Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Моисей 40 лет евреев по пустыне водил – чтобы они анекдоты про красивую жизнь в Египте забыли
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему жениться на вашей дочери? - Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: - - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: - - Молла, а куда мне привязать лошадь? - - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.
Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву. - - Привет, Павел! - - Привет,-- буркнул тот. - - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. - - А как он выглядит? ' - - Да примерно такого же роста... - - В сером мундире? - - Нет, в синем. - - Тогда это не я.
Один человек выиграл миллион. - - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья. - - Как что? Раздам долги! - - А остальные? - - Остальные подождут...
Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: - - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
Главная медсестра крупной больницы опрашивает подчиненых ей старших медсестер отдtлений: - Какая у тебя площадь отдления? - 101 квадратных метров. - Ну а если с потолками и стенами? - 325! - Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325 кубических метров.
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом -типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Паустовского - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского. Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие творчества Т. Г. Шевченка.". - То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?
Сегодня, для разнообразия сменил мигалку на "рука вверх, до центра, брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу
Знакомый прислал такую приколку: Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
А мне навеяло, и я сочинил вот что:
Президент: - Я бухой! Я самый главный в стране! Выше только Премьер-Министр на ГБшном коне!
Пассажир: - Я бухой! Срочно трамвай тормози! Пиво дырочку ищет и вот-вот готово найти!
Философ: - Я бухой! Философских мыслей услада! В стиральной машине кошка. А может так надо?
Командировочный: - Я бухой! Повернуть бы жизнь вспять! Подумаешь любовник! Теперь прокурор и лет 25!
Програмист и аутсорсинг: - Я бухой! Без работы и сбежала жена! Паршивцы с берегов Ганга доконали меня!
ПТУшник 80х: - Я бухой! На роже прыщ! Даешь ПТУшников в Члены Партии - миллионами тыщ!
Бывший КГБэшник времен 90х: - Я бухой! 91ый - Весна! Time for money laundering, товарищ ГБня! или так, чтобы по-русски: - Я бухой! 91ый - Весна! Время отмывать бабки, товарищ ГБня!
Дальнобойщик: - Я бухой! Не видно ни зги! В Самаре любовница, в Крыжопле долги!
Нехороший священник: - Я бухой! О, вчерашний бордель! А сегодня ребенка окунаю в купель!
Непреднамеренный убийца: Короткий вариант: - Я бухой! Рот до ушей! Рядом трупешник. Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Развернутый вариант: - Я бухой! Чешу репу и рот до ушей! Рядом труп, море крови. Запоздало так... Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Рэкетир: - Я бухой! Цветы на лугу! Жопа! Скажи ДА утюгу!
Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не закусывать то хотя бы занюхивать.