Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Азаровым в Москву(вариант №2 Путин с Медведевым в Киев), самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ". С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике. У: Машька ты кем будеш. M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду. У: Коля кем будеш. K: Я одену сеpенький костюм, волком буду. У: А ты вовочка кем будеш. B: А я буду в полность в коpичневом костюме. ВСЕ: И кем ты будеш. В: ..... Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: - Ничего, дочь, скоро будем дома!
Приходит мужик к публичному дому. У дверей охранник спрашивает: - Что вы хотели? - Мне бы поеб@ться - Проходите пожалуйста. В вестибюле бандерша. - Что вам угодно? - Мне бы поебаться. - Вам блондинку, брюнетку, худую, толстую? - Да мне бы просто поеб@аться - Проходите в комнату 3. Заходит, его проститутка спрашивает: - Как ты хочешь дорогой? - Мне бы просто поеб@ться - Конечно. раздевайся. Мужик снимает штаны, а там член до колена. Проститутка с восторгом: - ООО! такой бы пососать! - Пососать я и сам могу. Мне бы поеб@ться!
жили-были две бабки. Одна другой: - Прикинь, Ивановна, я перестала матом ругаться:) другая: а я перестала в Бога верить. - Не пи*ди! - Вот те крест! :DD
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: - Наша Марьиванна, ну, такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава!... Обычные вроде бы надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?
звонок. мужик открывает дверь, смотрит на пороге стоят три человека в противогазах и с ног до головы окутаны в костюмы хим защиты. у одного из них огнемёт. спрашивают это вы вчера анализы сдавали?
По горной дороге мчится лихой джигит на "Волге". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит выходит из машины, смотрит по сторонам - никого нет - и кладёт поросёнка к себе в багажник. Тут из соседнего дома выходит хозяин поросёнка с ружьём в руках. - Только нэ гавари мнэ, что ти эго в балница повэзёшь!
Писатель - своему коллеге: - С тех пор, как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился. - Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.
Призвал к себе Господь Баррака Обаму, Медведева и Саакашвили и говорит им: - Не нравится мне что творят люди на Земле и утрою я в конце 2012-го конец света. Ступайте и сообщите новость своим народам. Обама: -"Американцы, у меня для вас две новости - хорошая и плохая! Хорошая - Бог есть. Плохая - в 2012 году наступит конец Света. Медведев: "Россияне, у меня для вас две новости - и обе плохие! Первая - Бог есть и это не Путин. Вторая - в 2012 году наступит конец Света. Саакашвили: "Слушайте меня, у меня для вас две новости - и обе отличные! Первая - я был на аудиенции у самого Бога. Вторая - я буду вашим президентом до конеца Света!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Новый русский хвастает перед девушками: - А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и всё ништяк! Девушки: - Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой! Новый русский на следущий день рассказывает девушкам: - Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...
Идут по пустыне два брата-молдаванина, видят лампа лежит. Ну как полагается - подняли, потерли, джин появился. Говорит им: выполню три ваших желания... Тут старший говорит: Хватит и одного. Чтоб здесь стоял стоэтажный небоскрёб - и только я с братом его штукатурили...
Двое зеков в одиночке на пожизненном заключении. Один-другому: Давай развлечёмся-устроим типо митинг или демонстрацию протеста. Я буду-выступать(В), а ты будешь народ(Н) изображать! (В)Обещаю народу увеличить все пособия! (Н)-аплодисменты... (В)Обещаю народу амнистию! (Н)-аплодисменты... В)Обещаю народу что законы будут жёсткими, но справедливыми... Тут изображающий народ-хрясь по морде выступающему. (В)Кто это ударил? (Н)Да хрен его знает, я не видел, народу вон сколько много...
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: - Ты чё плачешь? - Я колёса потерял! - Ну пойдём со мной, я тебе свои дам - Нет, мне мама сказала на травке сидеть! - Блин, мне бы такую маму
Два офицера гуляют по парку, один выковыриваеет из зубов маковку и удивляется; - Странно, я же не ем булочки с маком - Да всё понятно, ты целовался с Наташей Ростовой! - Да! Откуда ты знаешь!? - А она сосала х.. у поручика Ржевского - И что? - А он перед этим е... в ж... дворника - и что? - А дворник перед этим ел булочку с маком
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Потерпел катастрофу "кукурузник" ВВС "независимой" Эстонии. Нет больше у убогого чухонца ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше нет у чухонцев патронов.
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери соседней комнаты.
В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород. Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.
"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ", прокомментировал Обама.
Дьявол открыл третью дверь. Через него, Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, человек, я могу справиться с этим."
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии!!!
Когда Русь установила дипломатические отношения с Англией, в Туманный Альбион было направлено первое русское посольство, в которое вошли бояре Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов. Представляют их королеве: ”Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, fuckin' and never off! ” (“Ваше Величество! Достаточно долго, достаточно толстый, положить его в, гребаный и никогда не прочь! ”) Казус получился!
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит: - Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента? Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь: - Эй, народ, вносите Васю!
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, блин, шоу захотелось!!!!"
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!"
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!
Разговаривают две бабушки: - Приготовила по старинному рецепту настойку, представляешь, для улучшения памяти. - Ну и как? помогает? - Та я ее забываю принимать...
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за полтора часа проходит намного больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" - и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!