Самые смешные анекдоты за день!

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

Чиновники призваны служить на благо Общества.
Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

- Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?
- Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.

© Дмитрий Свиридов

----------------------------------------------------------------
Из новостей: "После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, а государственный телеканал CCTV приостановил трансляции испанской Ла Лиги".

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп...

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

Кто спит, тем обедают.

Уходит мужик с вечеринки. Снимает с вешалки зимнюю куртку и случайно отрывает петельку.
Хозяин говорит:
— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.
Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.
— Ничего страшного, — говорит хозяин. — У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.
Ну ладно, решают попробовать.
Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.
Мужик говорит:
— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.
Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.
Хозяин:
— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.
Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.
Хирург говорит:
— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.
Едут к отцу. Отца тоже приклеили.
И тут хозяин с досадой:
— Да что ж не клеится-то ничего?!

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

Почему никого не пугает возникновение нового человеческого вида с искусственным мозгом? С мозгом в телефоне? Щелчок чьей-то рукой и мозг выключен.

Если к чужим проблемам относишься легко они быстро могут стать твоими ...

Где есть дружба нет корысти, где есть корысть нет дружбы ...

-Привет, видишь метеорит летит
-Да вижу, а что?
-Это инопланетянин Нокию с НЛО обронил

- Моня, а хто в Латвии придумал налог на кладбище?!
- Шлёма я тя умоляю - те с кого потом будут драть налог за пребывание в АДу!!!

Если некто сделал тебе гадость, а ты не ответил, ибо "я же не такой", то это прямо-таки приглашение делать тебе гадости еще и еще.

Британский министр обороны в очередной раз заверил, что Британия будет до самого конца плечом к плечу с Украиной. Пока с той стороны будет хоть одно живое плечо.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на просмотр новых российских и, за редким исключением, голливудских фильмов.

Мигранты - это прямое следствие того, что наши бизнесюки хотят зарабатывать больше, чем позволяет социально- экономические реалии. То есть шагать шире, чем позволяют брюки.

Говорят, олимпиадников стало так много, что в конкурсе на бюджетные места они обходят даже стобальников! И с этим надо что-то делать!
На самом деле:
✓ Олимпиадники как занимали менее 2% бюджетных мест по стране, так и занимают.
✓ Но теперь слишком много талантливых детей из "провинции" едет именно в столицы, и это создает ощутимую конкуренцию местным.
✓ Больше стало не олимпиадников - больше стало раздражения от пап и мам в "высоких" столичных кабинетах, где давно привыкли к тому, что бюджет - это их, и только их поляна. И где лояльность ценится выше таланта.

В счастливой семье посуда бьется к счастью.
В несчастной - об голову мужа.
В семье инженеров посуду бьют к счастью об голову мужа, а потом из донышек разбитых тарелок выпиливают нагревостойкие электроизоляционные прокладки.

С женой постоянно одна и та же проблема - она делает дурацкие покупки во всех магазинах, а потом, когда деньги на карточке внезапно заканчиваются, делает наивное лицо и говорит: "Ой, прости, у меня плохо с математикой, я не посчитала".
Пару месяцев назад начали откладывать деньги в "Инвесткопилку". По правилам акции нужно откладывать раз в неделю сначала 110, потом 210, потом 310, и так до 1010 рублей десять недель подряд. На сегодняшний день идет восьмая неделя, мы решили посчитать, все ли мы правильно копим. Я на своем телефоне считаю: "110 + 210 + 310 + 410 + 510 + 610 + 710 + 810 = 3680". Заглядываю в телефон жены, там: "(100 + 800)*8/2 + 10*8 = 3680". По формулам преобразования сумм с сигмами считает, плохо с математикой у нее!

К нашей общей лодке незаметно приделали элитный вагон-ресторан.
Зато объедки - нам.

Когда кто-то призывает затягивать пояса - скорее всего, кому-то пора затянуть пеньковый галстук

Секретарь Людовику XVI:
- Сир, вас ждут великие дела!
- Опять победа над врагами?
- Нет, палач на гильотине.

- Софочка, а вы поёте по утрам?
- Да. Гимн.

Жёлто-блакитные геи, всё время гордо развратно наступая назад, просто заманивают всех наших солдат в свою очередную сладкую ловушку с садо-мазо!

На балу:
- Поручик Ржевский, вас искала графиня.
- С бокалом шампанского?
- Нет, с пистолетом.

