Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал извиняться.
Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели, сейчас президенты, они же председатели. Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.
- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в названиии? - Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"? - Может, правильно, "пара нас"? - Ну, это уже заявка на гей-парад...
Наверное самым ярким воспоминанием в моей жизни является то как мимо нашей пробки проехал губернатор. Ехал я как-то на службу в рекламное агенство. И смотрю везде придорожные охранники стоят вдоль дороги. Важно так ходят насупившись все в парадных одеждах. Еду дальше - смотрю их всё больше и больше. и уже во всякие закаулки автомобилистов загоняют. Думал проскочу - но на середину дороги вышел служащий и сказал нам с другими мужиками чтобы мы на заправку ехали и набились там поплотней. На заправке у нас забрали ключи от автомобилей, а нас заперли внутри чтобы мы не выходили. наконец к выезду с заправки подогнали два бронированных бульдозера и перекрыли ими выезд. Некоторые бабы чавокали "Чё случилося?". Мимо машин ходили люди в опрятных серых костюмах и говорили им что губернатор едет купаться на белые пруды. Потом прилетел вертолёт с кабинкой раздевающего сканера. Нас всех через него пропустили. После этого охранники сказали что те кто хочет, могут встать на колени вдоль обочины. Мы с другими водителями подошли к дороге и выбрали себе места где посуше. Один мужик в валенках так и не смог выбрать хорошее место и когда кортеж подъехал - встал на колени прямо в лужу. Мимо пролетело сначала 5 джипов с братвой и кастетами. Потом микроавтобус с проститутками и 3 бронированных лимузина и один очень дорогой 2-х этажный. Дорогая иномарка была отделана снаружи мехами и пушниной и инкрустирована алмазами. Периодически из салона в окно высовывалась рука с автоматом и делала несколько выстрелов в воздух. Потом соревнуясь пронеслись на скорости 350км/ч несколько спортивных феррари и ламборгини с детьми губернатора. Потом ещё 2 бронированных джипа с пацанами и где то через 2 минуты отставший от колонны БТР. Замкнули колонну 5 машин дорожной охраны. Одного мужика облила из лужи 2-х этажная супериномарка. Он собирал капли этой росы с одежды и целовал их. Мы уговорили мужика дать и нам немного этих капель. Я налил их в баночку и сохранил по сей день. Сейчас они стоят у меня на письменном столе. Когда-нибудь я покажу эти капельки своим внукам и расскажу им как губернатор меня из лужи водой облил.
Было это в те времена, когда я занимался в лыжной секции на стадионе "Спартак". Как всегда после школы - на тренировку. Была зима, поэтому сразу на лыжи и через Волгу, потом вдоль железнодорожного полотна и на право в "Малышково" на специально подготовленную для тренировок лыжную трассу. Но в тот день у нас что-то не было особого желания накручивать круги, и вместо того чтобы повернуть на право, вся наша группа повернула на лево, где в каких-то 12км была турбаза "Сосновый бор". Не знаю, что на нас тогда накатило. Никогда ни раньше, ни после этого случая мы туда не катались. Было нас пятеро: я, мой друг Лёха Антонов, Саня Амосов, парень имя, которого история не сохранила, помню только, что звали его просто - "Плафон" и Дима. Итак, ехали мы в хорошем тренировочном темпе, я с Лёхой, как самые тренированные, сменяли друг друга в головке группы. Кругом сосны, погода морозная, солнышко светит, короче поначалу была полная идиллия. Не знаю как другие, но я ехал совсем не напрягаясь и ловил кайф от такой прогулки. Километров через 7 от нас отвалился "Плафон", он просто не выдержал предложенного темпа. Остальные спортсмены фигачили по лыжне без перекуров. Долго ли коротко ли, время пролетело незаметно, и вот мы уже у моста через речушку за которой уже виднеются жилые корпуса турбазы. Димка дальше с нами не поехал, а решил подождать у мостика, пока мы обследуем территорию "Соснового бора". Тут и было-то проехать метров 200, не больше. Не