Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного: "Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?" Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: - Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: - Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Интернет – переписка. - Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники! - Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. - Отлично. Что мне для этого надо сделать? - Просто подключите к компьютеру принтер.
- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу. ” - Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи? - Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"! - А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты? - Как какие? Курица и щавель...
Для борьбы со взятками Медведев придумал стократность штрафа за взятку. Теперь бы ещё для борьбы с фальсификацией выборов тоже кратность начали использовать -подделал один голос за ту или иную партию - отняли 10 или 100 голосов у этой партии. Вот все партии будут бдить за честностью выборов то :)
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Cледуя реформаторским курсом, Медведев переименовал милиционеров в полицейские. Как отмечаю политологи, следующим шагом станет реформа Здравохранения, в результате которой врачей переименуют в лекари
Сенсационная новость: Российскими учёными на бескрайних просторах нашей страны обнаружено целое поколение молодёжи, воспитанное сидящей посреди поляны у костра и рассказывающей сказки Ксенией Бородиной и какой-то лошадью.
На самом деле сторонники Каддафи не тратят "Виагру" для насилия над собственным народом, а приберегают её для солдат НАТО. Для сдавшихся в плен добровольно предусмотрительно закуплен ещё и вазелин.
- Изя, где работает твой сын? - В Российском феодальном университете. - Почему феодальном, а не федеральном? - А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы? - Так пора, резать концы, Изя! - Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы упаковать.
"Новости светской жизни. Ужас! У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество гламура!" Извините, ошибка лаборанта - это не гламур, а плохо переваренный овес.
Из дневника курильщика - любителя гаджетов: "Узнал, что существуют мощные лазерные указки, которые зажигают сигарету. Купил." "Узнал, что существуют электронные сигареты. Перешёл на них. Теперь думаю, а на фига я тогда купил этот лазер."
По секретному плану НАТО при аресте Каддафи, ему должны подбросить в карман пачку "Виагры" - тогда уж точно не отвертится от обвинения в организации массовых изнасилований ливийского народа.
Одесса. Привоз. - Почём лимон? - Сто гривен. - Почему так дорого? - Потому что не лимон, а лимонка. - А гранат почём? - Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги?! - Вместо денег возьмите-ка мой торт. - На кой чёрт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...