Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ч_и_л_и_м
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОКАЗУХА Вспомнилась история. Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона. А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) - мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа. Сказано - сделано. Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано. Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!.. Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую). Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу... И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели 'на халяву'... P.S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.
ШУСТРИК Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института. Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных. Естественно, никто не подозревал подвоха: явились - не запылились. Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) - и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду. Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.). Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать... Так что факир был пьян и фокус не удался...
При поступлении на работу на новом месте мне необходимо было принять товарно-материальные ценности (ТМЦ) от предыдущего ТОВАРИСТЧА. Так как к этому времени я (вместе с потерей волос и зубов) приобрел определенный жизненный опыт, то уже знал, как уберечься от некоторых неприятностей. Короче говоря, товаристч САМ подготовил акт приема-передачи ТМЦ и дает мне на подпись. А в акте просто упоминается, что такой-то (то бишь я) принял от товаристча ТМЦ в комплекте (то есть без всякой детализации). Не открывая карт и собственных познаний, я предложил ему подготовить Акт передачи ТМЦ с детализацией, на что он не согласился, мотивируя это дефицитом времени для подготовки к увольнению. Тогда я сходил в бухгалтерию, выяснил, что числится за отделом и сам подготовил упомянутый Акт, в котором упомянул только ИМЕЮЩИЕСЯ на момент передачи ценности (не упоминая отсутствующие по разным причинам). Товаристч на это клюнул, в надежде, что он слиняет белым и пушистым, а я со временем буду за это дело отдуваться, но не на того напал... После подписания Акта я передал экземпляр его в бухгалтерию, предупредив, что у товаристча есть разница между сегодняшними реальными ценностями и перечисленными в Акте. Факир был пьян и фокус не удался. Короче говоря, товаристч еще долго рассчитывался с родной фирмой за недостающие позиции (не рой яму другому: сам в нее упадешь)...
Давно не виделся с однокурсницей: прошло больше 25 лет с момента последней встречи. Поговорили о том, о сем в жизни. Она и пожаловалась в конце, что мол, уже старая стала, плохо выглядит. Я ничего ничего более умного в тот момент не нашел, как брякнул: - Ты что, Галина, тебя еще использовать можно... Видели бы вы, как у нее заискрились глаза...
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Армянское радио спрашивают: - Что лучше для стариков: склероз или маразм? Подумав некоторое время, армянское радио отвечает: - Лучше склероз, потому что тогда вы забываете о маразме.
В переполненном, в основном женщинами, автобусе затерялся один поддатый мужичок. Вот он бубнил-бубнил себе что-то под нос, а потом огляделся вокруг себя и говорит: - Все, кто впереди меня - дуры, а кто сзади - бляди! Тут одна из женщин сзади него не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, а я никогда мужу не изменяла... Тогда мужичок ей отвечает: - Товарищи, пропустите гражданку вперед...
Из прошлого (не я придумал). Одесса, лето. Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные напитки и спрашивает: - Тетя, у вас водЫ есть? - Мальчик, не воды, а вода. - Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.
Прочитал анекдот: ------------ Женился Максим Галкин на Пугачёвой и как-то в ней растворился - впору фамилию менять на Пугалкин. А вот женился бы на Кристине Обрыгайте - мог бы стать Обрыгалкиным. ------------ и вспомнил другую историю, как Василиса премудрая вышла замуж за Иванушку-дурачка и стала она Василисой Дураковой. Похоже, согласны?
Решил Ванька пошутить над женой. Вот взял он утром, когда жена возилась на кухне, и подсунул большой палец под одеяло, как будто хр-н встал, и кричит: - Манька, иди скорей сюда! Манька прибежала, увидела такое дело, и давай быстро раздеваться. А Ванька ей говорит: Ха-ха-ха... Первое апреля!