помню как долго мы втроем прокатались по аллеям базы. Наверное порядком, так как до нее мы катили как угорелые и надо было отдохнуть. На обратном пути у мостика мы уже никого не обнаружили - Димас решил нас не ждать. Время было позднее, поэтому уже скоро стало потихоньку темнеть. Я с Лёхой еще поднажали, Саня Амосов тоже не отставал. Лёха ехал впереди, а я не сразу заметил, что за мной уже никого не едет. Мы с друганом остановились в некоторой растерянности. Пришлось ехать назад. Метров через 300 мы обнаружили нашего товарища лежащим лицом в снегу. Нам он сказал буквально следующее: "Ребята, я счас немного отдохну и догоню вас". Смеяться сил уже не было, да и темнело уже все заметнее, поэтому без долгих разговоров мы подхватили его под руки и помогли подняться. Не знаю, что произошло с парнем. Такое, говорят, бывает при чрезмерных нагрузках. В общем, товарищ не рассчитал свои силы и "заголодал". Первое время после этого мы ехали не торопясь - Лёха впереди, следом Саня, я замыкающим. Саня то и дело падал, мы его поднимали и двигались дальше. Из леса мы выволакивали его уже буквально на своих руках. Сил дальше тащить его у нас уже не осталось, поэтому, посовещавшись решили, что я поеду на тренировочную базу за подмогой. Какие-то 3 км: один вдоль ж/д путей, один через Волгу, оставшийся до стадиона. В помещении лыжной секции оказался всего один тренер (к тому же не наш), все остальные спортсмены и тренеры уже разошлись к тому времени по домам. Я ему рассказал про сложившуюся ситуацию и жду реакции: мол типа поехали спасать, "Чип и Дэйл спешат на помощь". А он гад изображает полное непонимание и участвовать в спасательной экспедиции явно не собирается. Что делать, пристегнул лыжи и поехал обратно один. А надо сказать, что темнота к этом времени стала уже просто кромешной. То есть до Волги еще кое где горели фонари и я доехал с грехом пополам. Через Волгу слегка подсвечивал стоящий рядом ж/д мост, а вот дальше можно было двигаться только на ощупь. Причем в буквальном смысле слова, вытянутую вперед руку не было видно. Сколько раз я упал и не сосчитать. Признаюсь было очень страшно. Кругом лес, только что волки не воют. Я очень боюсь темноты, поэтому для поддержки духа орал как сумасшедший: "Леха-а-а-а! Саня-я-я-я!". До того места, где мы с Лехой расстались я не доехал метров 200-300. Поскольку никакого отклика на мои крики не было, я уж и не знал, что предположить. Остановился и через пару минут не торопясь поехал назад, теряясь в догадках. Либо их задрали волки, либо из леса вышел медведь шатун. С такими мыслями я и приехал на "Спартак". Каково же было мое удивление, когда я увидел лыжи моих друзей на своих местах. А тренер, так тот чуть на шею мне не кинулся со словами: "Наконец-то, а я уже думал ехать за тобой". Что оказалось. В полукилометре от того места, где я оставил двух бедолаг-спортсменов, располагалась какая-то база отдыха (а я и не знал этого). Саня, отдохнув, смог дотянуть с Лехой до этой базы, и надо же, какая удача, от нее как раз отходил автобус, который довез их почти к самому стадиону. На следующий день вся наша группа, как один, исправно наматывала круги по привычной тренировочной трассе.
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов, Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку, Виталий говорит: - Ну что, пошли купаться. Остальные геологи ему отвечают: - Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит, внутри нее горячий источник. Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял очки. Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и спрашивает: - Где здесь горячий источник? А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен. Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает: - Где горячий источник? Жена киргиза начинает кричать: - Вай-вай-вай! Вай-дод! Киргиз кричит: - Коч! Коч! (Уходи! Уходи!) Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит: - Извините, я, кажется, ошибся.
Недавно купил дверной звонок. Долго смеялся над инструкцией.