Неправда, что это идиоты придумали для нас, что основа экономики это банковские спекуляции, а не производство. Это придумали для нас очень умные люди. Идиоты как раз те, кто их слушает и выполняет. Или подлецы.

Ребята, накидайте тезисы по нашей плоской Земле и хрустальному кумполу небес, пригласили открытый урок провести по альтернативному видению Вселенной.
Первый урок будет вести географичка, потом – какое-то псевдоиндийское гуру, затем третий урок – мой, а на четвёртом уроке итоги батюшка подведёт.
Не дайте ударить грязью об морду лица.
Спасибо заранее.

-Как вы относитесь к введению параметра связи 5G ?
-Ну, учитывая объявленные заранее проблемы с любой связью с 27 по 29 октября в пределах ТТК мне, на него, как то похеру.

-Знаешь, что самое смешное в истории с судом принявшим решение о принудительном изъятии 20 лярдов у Чубайса?
-И что же?
-То. что спиздив из страны в сотни раз больше он спокойно выехал сам и вывез эти деньги из страны...

Бог посылает испытания, но не даёт инструкции и инструменты в помощь. Ну, типа человек сам должен найти чем себе помочь...человек находит инструменты и действует без всяких инструкций. И бог не награждает,а наказывает человека за то что тот справился с испытаниями. Почему? Потому что бог решил, что выбрал греховный способ справиться с испытаниями.

Ронин - самурай, не имевший господина или повелителя, а в некоторых случаях также разорвавший все связи со своей семьей или кланом...
Хронин - местная разновидность бухаря, не обязательно самурайское наследие)

А в Германии и Британии что нет бутиков? Где протесты?

- А КОАЛИЦИЯ это КОАЛЫ ?
- Ага а ОППОЗИЦИЯ это ОПОССУМЫ !

К тем, у кого в одно ухо влетает в другое вылетает, возникает вопрос Есть ли что-то между ушами ...

Когда кажется, не креститься, а проверять надо ...

Ни один долбойоп и идиот никогда не поймёт, что он долбойоп и идиот, если он по жизни хохол.

Тем, кто злословит верующих и восхваляет "думающих атеистов", хочу напомнить.
Верующие создали собор святого Петра в Риме, храм Василия блаженного в Москве и Нотр-Дам в Париже.
"Думающие атеисты" создали атомную бомбу.

Следить за выборами на иврите — чистое удовольствие.
Ликуд (объединение) - 50 голоса.
Яшар (честность) - 52 голоса.

Это вам не наш Честный Китай, Справедливый Китай, Единый Китай, Зелёный Китай.

На 40 году администрирования Линукс нашел в нем графическую оболочку и даже Нортон Коммандер.
Понял, что чувствует ветеринар, когда лечит блондинок.

Чтобы снять что-то ненужное, нужна подписка на что-нибудь нужное, типа ИИ на месяц. Но у нас и это оплатить нельзя!
А как же школьники любое задание решают? А у них карты не наших банков! И домашка вся за все классы в кэшах поисковиков лежит!

Узнал, что в Москве уже и ОМОН прессуют — аж целых двух сотрудников. Зная, что до этого доили кур, в принципе, не удивился.

Не жри как не у себя! Держи диету, а не куриную ножку! Чаще бегай и выдыхай, а не жри и задыхайся!

Правила глупого ЗОЖника: всем ипать мозги ЗОЖем и петь хвалебные оды своему телу.
В зрелом возрасте, отожравшись, старательно не замечать своего отжирания и продолжать петь оды своему телу.
Носить обтягивающий шмот, вызывая рвотные позывы у людей с хорошим вкусом.
В целом, при отсутствии ума, променять душу на тело.

В Сборной Англии "Золотой мяч" дают хотя бы сыгравшим с Месси вничью. Это все равно как давать гроссмейстера тому, кто из перворазрядников сыграет хоть раз вничью с Анандом или Накамурой.
Короче, не в коня мяч.

А среди женщин мяч получает одна женщина уже третий раз. Странно, но ее никто не знает.

У нас друзья: она - Машкина Мария, он - Машкин Алексей.
Словно он ее специально искал…

- Интересно, а есть такая книга, в которой нет персонажей?
- Конечно есть. «Интегральные и дифференциальные исчисления».