Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ч_и_л_и_м
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

ПОКАЗУХА
Вспомнилась история.
Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона.
А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) - мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа.
Сказано - сделано.
Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано.
Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!..
Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую).
Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу...
И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели 'на халяву'...
P.S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.

29.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

ШУСТРИК
Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.
Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.
Естественно, никто не подозревал подвоха: явились - не запылились.
Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) - и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.
Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.).
Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать...
Так что факир был пьян и фокус не удался...

14.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Для предусмотрительного нет неожиданностей...

При поступлении на работу на новом месте мне необходимо было принять товарно-материальные ценности (ТМЦ) от предыдущего ТОВАРИСТЧА.
Так как к этому времени я (вместе с потерей волос и зубов) приобрел определенный жизненный опыт, то уже знал, как уберечься от некоторых неприятностей.
Короче говоря, товаристч САМ подготовил акт приема-передачи ТМЦ и дает мне на подпись. А в акте просто упоминается, что такой-то (то бишь я) принял от товаристча ТМЦ в комплекте (то есть без всякой детализации).
Не открывая карт и собственных познаний, я предложил ему подготовить Акт передачи ТМЦ с детализацией, на что он не согласился, мотивируя это дефицитом времени для подготовки к увольнению.
Тогда я сходил в бухгалтерию, выяснил, что числится за отделом и сам подготовил упомянутый Акт, в котором упомянул только ИМЕЮЩИЕСЯ на момент передачи ценности (не упоминая отсутствующие по разным причинам). Товаристч на это клюнул, в надежде, что он слиняет белым и пушистым, а я со временем буду за это дело отдуваться, но не на того напал...
После подписания Акта я передал экземпляр его в бухгалтерию, предупредив, что у товаристча есть разница между сегодняшними реальными ценностями и перечисленными в Акте.
Факир был пьян и фокус не удался. Короче говоря, товаристч еще долго рассчитывался с родной фирмой за недостающие позиции (не рой яму другому: сам в нее упадешь)...

06.04.2016 / Новые истории - основной выпуск

Давно не виделся с однокурсницей: прошло больше 25 лет с момента последней встречи. Поговорили о том, о сем в жизни. Она и пожаловалась в конце, что мол, уже старая стала, плохо выглядит. Я ничего ничего более умного в тот момент не нашел, как брякнул:
- Ты что, Галина, тебя еще использовать можно...
Видели бы вы, как у нее заискрились глаза...

10.12.2009 / Остальные новые истории

Доверие обязывает (очередная байка о спирте).
В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после
института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция).
Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных
работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за
5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания
не помогали.
И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный
контроль.
Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным
лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных
работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных
работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и,
естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что
воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения
вознаграждения.
Сказано – сделано.
Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как
делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы
(неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время
как солдаты делают регламентные работы).
Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я
не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать
воинам, так как там и без меня тесно.
- Так они же все там перепьются! – сказал командир.
Я сделал вид дурика:
- Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?.
Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом
в моем сопровождении отправился «на точку».
По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все
построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не
пахнет ли спиртным духом.
Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему
прямо в лицо).
Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не
подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна
отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р
дороже денег.

20.07.2009 / Стишки - основной выпуск

Я постиг все тонкости науки,
Мне соседа помощь не нужна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

26.02.2010 / Повторные анекдоты

Вспомнился старый анекдот, может не слышали...
Итак, соль.
В суде (в старое доброе время) разбирается дело о недостойном публичном
поведении гражданина Х. и гражданки Y, которые занимались ‘своим делом’
на виду у публики не скрываясь.
Судья спрашивает пенсионерку-свидетельницу.
- Гражданка H. , расскажите, что вы видели.
Та отвечает.
- Иду я, значит, вечером домой. Темнело уж. Смотрю, а вот эти
(показывает на обвиняемых) на скамейке в скверике ебутся.
Судья ее перебивает:
- Гражданка, так не принято говорить в хорошем обществе. Скажите,
например, ‘совокупляются’ или что-то типа этого.
Свидетельница подумала и продолжает.
- Ну вот, я и говорю. Иду вечером домой. Темнело уж. Вижу, вот эти двое
(показывает на обвиняемых) вроде совокупляются на скамейке.
Присмотрелась я внимательно, а они оказывается не совокупляются, а
ебутся...

10.07.2010 / Повторные анекдоты

Из прошлого (не я придумал).
Одесса, лето.
Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные
напитки и спрашивает:
- Тетя, у вас водЫ есть?
- Мальчик, не воды, а вода.
- Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.

02.04.2011 / Повторные анекдоты

В переполненном, в основном женщинами, автобусе затерялся один поддатый
мужичок. Вот он бубнил-бубнил себе что-то под нос, а потом огляделся
вокруг себя и говорит:
- Все, кто впереди меня - дуры, а кто сзади - бляди!
Тут одна из женщин сзади него не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, а я никогда мужу не изменяла...
Тогда мужичок ей отвечает:
- Товарищи, пропустите гражданку вперед...

02.01.2012 / Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Что лучше для стариков: склероз или маразм?
Подумав некоторое время, армянское радио отвечает:
- Лучше склероз, потому что тогда вы забываете о маразме.

02.04.2011 / Всякая всячина

Решил Ванька пошутить над женой.
Вот взял он утром, когда жена возилась на кухне, и подсунул большой
палец под одеяло, как будто хр-н встал, и кричит:
- Манька, иди скорей сюда!
Манька прибежала, увидела такое дело, и давай быстро раздеваться.
А Ванька ей говорит: Ха-ха-ха... Первое апреля!

