Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.05.2016

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
4

19.05.2015

Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон - чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали!" и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
- Ой, бля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
- Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую, бля.
2

19.05.2014

Деньги, обезьяны и… проституция. Интереснейший эксперимент.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

19.05.2013

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

19.05.2012

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
- Как, прямо сегодня?
- Ну, да! А чего тянуть?
- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
- Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...
- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...

19.05.2011

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

19.05.2010

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

19.05.2009

Приглашение на круиз.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Вперед! Навстречу приключениям!

19.05.2008

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя
180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

http://proza.ru/texts/2008/05/18/361.html

19.05.2007

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем.
Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша.
Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня
мозгов нет!

19.05.2006

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой СССР...
Реклама


Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" —
по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" — строго спрашивает
милиционер. "Так точно, хорошего!" — докладываю я. "Тагда прахады!" —
улыбается милиционер.

А вино это я покупал "у Гиви" — в маленьком подвальчике на окраине
Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, — "для туристов".

Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта
страна...

В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.

Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех мастей.

И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.

Большое спасибо.

19.05.2005

В продолжение историй о хомьяке, набившем дом пистчей, и крысе,
порвавшем спинджак.

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

19.05.2004

Черная магия

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.
Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере,
в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка
развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень
туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого
перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились
песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет
гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в
рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к
Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли,
что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже
слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в
штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор
был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны
срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два
дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него
обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования:
"Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны,
двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора
недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и
незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о
колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской
экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после
его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5
человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в
палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон,
обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает
тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую
колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА -
МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был
броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как
поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой
организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была
организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для
группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что
путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на
африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку"
(картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про
колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова
появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в
"немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки
его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не
моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После
того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом
десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать
Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего,
поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь
прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого
Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли,
стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили,
помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят
Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким
криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую
речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками
по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА - МАМБАСА - МАМБАСА не
выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает
крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не
дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в
конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра,
вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3
минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и
семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не
добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным
человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был
принят в коллектив.

В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя
сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

(c) Дмитрий Сухоруков http://www.demigod.zp.ua/

19.05.2003

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

19.05.2002

"В мире животных"

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и
кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

19.05.2001

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

19.05.2000

Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла
с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая
традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою
фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию.
И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека
по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая
у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская",
все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию
на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов
над фамилией.

19.05.1999

Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть
не будут.
Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.
Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.
Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя
пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...

19.05.1998

История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.
Лучшая история за 31.05:
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru