Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бармалей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем". Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот, был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже ничего. Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай: Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела, О: Кстати который час? С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст... О: Ты че Стас, у тебя же часы! С: Ну полчетвертого. О: Ты спятил, сейчас максимум два! С: А у меня часы стоят... О: Чего же тогда говоришь? С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты различных близлежащих контор. Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!
В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)
Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" - сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.
Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении, увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему ответили «Рожденного ползать летать научим! »
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Сцена: обычная городская квартира. Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати, пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник, достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и засыпает мертвецким сном. Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".
Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу, невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь. Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы выбросил. В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал протирать очки, говорит другому: - Ой Изя, в меня кончили! - и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!! Бармалей
Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму "Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка - Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке. - Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде? - Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?
Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"? Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д): С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку! Д:- а где первый пилот? С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке. Д:- а где второй пилот? С:- в-в-выбросился! Д:- а где штурман? С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет! Д:- а кто-же ведет самолет? С:- АВТОПИЛОТ!
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта. Первый говорит: - Дааа, новый год - это хорошо... Второй: - Да, и вправду хорошо. Третий: - Без сомнения. Первый говорит: - Но секс - лучше! Второй: - Да, и вправду лучше. Третий: - Без сомнения. Первый: - Но новый год чаще...
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
Сын прибегает домой из школы и говорит папе: - Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап? - Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что сейчас будет? - Уборка? - Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед будет? - Борщ? - Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку, когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо? И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает: "К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы. Значит у нас праздник. Значит будем пить чай." Переворачивает страницу: "Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли штанишки. Значит будут какать."
В магазин входит мужик и говорит: - Мне 2 кг говядины. Продавец отвечает: - Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается. - Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо". - Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.