Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.
Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках.
Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает доктора: - Когда я могу играть за свой клуб? - Через два-три месяца. - А за сборную Россию? - Хоть завтра.
Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: - Ну и хули, ничем помочь не могу.
Склад боеприпасов в Башкирии, склад боеприпасов в Удмуртии... Сдаётся мне Народный Фронт делает запасы перед выборами. И таким не хитрым способом заметает следы недостачи боеприпасов.
-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах, посчитав её доходом сотрудников? - Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на дерьмо из канализации как дохода государства!
- Я безумно тебя люблю. Выходи за меня замуж. - А посуда... - Да я и без тебя сам посуду мыл. И с тобой сам буду мыть! - А готовить... - Да я и без тебя сам готовил. И с тобой сам буду готовить! - А стирка... - Да я и без тебя сам все стирал. И с тобой сам буду все стирать! - А секс.. - Да я и без тебя сам... - И со мной сам?..
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого зайца. Жена восхищённо говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепёлку...
Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского навоза. Наклонился, понюхал... - Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить. Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не знаю, чем заняться.
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.
Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется: - Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца. Подходит физик, смотрит: - Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены. Следом подходит программист: - Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток. Затем подходит женщина: - Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё. Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина: - Да не на 360! На 180 надо развернуть! Программист: - Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.
Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно двумя ножовками.
1: Ты не нравишься моим родителям. Они хотят видеть со мной кого-то другого. 2: Знаешь, в ЛДПР сидит Жириновский. Бессменно. А верхушка власти: Ельцин, Путин, Медведев - меняются. А Жирик всегда в опозиции, кто бы не был у верхушки власти, ему никто не нравится. 2: Угадай, кого напоминают мне твои родители?)
Владимир Владимирович Путин ходит в туалет по-большому в среднем один раз в день, а Дмитрий Анатольевич Медведев - полтора раза в день. При этом объем выводимых каловых масс у Владимира Владимировича в полтора раза больше. За кого следует голосовать? За Владимира Владимировича Путина: время, которое и тот, и другой просиживают в туалете никак не влияет на результаты их труда, ибо они оба нихрена не делают, но при этом Владимир Владимирович тратит меньше воды для смыва, так как порция воды не зависит от объема выводимой каловой массы.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."