, пошла как-то на рынок и
вернулась ошарашенная: прохаживалась по рядам, приценивалась, вдруг один
из торговцев - кавказец протягивает кулек ягод - угощайся, барышня, на
здоровье.

Я не склонен идеализировать кавказцев или, например, прибалтов, да и
русские - не все пьяницы.
Но удивляют и коробят меня формулы: "Жиды виноваты" или "От этих
черножопых прохода не стало"

03.12.2012 / Повторные истории

Ответ автору "первый раз тут".

Я эту историю, возможно, уже здесь (или тут) публиковал, но не смог найти, поэтому напишу, считая ее новой.
Итак, моя жена ходила с дочкой по врачам, готовя ребенка к детскому саду. В кабинете хирурга - обычное: "опустите ребенку штаны (смотрит нет ли грыжи), одевайте. Хороший у вас мальчик!" Жена отвечает, что это, вообще-то, девочка. Хирург снова смотрит и подтверждает, что да, девочка. Инцидент исчерпан, но через некоторое время в компании врачей жена рассказывает эту историю. На что один из врачей говорит: "Что ты хочешь? Это же был хирург, а не гинеколог!"

Так вот Вас, уважаемая "первый раз тут", пытался лечить не гинеколог, а психолог!

22.01.2011 / Остальные новые истории

Прочитал тут старую историю (из прошлых лет) о колхозной столовой и о
борьбе с мухами.
Напомнило наш студенческий стройотряд на целине.
Там мух было немерено. Хотя с ними и боролись, помогало мало.
Зато стали иногда играть в игру: берется обычный пустой граненый стакан
и ставится на стол кверху донышком. Побеждает тот, кто своим стаканом
накроет больше мух.
Победитель накрыл 7 шт. за 1 раз.

13.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах.
Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".

Если у кого-то что-то вылетит,
кому-то за это влетит!

Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено.
Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.

PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.

дед Мазай (15)
1
Рейтинг@Mail.ru