Самые смешные анекдоты за день!

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

- Как живут работящие люди?
- С трудом!

- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.
- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?
Обратись к ней за помощью.
Если сделает так, как ты просишь - значит, посторонняя тётка.
Если отругает и сделает по-своему - значит, настоящая мать.

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:
- Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?
Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:
- Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

Часть жителей Европы предстоящей зимой будет вынуждена выбирать между едой и отоплением, заявил еврокомиссар по энергетике Дан Йоргенсен.
Старый советский анекдот: хозяйка спрашивает, чай будете с сахаром или с заваркой? - заиграл новыми красками.

Кличко посоветовал киевлянам запастись электроэнергией на 2-3 дня.

- Ранее неизвестная картина Рембрандта, случайно найденная на чердаке старого дома, была продана на аукционе Сотбис за 20 миллионов долларов! Покупатель предпочел остаться неизвестным!
- К черту покупателя! Адрес продавца известен?!

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны - ну никакой интриги….

Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. "Их так легко перепутать!" - сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего...

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

- Ходят слухи, что телефонные мошенники зарабатывают больше, чем торговцы оружием
- Да! Вот он какой - век гуманизма

Рабинович любит бывать в городах где прошла его бурная молодость. Он тайно делал ДНК тесты, подбирая волосы чем то похожих на него молодых людей, а потом тихо радовался, подсчитывая, сколько он за эти годы сэкономил на алиментах , вовремя переехав ...

СМИ: известный доктор пожаловался на медицинскую безграмотность населения.
А он не помнит, что с 90-х годов по крупнейшим радиоканалам идет круглосуточный рекламный бубнёж про "чюдодейственныя снадобия", т.е. БАДы по космическим ценам и прочую шарлатанскую лжелечебную хню?
Всеохватная дебильная информация и формирует дебилов)

Психолог мужику:
- Придумайте фразу со двумя словами «сто», которая бы характеризовала Ваш внутренний мир.
Мужик:
- После ста грамм мне начинают нравиться женщины в сто килограмм.

- Какие вы все сволочи. Пришлось специально купить платье короткое,
а вы суки даже не смотрите.
- Петрович, скотина, ты уже определись, ты каменщик или гомосек.

Современный Чацкий :
Алиса, карету мне, карету !

Пора привлечь к ответственности производителя рекламы электроинструмента "Интерскол". В своём рекламном ролике они не только показывают работу дрелью без всяких СИЗ, но и настаивают на том, что это-пример для ребёнка!!!

Короткий тест на возраст:
Скрипка-лиса или скрип колеса?

Что только народ не напишет, лишь бы 114 миллионов приставам не отдавать!

"Тем, кто злословит верующих и восхваляет "думающих атеистов", хочу напомнить.
Верующие создали собор святого Петра в Риме, храм Василия блаженного в Москве и Нотр-Дам в Париже.
"Думающие атеисты" создали атомную бомбу."

Муа-ха-ха. Сам себя осмеял, детка.
Соборы нужны небольшим группам служителей культа и экскурсантам на "объекты наследия".
Атомная бомба спасла нашу страну от уничтожения бомбами Соединенных Штатов.

Попал как-то один знаменитый и замечательно заслуженный хирург из очень известной дорогой клиники в рай. А там его ангелы чудесные и спрашивают: «Чем будете, мол, мил человек, заниматься здесь будете? Цветочками зря любоваться или за шалапутной бабочкой среди небес бестолково порхать, а может, к примеру, лучше картошку с репой и фруктами золотой лопатой копать и замечательно-забавным мартышкам скармливать или ещё что?!»
А в ответ вдруг услышали непотребное: «Хочу вот и дальше заниматься своим любимым делом, понимаешь!»
Вот тут-то хирург и влип. Схватили его разгневанные ангелы и обидным пинком сбросили бедолагу вниз.
А тот орёт и ругается, пикируя, как гусь общипанный, с райских небес. То и неудивительно, без парашюта-то. А орал вон чего, если перевести с матершинного, что его, видите ли, неправильно поняли, он согласен даже на картошку и мартышек обихаживать, но его любимое дело — это заниматься макраме, ну или в крайнем случае разводить кроликов. Короче, толком я не расслышал, эти сраные мартышки потребовали добавки, видите ли, подавай им бананы в ежевичном соусе и с перцем. Где я им тут перец найду?!

Эффект Даннинга-Крюгера по-украински:
- Чем глупее поступки у людей тем более высокое мнение их о себе.
- Чем меньше страна тем больше опусов в Интернете о величии Украины.

