Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
На совещании: - Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников! Немасштабно как-то! - Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла... - Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты! - А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений
подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Выступление на военном совете представителя Генштаба: "Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..." "Что наши ПРО? Боеготовы?" "а наши ПРОСРАЛИ все..."
Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций понимаешь: какое это счастье не знать даже название ни одной из этой кучи организаций...
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта: "Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать...
На совещании: - Партайгеноссы! Ну, как-то похитрее, покреативнее надо быть! Сдвихнулись прямо на этих черных меринах и ауди с синими мигалками! Ну, закажите себе скорую помощь с кожаным массажным креслом внутри и ездите на здоровъе аж с двумя мигалками по встречке! Кстати, и народу будет приятно что стало больше скорых помощей...
Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать страной саму Вануату.
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр? - Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...
Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора! Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с десяток плакатов". Общее уныние...
Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по гарантии".
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.
Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему: - Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...
Правительство России внесло в Госдуму законопроект, предусматривающий создание хозяйственных партнерств - нового вида юридических лиц для реализации инновационных проектов. Хозяйственное партнерство - ХП - х@й просышь...
На совещании: - Значицца так: Теперь у нас на текущий год моратории: атомные бомбы не взрываем, людям бошки топорами не отсекаем, талоны на техосмотр не проверяем...
- Однажды, в чёрной-черной стране, черной-чёрной ночью, чёрные-чёрные люди, назначили кухарку управлять государством... - Да не страшно! Фигня какая! - Но эта кухарка, на самом деле, была Блондинка...
Новороссийск закупает цемент в Турции!!! Чем не анекдот?
----------------------- Вышел мэр Новороссийска на балкон. Посмотрел налево - плитка лежит. Хорошо!!! Направо тоже плитка. Отлично! Впереди тоже плитка. Замечательно!! Глянул, а небо чистое, чистое... И с неба голос: "И не вздумай!!!" (У мера "свечной", простие, плиточный заводик.) Анекдот привезли из Питера.
- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего. - Вы что же, полицейского позвали? - Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!
- Говорят, запретили к показу мультфильм про ВинниПуха и Пятачка? Ну, с ними понятно, Ослика Иа мы тоже знаем, Кролик 1,2 и прочие понятны. Мудрая Сава тут тоже непричем, я с ней тока што говорил. Но почему запретили??? - Дело в том, что Лукойл и Бритиш Петролеум, приняли эту шутку про злых Пчёл на свой счет...
"4 танкиста и собака." 1968 год. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и зовут: "Шарик! Шарик!" Тот сидит в танке и не вылазит. Старый чех: "Он не выйдет. Он же собака, а не свинья - лезть на чужую землю!!!"
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.