Повторные анекдоты

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля отужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня
стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Один еврей - другому:
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!

Бракоразводный процесс.
У мужа спрашиают :
- Почему разводитесь ?
- Чересчур аккуратная !
- ???
- Ночью поссать встаешь, приходишь - кровать заправлена...

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду
фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой
день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Подходит кошка к своей миске и думает "Фу, гречка!"
На следующий день "Фу, вчерашняя гречка"
На третий день "Вау гречка!!!!!"

-Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, гарпии, валькирии и
прочая нечисть собираються вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое с восьмым марта!

Богатый папуас плывет на пороходе. Сидя в кресле за столиком, он уныло
изучает меню. К нему подходит официант:
- Что закажете сэр?
Папуас грустным жестом возвращает меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пасажиров.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Полицейский останавливает машину.
П: Вы превысили скорость и ехали 140 км/ч.
Водитель: Ну, что вы, быть не может! Я ехал на автомате 80 км/час. У вас
"пушка" не правильно меряет.
Жена водителя: Дорогой, это не правда, у тебя нет автомата!!
В: Помолчи хоть раз в жизни...
Полицейский выписыват штраф за превышение скорости.
Жена (сладенько): Дорогой, еще хорошо. что твой детектор не был включен,
а то бы ты еще быстрее ехал!
В: ЗАМОЛЧИ!!
Полицейский выписывает штраф за использование нелегального детектора.
П: Кстати, а почему ремень безопасности вы не надели?
В: Да ведь я его снял, когда доставал права из заднего кармана.
Ж (ехидно): Милый мой, ну зачем ты врешь? Ты никогда не накидывыешь
ремень!
Полицейский выписывает новый штраф.
Водитель разъяется и орет на свою жену: Сууука, заткнись!!!!
Полицейский изумленно смотрит на жену и спрашивает: Скажите, мэм, ваш
муж всегда говорит с вами в таком тоне?
Жена: НЕТ, ТОЛЬКО КОГДА НАПЬЕТСЯ.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании".
(С)АвтоВАЗ.

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в
трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла
на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется
призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
- Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
- В каком нафиг раю??? Я в аду!

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК
ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Кто сказал, что у кутузова не было одного глаза? У кутузова был один
глаз!!!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

- Билл! Когда ты так смахиваешь пепел - ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо! Я буду смахивать пепел в другую сторону

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная такая.
- Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.

Подсели на ЕГЭ два класса "А" И "Б"

оБделался лёгким испугом

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Потому что поодиночке они его боятся.