Слыхали мы, что туристов разводить — это вполне выгодное дело. Написали объявление на самолёте, ну что ждём, любим, помним, скорбим, э-э-э.
Последнее два выражения потом закрасили, ошибочка вышла. Короче, потом написали, мол, прилетайте, дескать, будет здесь вам счастье!
А далее и волшебно-рекламные слова добавили, что по телевизору слышали: это всё включено, конечно, и очень дёшево. Молодцы мы, короче, а дальше текать с аэродрома, пока нас не подстрелили ненароком.
Ну вот ждём, ждём, а они, эти туристы, всё не появляются и не появляются. Обида нас вместо обычной привычной жадности обуяла, и мы сами навстречу судьбе пошли, как тот самый Магомед к горе.
Не долго дело делается, а долго время тянется! Рванули опять к аэродрому и, не долго церемонясь, ведь нам удача наконец-то повернулась всё же лицом, поймали из только что случайно приземлившегося самолёта двух с виду приличных иностранцев. Вроде японцев, хотя потом существенно закрадывались подозрения, что монголы, но не суть! Ну сразу, чтобы нас не успели обмануть, отобрали у них денежки за полный пансион и шикарный в целом сарай с матрасом почти без тараканов. Они прибывали явно в хорошем настроении, так как не особо и сопротивлялись, лишь странно и непонятно кривлялись после положительного заряда электрошоком. А дальше во исполнение обещанного затолкали их в баню и всё включили.
До этого вялые они какие-то были, а тут начали активно стучать и что-то орать. Но за громкой музыкой и работой бензокосилки ничего почти не было слышно, пока дверь не перекосилась. И мы их через часик-другой практически целыми, ну или чуточку варёными, главное — живыми вытащили.
А дальше было неинтересно, они очень-очень быстро научились говорить по-русски и месяца не прошло, полысев и обрусев, слёзно попросили вернуть их обратно, туда, где их взяли. Причём за это всё, что было, отдали, даже пытались нижнее бельё вручить, но мы гордо отказались. Добрые они, эти, кажется, китайцы или корейцы, но не суть. А когда мы их доставили в подштаниках на аэродром, мы увидели, как они ещё кроме нас любят оказываться и самолёты, и друг друга. Причём в засос любят. Ну вот и всё, радостно улетели! Ждём и вас в наш милый дом, господа иностранцы! Деревня Задрыщино. Кулмытский район. Правый дом у оврага.

Если все идет, как по нотам, не забывай, что у тебя нет музыкального слуха.

- Три певца?
- Пьянка.
- Нет, трио.

После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, и вместе с государственный телеканалом создали китайские вариант испанского чемпионата с такими же командами и начали туда покупать лучших игроков мира которые не смогли туда попасть, более с дешёвыми билетами и онлайн просмотром и все это сработало !!! И теперь китайские компании подумывают- а может создать китайские вариант других крутых чемпионатов ?...

Мягкую посадку либеральной оппозиции обеспечивает "золотой парашют" от иностранных государств, а должен обеспечивать следственный коммитет!

Кличко остался без рук, после того как пообещал "отрубать руки" всем коррупционерам.

Не все христиане одинаково вкусны, подумал какой-то стрёмный римлянин, когда их не стали жрать львы.

СМИ: оо, у чела есть анктиварная кровать французской королевы Марии-Антунетты, без вины казнённой на гильотине!
Хмм, "наследие" с трупным ароматом, украденное у убитой... Кто-то определенно знает толк в извращениях.

"Вино по праву можно считать самым полезным и гигиеничным из всех напитков» (Луи Пастер).
"О да, посему сегодня возьму Шато д'Икем. Вдова Клико заипала." (Петрович).

Откуда ходит солнце? Из горизонта вроде!
Зачем нам отвечает эхо? Затем, что больше никого в округе нету!
Почему так громко шепчет ветер?
Чёрт, опять меня на экзамене по философии на третьем вопросе завалил профессор.

- Ты чего так долго в ванной?
- Умываюсь.
- Полчаса?
- Я не просто умываюсь. Я веду переговоры с отражением: "Да, ты устала. Да, кофе будет. Но лицо помыть придётся".

Дзен. Новости. Читаю:
"Столкновение в Испании поездов произошло после сбоя в работе компьютеров"(с)
Первая мысль: - С нашими компами нам пока жёстко везёт. Везёт пока жёстко нам.

Самое правильное фото — фото с собственной жабой. Она сидит и курит, а ты ей наливаешь.

В принципе, по нынешнему времени, 15 лет — не срок. Но только не за партой!

С точки зрения истории, среднюю европейскую страну можно вбомбить в средневековье, а вот, например, Иран 🇮🇷 или Грецию можно вбомбить в античность.

Математик был в недоразумении, когда увидел свою жену с неизвестным x...

Жена – мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке на минутку сбегаю...
Через полчаса супруга возвращается:
- Ну, как там наша курочка?
- Пока не выходила…

- Ты уж на меня зла не держи.
- А я даже не собирался. Положу на видное место для подходящего момента.

Какой смысл наезжать друг на друга, если на уме нет ни навигатора, ни тормозов, ни конечной цели драйва

Горделиво так:
- Ежели свой такой, шо аж самому завидно, то чужой, как предмет зависти не рассматривается!
С улыбкой:
- Ну какой же я тебе чужой....

Перечитал сказку Шварца "Дракон". Пришел к выводу, что такие сказки нужно запрещать в любой стране ,независимо от строя (капитализм, социализм и пр.). Эта сказка антигосударственная! Особенно , если учесть, что человек без государства жить не может. В общем вредная сказочка!
ДЕД