Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Balik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Черная магия

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.
Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере,
в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка
развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень
туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого
перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились
песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет
гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в
рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к
Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли,
что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже
слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в
штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор
был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны
срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два
дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него
обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования:
"Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны,
двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора
недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и
незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о
колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской
экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после
его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5
человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в
палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон,
обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает
тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую
колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА -
МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был
броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как
поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой
организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была
организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для
группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что
путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на
африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку"
(картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про
колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова
появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в
"немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки
его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не
моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После
того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом
десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать
Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего,
поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь
прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого
Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли,
стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили,
помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят
Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким
криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую
речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками
по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА - МАМБАСА - МАМБАСА не
выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает
крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не
дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в
конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра,
вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3
минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и
семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не
добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным
человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был
принят в коллектив.

В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя
сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

(c) Дмитрий Сухоруков http://www.demigod.zp.ua/

07.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф : Уйй -О-Оля-ля
СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.

14.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)

27.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Реальная тема:

Два задолбанных жизнью на Канаде, свои ну в доску и в полоску…..
женатые; по двое детей, по три собаки…. Жены… дома … займы …машины
лизованные и тд и тп…. Кароче целый год вертятся бля и крутятся… И вот
решают по тихому оттянуться на Кубе… в банановом барделе с бухлом и
девочками…. Один в Калгари… другой в Торонто… встреча в аеропорту города
Монтреаль…. Один жене: что еду в Лондон на конференцию.. причем что бы
что не просочилось эта версия говорится всем включая сотрудников на
работе …Второй: Очень плохо себя чувствую… ну совсем плохо…. это на
работе… Жене, бодро … еду в Лондон … задание партии и все такое… Ну
соответственно надо ж … резиной затариться
Ниже фрагмент из переписки:
Алекс - Юстасу…
11.30 АМ
Марик… я все купил… 15 штук на двоих… Нормально?
Юстас-Алексу 4.30 PM
Ну короче, как выяснилось, запасы на тебя доверить нельзя, 15 штук,
шутник, бля, за этим мне не надо в такую даль пиздюхать. 15 штук это мне
одному на пару дней, математик.... Ну в общем, чувстбую, выдохлись
хлопцы на Калгарщине....
Посему я пошел в аптеку затариться, и встретил там..... коллегу, ебаный
в рот, и он глядел на мою коробку ТАКИМИ ГЛАЗАМИ (а сам покупал таблетки
от головной боли).
Ну в общем сука ты, хотя я и люблю тебя как родного, теперь не знаю что
на работе говорить, нахуя мне (а ведь я себя сегодня на работе
официально плохо чувствую, заболел, блядь) резина, и все из-за одного
математика из Калгари, бля......
Ну в общем, в расплату, придется пару штук (со смазкой, конечно)
расходовать на тебя лично, бля, у-у-у....

Balik (4)
1
Рейтинг@Mail.ru