Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант - начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.
Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...
Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери за антидемократизм! "
Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно. Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит запихивать их за резинку его трусов...
Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол. - А много ли было голов? - спрашивают ее. - Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!
Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину: - Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня. - Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.
1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи" начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего 2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!! 3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от стоимости турпутевки президента клуба 4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые отпечатки пальцев 5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает мастера спорта по спортивной ходьбе 6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать санкции за расистские выходки 7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4 на поле одновременно 8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать по 4 очка в каждом матче 9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой. Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка 10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем сложнее, и все начинают говорить на разных языках
- Поцелуй меня, Иван-царевич! - Да ну! Ты такая противная… - Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь. Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.
- Димон, привет, что делаешь? - Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не посмотришь, свежим взглядом? - Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!
На таможне: - О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии, которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые, зеленые и противные! - Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …
Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон.... Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
На факультете психиатрии: - А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и телеведущие". - А разве есть и такая проблема? - Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же телеведущих, а потом встал и пошел!..." - А кудаж он пошел? - "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."
История свежак, вчера привез из Турции. Так вот. Друзья уговорили купить со скидкой путевку в офигенный отель в Кемере, который даже местные считают одним из лучших. Ультраоллинклюзив, чивас 12 летний, хеннеси включено, концерты, рокфор на ужин, огромная территория, и все такое. С учетом стоимости номера, посетители отеля наверняка редко ездят общественным транспортом. Но как же нам, славянам, не посмотреть окрестности, когда организм уже не выжершивает суровые будни олниклюзива. Поэтому мы с женой решили проехаться в Анталию, до которой километров 40. Такси в одну строну стоит 60 баксов, а маршруток за 6 баксов на двоих полно. Решили ехать попуткой. На обратном пути ждем на остановке маршрутку. Смотрим, маршутку ловят две русские женщины 45-50 лет, на запястьях которых закреплены бирки с указанием 3 звездочного отеля неподалеку. Слово за слово, одна из них спрашивает, а вы в каком отеле поселились? Вижу, что название ничего ей не говорит. Далее диалог: - Ну и как вам отель? Желая никоим образом не обидеть собеседницу отвечаю: Ничего так, нормальненько. Повернувшись к своей спутнице, светясь от гордости, с торжеством в голосе она произнесла: - Слышишь, у них нормальненько, ЗНАЧИТ У НАС ВООБЩЕ КЛАСС! Жаль, что сошли они немножко раньше нас, хотелось бы посмотреть на реакцию.
