Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком.
"Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе
уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?"
Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено
выносить по 1 детали в день. За месяц соберете."
Повторное письмо.
"Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем.
В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Голос
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти.
"... наверное дома забыла." - подумала она.
На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой:
- Скажите, поручик, а Вы любите детей?
- Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .
Лотерея "Апокалипсис": и снова не угадал никто. Джекпот не разыгран.
16
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только
один раз в жизни – на триста шестьдесят!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!
Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.
Заходит маленькая девочка в магазин.
- "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки".
- "А тебе не тяжело будет, деточка"?
- "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".
Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!
В очереди к врачу двое мужчин стали говорить:
- Как вас завут?-спросил первый.
- Меня - Авас,-ответил второй.
- Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый.
- Меня - Авас,- сказал второй.
Они так разговаривали до вечера...
Самый смешной анекдот за 09.11:
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Рейтинг@Mail.ru