Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему водку пьют? Обычно отвечают: чтобы расслабиться, снять стресс и так далее. Нет. Пьют водку потому, что она жидкая. Если бы она была твердая, ее бы грызли.
2009 год. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"
В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды приезжает комиссия: - Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать. - А он всё прекрасно понимает и сам сказать может. - Покажите. Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из ведра. Комиссия: - Ну и о чём поговорили? - Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из ведра!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить...
Америка. На диком западе в кабаке сидит ковбой и курит толстенную сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, апочему у тебя такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе - все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!"
Звонит подруга подруге, и говорит блин слушай меня муж не хочет трахать что мне делать?? Ну та ей и говорит, разденься до гола и встань раком у двери, И тогда он тебе сунет... Ну та послушалась совсета разделась и встала ПРиходит муж с работы. открывает дверь и не может понять что это такое! Ну взял и перешагнул... Приходит на следующей день на работу... И говорит бля мужики всё я больше не пью.. у него спрашивают что такое??!! и он такой... Открываю дверь стоит гном. ЩЁКИ ВО!!!! =DБОРОДА ВО =D Стоит улыбается!
- Мам, знаешь почему у нашего папы живот большой? - Да, потому что только ест, да спит. - А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Про Василия Ивановича и Петьку: Петька вешает на заборе объявление: "Партсобрание будет не всреду, а на день раньше". Василий Иванович проходит, читает и говорит Петке - Что за хрень ты написал?! - Неужели не мог написать, что партсобрание будет во вторник. - А я, Василий Иванович, незнаю как пишется фторнИк или фторнЯк. - Ну, если не знаешь, так посмотри толковый словарь - Смотрел, Василий Иванович, там на "Ф" только Фурманов и Фуфайка!
Ваша девочка вышла замуж? С чего вы это решили? Да, но я сама видела, как она на бульваре кормила грудью ребёнка. Ну и что? Если у девочки есть молоко и настроение, почему бы ей не покормить грудью ребёнка. - -------------------------- Судья: Какова причина вашего развода с женой? Истец: Я не могу с ней жить. Судья: Но, почему? Истец: Ну, янемщгу с ней жить. Голос из зала: Нет, как вам нравятся эти штучки, весь город с ней может жить, аон не может.
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся. Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь вторая передача.
Война Судного дня. Израиль против арабов. В окопах сидят с одной стороны арабы напротив евреи. Раздаётся голос из израильских окопов - Махмуд!!! Ответ - Я. выстрел . Снова тоже самое-Ибрагим!! Ответ - Я Выстрел. Хасан!! Ответ-Я Выстрел. Ну думают арабы, что делать? Ведь перестреляют так всех, а давайте мы так же сделаем и кричат - Ицик!! А в ответ - я а кто меня спрашивает? Я Выстрел
Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее штаны!!-завопил Саддам Хусейн
Василий Иванович даёт Петьке поручение написать объявление о том, что во должно состояться партийное собрание. Через 20 мин. Петька возвращается и спрашивает Василия Ивановича - как пишется слово "вторник". Вторнек или вторник? Ты чё Петька, возьми орфографический словарь и посмотри... Через 30 мин. Петька снова пришёл - там на "Ф" только флаги да фуфайки, а фторников нет. Василий Иванович - ну, Петька, если завтра объявление висеть не будет - выпорю перед всем строем! На следующий день идя мимо штаба Василий Иванович увидел толпу, читающую объявление- ТОВАРИШЩИ КОМУНИСТЫ! ЗАДЕНЬ ДО СРИДЫ СОСТОИТЦЯ ПАРТЕЙНОЕ СОБРАНИЕ...
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$? Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!
Готовятся к отходу ко сну поп и попадья. Молодая попадья уже помытая и нетерпеливая ждет попа в постели. Поп, стоя на коленях, молится: "Господи! Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь!"
Попадья не выдержала и нетерпеливо говорит батюшке: "Ты молись, чтобы укрепил, а направлю я сама!"
Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька!
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что-ли?
Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
На уроке химии: - Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя. - Зелёное. - Садись, пять. Лена. - Синее. - Садись, четыре. Вовочка. - Коричневое. - Два, класс ложиииись...
Итак, дорогие любители футбола, начинаем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Бразилия. Сборная России начинает игру, и сразу же на ваших экранах изумительный проход Игнашевича в штрафную площадку бразильцев, удар! Го-о-о-о-л! Мяч в сетке ворот! Россия забивает мяч в ворота сборной Бразилии! В ворота самих бразильцев! Радости наших ребят нет предела! Игроки сборной России пляшут и кувыркаются как малые дети, простим же им это выражение радости ради такого события. Но что это, не останавливаясь на достигнутом, капитан сборной России Семак уверенно ведет мяч, буквально врывается на половину поля бразильцев, сильно бьет по мячу... Гол! Го-о-о-л!!! Второй мяч забивают наши ребята в ворота сборной Бразилии! Вы только представьте себе это, два гола! два безответных мяча сборная России забивает хваленым бразильцам!!! Но внимание! Сейчас все может измениться! На поле выходит сборная Бразилии! И я не могу на это смотреть...... (пауза) Итак, дорогие телезрители, вернемся к игре, счет 3:0 в пользу сборной Бразилии. Но болельщики сборной России не теряют надежду, ведь идет всего третья минута игры. Смотрите, великолепный проход Аршавина, он обходит одного бразильца, второго, третьего, врывается в штрафную площадку бразильцев, выходит один на один с вратарем! Внимание! Удар!!! Да-а-а, давно вратарь бразильцев не получал такого пендаля !
Отец спрашивает сына: - Ну, Вовочка, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов, садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Ты уверена, что хорошо спрятала ту кассету?
За обедом-Папа, Мама и Вовочка. Вовочка спрашивает у родителей-что такое минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь, Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына растим-не берут, а дают!!!
Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет. - ладно, мальчик, отвечай. - Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их. - молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ? В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет. - ладно, мальчик, отвечай ещё раз. - Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь страны, дождался морозов и разбил их. Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным. - Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат? Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны и ждёт морозов.
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г. . - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
На концерте Розенбаума один из зрителей просит: - Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице! - ??? - Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".
Строгий отец говорит дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - Пап, а какого цвета был автомобиль?
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню. Кpылов. "Воpона и лиса.". Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. ..................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А хUй во pту... /нет. А сыp в пиз#е... /бля@ь. Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
Жена истеричка в конец допекла мужа. Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет? Она - В принципе я не против. Только куда? Он - Ну, для начала в челюсть!
Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и говорит:"классно тузик мы его наебали?"
Советский анекдот - но по-прежнему актуален. Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для выпускников школы. Учительница: - Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. " Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. "Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату. Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт Гор подымал молот раз за разом и дробил камни. "Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама. Дьявол открыл третью дверь. За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех. Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим." Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."