Вспомнился старый анекдот, может не слышали... Итак, соль. В суде (в старое доброе время) разбирается дело о недостойном публичном поведении гражданина Х. и гражданки Y, которые занимались ‘своим делом’ на виду у публики не скрываясь. Судья спрашивает пенсионерку-свидетельницу. - Гражданка H. , расскажите, что вы видели. Та отвечает. - Иду я, значит, вечером домой. Темнело уж. Смотрю, а вот эти (показывает на обвиняемых) на скамейке в скверике ебутся. Судья ее перебивает: - Гражданка, так не принято говорить в хорошем обществе. Скажите, например, ‘совокупляются’ или что-то типа этого. Свидетельница подумала и продолжает. - Ну вот, я и говорю. Иду вечером домой. Темнело уж. Вижу, вот эти двое (показывает на обвиняемых) вроде совокупляются на скамейке. Присмотрелась я внимательно, а они оказывается не совокупляются, а ебутся...
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла под дверью, и вспомнил нечто подобное. Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса (Сучка). Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и эдак - ничего не выходит. Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они поимели друг друга (получили свое). Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.
Что-то взбляднулось (взгрустнулось) на Новый год. Вспомнил 2 истории, связанные с рекламой.
1. Как-то в Кишиневе появились афиши типа "Вахтанг Кикабидзе" (большими буквами и "ансамбль Иверия" (маленькими; естественно, кто на них обращает внимание). Я тоже поддался на эту агитацию. На этом концерте (во ВТОРОЙ его части) Вахтанг спел штук 6 песен, а все остальное время стояла толпа клакеров ансамбля человек 30, один-два танцора поочередно плясали под хлопанье в ладоши остальной части группы. Спасибо и на этом, больше я его не слушал нигде и никогда.
2. Во время оно (т. е. достаточно давно) был я как-то в командировке в Вильнюсе. А поскольку командировочные в основном ходят для развлечений в кино, то и я поддался на рекламу, заклеенной повсюду по столице. Смысл ее сводился к тому, что ГЛАВНЫЙ герой фильма - Донатас Банионис (фильм был типа боевика, вроде "Бронзовая пыль", уж забыл название, в котором он играл примерно 5-минутную, - причем НЕ главную, - роль). Тоже посмотрел и понял, что дурят нашего брата.
С тех пор всегда помню слова "не верь глазам своим" и в конечном счете всегда оказываюсь прав.
Р.S. Как-то давно была передача насчет популярности ансамблей (Биттлз, Абба,... и Краснознаменного имени Александрова ансамбля....). Смысл сводился к тому, что численность первых мала, но популяность огромна, а вторых - много (по 100 и более человек), образование у всех - верхнее филармоническое, аппаратуры - тонны, а ударят в струны - тоска берет.
Так и здесь, как не рекламируй туфту, рано или поздно лавочка лопнет.
Давно это было (еще когда моя дочь ходила в садик). Однажды, когда я пришел забирать ее домой, ко мне подходит воспитательница и говорит: - Какая ваша дочка умница и воспитанная. Представляете, я спрашиваю ее, как мама зовет папу, а она подходит ко мне и говорит тихонько на ушко: а мама папу называет хрюшкой... Хотя мы дочь этому и не учили, но после этого гордились ей еще больше...
Сериал "Просто Мария..." Мария (мечтательно): Педро, а помнишь, какая я была в молодости?.. Дон Педро (саркастически): Да, Мария, ты была самая тостая и самая тупая...
Вспомнилось, читая истории про рекламу. Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст - "Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи лифчики фирмы такой-то..."
В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин. Один из жизненных примеров. Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось, причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили его в состояние беспробудного сна да следующего дня. Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать. Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на вечеринку. Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами, пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и не было принято). И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....
Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то запомнилась надолго. Видно, поучительная и сейчас. Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли ее Палашка). Детей у них не было, так и жили вдвоем. Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался. И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет. Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся домой не вовремя и застал там следующую картину. За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и картошкой с капустой. Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только произнес всего одну фразу: - Ешь, Палашка, ешь... После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром есть одна).
Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики: Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?.. Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...
Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает) Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком. Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка. Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс. Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть. Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал. Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат. Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.
Учеба на чужих ошибках Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело. Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья. На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...
Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время. Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и 'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком жаловаться. Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А 'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело. Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог: - А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва (по-польски — блядь). - Как курва?.. - А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет, значит курва. Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью для него - последствий).