27.05.2011 / Повторные фразы

Мне для себя ничего не жалко...

05.06.2011 / Остальные новые анекдоты

Объявление в газете: Услуги Герасима - бесплатно!
(Муму)

10.03.2012 / Всякая всячина

Прочитал анекдот:
------------
Женился Максим Галкин на Пугачёвой и как-то в ней растворился - впору фамилию менять на Пугалкин. А вот женился бы на Кристине Обрыгайте - мог бы стать Обрыгалкиным.
------------
и вспомнил другую историю, как
Василиса премудрая вышла замуж за Иванушку-дурачка и стала она Василисой Дураковой.
Похоже, согласны?

07.11.2013 / Всякая всячина

Объявление в газете:
Услуги Герасима - бесплатно.

14.08.2017 / Копии фраз

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, кто приходит к тебе (Л. Скобов, 2016).

15.08.2017 / Копии фраз

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, которые приходят к тебе.

16.07.2018 / Копии фраз

Невежество - мать нищеты

10.02.2010 / Повторные стишки

Раньше ели редьку с квасом,
Но зато пердели басом.
А теперь горох едят,
Не пердят, а лишь шипят.

26.02.2010 / Остальные новые стишки

Раньше ели редьку с квасом,
Но зато пердели басом.
А теперь горох едят,
Не пердят, а лишь шипят...

28.01.2015 / Остальные новые анекдоты

Обявление на заборе:
Услуги Герасима - бесплатно. Телефон - ...

15.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла
под дверью, и вспомнил нечто подобное.
Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых
Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса
(Сучка).
Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не
получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и
эдак - ничего не выходит.
Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался
лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они
поимели друг друга (получили свое).
Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился
весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.

15.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.

14.08.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Советском Союзе секса не было, а было одно сплошное блядство.

03.01.2011 / Остальные новые истории

Что-то взбляднулось (взгрустнулось) на Новый год.
Вспомнил 2 истории, связанные с рекламой.

1. Как-то в Кишиневе появились афиши типа "Вахтанг Кикабидзе" (большими
буквами и "ансамбль Иверия" (маленькими; естественно, кто на них
обращает внимание). Я тоже поддался на эту агитацию. На этом концерте
(во ВТОРОЙ его части) Вахтанг спел штук 6 песен, а все остальное время
стояла толпа клакеров ансамбля человек 30, один-два танцора поочередно
плясали под хлопанье в ладоши остальной части группы. Спасибо и на этом,
больше я его не слушал нигде и никогда.

2. Во время оно (т. е. достаточно давно) был я как-то в командировке в
Вильнюсе. А поскольку командировочные в основном ходят для развлечений в
кино, то и я поддался на рекламу, заклеенной повсюду по столице. Смысл
ее сводился к тому, что ГЛАВНЫЙ герой фильма - Донатас Банионис (фильм
был типа боевика, вроде "Бронзовая пыль", уж забыл название, в котором
он играл примерно 5-минутную, - причем НЕ главную, - роль). Тоже
посмотрел и понял, что дурят нашего брата.

С тех пор всегда помню слова "не верь глазам своим" и в конечном счете
всегда оказываюсь прав.

Р.S. Как-то давно была передача насчет популярности ансамблей (Биттлз,
Абба,... и Краснознаменного имени Александрова ансамбля....). Смысл
сводился к тому, что численность первых мала, но популяность огромна, а
вторых - много (по 100 и более человек), образование у всех - верхнее
филармоническое, аппаратуры - тонны, а ударят в струны - тоска берет.

Так и здесь, как не рекламируй туфту, рано или поздно лавочка лопнет.

05.08.2016 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было (еще когда моя дочь ходила в садик).
Однажды, когда я пришел забирать ее домой, ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Какая ваша дочка умница и воспитанная. Представляете, я спрашиваю ее, как мама зовет папу, а она подходит ко мне и говорит тихонько на ушко: а мама папу называет хрюшкой...
Хотя мы дочь этому и не учили, но после этого гордились ей еще больше...

10.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, читая истории про рекламу.
Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая
шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная
взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст -
"Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи
лифчики фирмы такой-то..."

10.12.2009 / Остальные новые истории

В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин.
Один из жизненных примеров.
Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось,
причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он
был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили
его в состояние беспробудного сна да следующего дня.
Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим
способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать.
Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее
внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и
через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на
вечеринку.
Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами,
пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и
не было принято).
И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать
мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным
образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....

17.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то
запомнилась надолго.
Видно, поучительная и сейчас.
Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли
ее Палашка).
Детей у них не было, так и жили вдвоем.
Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался.
И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то
перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что
не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет.
Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и
на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот
день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся
домой не вовремя и застал там следующую картину.
За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и
картошкой с капустой.
Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только
произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь...
После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром
есть одна).

02.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
 Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
 Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...

23.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает)
Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком.
Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка.
Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс.
Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть.
Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал.
Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат.
Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.

22.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Учеба на чужих ошибках
Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело.
Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья.
На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...

02.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время.
Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и
'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким
причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница
торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком
жаловаться.
Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить
проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с
племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А
'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело.
Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за
слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог:
- А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва
(по-польски — блядь).
- Как курва?..
- А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет,
значит курва.
Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью
для него - последствий).

Ч_и_л_и_м (34)
1
Рейтинг@Mail.ru