Дверной Звонок с телеуправлением и сверканием лампочкой
Дверной звонок с цифровым управлением Звонок состоит из двух частей - передатчика и приемника, установка свободна по воле и без хлопоты накладки проволока и долбления отверстия, установив, пользоваться сразу. Телеуправление сверх дистанционное, переходное через все преграды, не отгороженный средами. При посещении гостянапоминает звуком и светом, пользование удобно для глухих и пожилых людей. Передающая часть можно твердо установить на выходе двери двусторонним губчатым клеем. В статическом состоянии не тратит электроэнергии, батарейки пользуются на год (в расчете 20 раз/день) Приемная часть имеет тип прямого тока и тип переменного тока для выбора. Главная машинка применяется музыка IC, динамический громкоговоритель дает звонкую и приятную музыку.
Внимание! В сочетание с пользованием дверного звонка как возможно применяется щелочные батарейки. Возможное расстояние приема зависит от количество электроэнергии. Установить данную продукцию на место защищенное от солнца и дождя, не поставлять передатчик ближе металлического предмета в избежание влияния на телеуправляющее расстояние. Внутри дверного звонка нет элементов, ремонтируемых пользователем. Просят не открывать произвольно в гарантии безопасности.
Пробка по-немецки – Stau – плотина. Звучит приятней, но смысл тот же. Нервяк. Это немцы умеют направлять свой хаос в нужное русло. Мы – по большей части – в ненужное. Так что сижу я в пробке. И злюсь. Потому как мимо идет какой-то идиот и пьет пиво. А я сижу и злюсь. В пробке. Идиот идет и пьет. Сейчас выйду и кого-нибудь покусаю. А вот так. Проезжая через перекресток, один шутник вывалил из окна своей тачки охапку киношных гринов. Это же потом люди сообразили, что баксы фальшивые. А так – две машины, на лобовое стекло которых налипли стодолларовые купюры, ударили по тормозам. И в этом была их стратегическая ошибка. Потому как следом шла фура, которая сразу тормозить в принципе не умеет. Так что сижу теперь и злюсь на происки империалистов и всегдашнюю российскую глупость.
Голоснул в пригороде в поздний час попутку до Владивостока. Попуткой оказался полупустой громадный автобус из Китая. Поехав, мы немедленно начали крупно подпрыгивать и прыгали так ещё километров двадцать. Тут теперь всегда так, когда дождь пройдёт – вода отсвечивает. Не видно, где колдобины объезжать. Но в этот раз было что-то особенно несусветное, зуб на зуб не попадал. «Танки что ли прошли» - задумчиво сказал водитель. В салоне были дамы, чувствовалось, что он с трудом удерживается в рамках малознакомого цензурного языка. Мы ещё хоть как-то плелись в направлении города, а вот навстречу светилась жёлтыми огнями многокилометровая мёртвая пробка. «Ну вот какого хрена они попёрлись из города в одиннадцатом часу ночи? » - неожиданно вскипел водила. «Может, пока мы в Китае околачивались, тут уже эвакуация началась? » - пошутил один из пассажиров. По салону прошёл нервный смешок – типа, давно пора. Водила повеселел - «Зато не уснёшь по дороге! А в Китае можно – дороги больно гладкие. Вот так вернёшься на родину, наколбасишься по этим грёбаным дорогам, поторчишь в пробках, поговоришь с гаишником – так хочется нажраться в дюпель. А я вот, блин - не пью!» - закончил он грустно. И тут мы встали, наглухо. Вокруг простиралось разливанное неподвижное море машин на все шесть полос. Поглядев на это зрелище, мужичок совсем раздумался: «Вон сидит там мужик в джипе один, а вокруг него две тонны металла, раскорячился на всю полосу. Ну, нас вот пятеро в здоровенном автобусе. И все так. Друг друга не объехать, с места не сдвинуться. За каким хреном мы тут торчим? Вот встал бы сейчас и пешком до города дошёл нафиг. А как автобус бросишь? Хорошо было наверно, когда по этой дороге ездили только лошади…»
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык... - Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные! - Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати? - Народный фронт! - А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм.. - Это вряд ли... - Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык... - И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете??? - А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
