Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня один хороший друг, назовем его Дима. И есть у Димы девушка,
назовем ее Настя. Как-то раз спросил Дима у Насти, есть ли у нее мечта.
- Есть, даже две, - сказала Настя. И назвала только одну из них. Это был
Нойшванштайн, замок в Баварии, в котором Настя страстно хотела побывать,
как только однажды увидела его на картинке в детстве. Мечта в общем-то
осуществимая...
- А вторая? - спросил Дима.
- А про вторую я не могу сказать, это надо показать - ответила Настя.
Как ни допытывался Дима, каких только теорий не строил, чего только не
предполагал, но догадаться не мог. Не желала его любимая ни дорогущих
автомобилей, ни шестикомнатных квартир на Рублевке, ни виллы на южных
берегах.
Так и не узнала бы я продолжение этого диалога, если бы Дима сам про это
не вспомнил.
Гуляли они с Настей однажды теплым летним вечером, и вдруг Настя
сказала:
- Вот, смотри, о чем я мечтаю!
Посмотрел Дима на противоположную сторону улицы: идут там ОЧЕНЬ
старенькие дедушка с бабушкой. Под ручку, поддерживая один другого. И в
руках у старушки маленький букетик цветов. Офигел Дима... и влюбился в
Настю еще больше...
... Эх, наивная девочка, но я ей завидую=) Пожелаем им удачи!
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и
вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку
на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и
объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В
оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались
с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но
один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими
выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не
нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть
министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра,
оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед
родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то
время премьер-министру лично.
Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника
с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер
не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась
у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил
нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было
распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел.
Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии
государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое
почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут
выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не
давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые
слышит.
Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые
нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что
произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое
окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной
эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно
знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с
этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации.
Из всего сказанного нежными женскими устами украинского
премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь
последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было
наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу
Луценко было озвучено.
Только что прочитал в новостях(вот ссылка на оригинал -
http://news.mail.ru/incident/5921190/?frommail=1).
В люберецком районе произошла массовая драка, отношения при помощи
холодного оружия травматического оружия(перл редакторов) выясняли
уроженцы Азербайджана и Армении. В результате(Внимание!) был убит
уроженец Дагестана.
Как-то странно они между собой разбирались...
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов

Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками».
«Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел.
Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же
циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий
торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и,
разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не
участвовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию?
Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка.
С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем
террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель
которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз
эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом.
После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в
больших количествах.

Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же
вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в
2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в
десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в
известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут,
хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты
превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и
при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed
Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией.
Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские
самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они
поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся.
Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В
отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого
последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не
использовались в реальных боевых действиях.

Я параноик?
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник
Юрий Тарасович.
Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую
бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища
Брежнева.
Шухер был большой.
У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад
вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий
асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и
потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой
площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом
саду...
Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова
пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать...
Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать
восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ,
оружия в тот день не доверили...
Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по
отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике
безопасности - чего нельзя делать.
Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего
нельзя! »
План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой
Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую
речь и отбывает...
С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и
центральных газет.
Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому
определили его место и строго предупредили:
- Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с
точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается.
Это всем понятно?
Стройный хор ответил:
- Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все
люди с опытом и допуском.
Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и
два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои
фотопленки.
Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к
вечному огню.
Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал
сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что
только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему
конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет
местная газета...
Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент
возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины
охранника.
Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка.
У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг
в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим
ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра...
Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и
повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка
копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой
тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под
своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее
за спиной.
Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг,
так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает
генсека находясь в глубоком обмороке...
Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать
уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит.
Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку.
В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние
кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из
газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой
дисциплины...
Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом
производстве...
Пришёл грустный друг и рассказал, что заболел у него кот и пришлось
отнести его к ветеринару. Было установлено, что у кота простатит и
пришлось его кастрировать.
И тут я задумался....
5
На украинских ноутбуках не всегда бывает русская раскладка. Один из
обладателей такого ноута, работавший охранником, регистрируясь
Вконтакте, указал место работы: "Ohrannoe agentstvo SHIT".
2
23:30, муж с дочкой уже спят в другой комнате, домашний телефон
отключен.
Вдруг очень громко звонит мобильный мужа. Подлетаю, смотрю: Настя (то
есть я)??????
Да я вроде бы никуда не звоню....

Всё очень просто, мой мобильный на зарядке и лежит на полу, а я ногами
играла с ним, вот он и набрал последний номер....
8
Самый смешной анекдот за 29.10:
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Рейтинг@Mail.ru