Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.
Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.
Один человек выиграл миллион.
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит
и думает, а где же опечатка..?
Моисей 40 лет евреев по пустыне водил – чтобы они анекдоты про красивую
жизнь в Египте забыли
США дефолт никак нельзя допустить – против него поднимется весь мир. В
долларах резервы свои он хранит.
RE: Отара баранов от, Немцова, вышла на площадь... - и двинулась
прямиком в «Народный фронт» - новые ворота у них, больше хлеба и зрелищ.
Я человек слова. Сказал не сделаю, и - не сделал!
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие творчества Т. Г. Шевченка.".
- То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
Главная медсестра крупной больницы опрашивает подчиненых ей старших
медсестер отдtлений:
- Какая у тебя площадь отдления?
- 101 квадратных метров.
- Ну а если с потолками и стенами?
- 325!
- Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325
кубических метров.
Кстати о законах: если кто сдавали партизан полицаям - считалось, что он
подчиняется законам!
-У меня муж такой говнюк.
- Так разведись.
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Ружье на меня наставил и сказала: если не выйдешь замуж, пристрелю.
На эстонской виселице пройдут годы, прежде чем задохнёшься.
-Не ленись! Труд даст тебе пожизненную гарантию от похизения с целью
выкупа!
Сегодня, для разнообразия сменил мигалку на "рука вверх, до центра,
брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на
садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки
на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу
я сомневался в скрещении гоблинов, и орк, читая popmech.ru понял что
ошибся
БОльше всего добивает что сейчас рулят холопы господ
Прохоров раскритиковал проект расширения Москвы-я столько недвижимости
там купил...
44
Димк? кстати, продам недорого, танки
Общественная палата -это первая неудачная попытка Путина сделать
подконтрольной обществу партию ЕР .
ОНФ -это его вторая попытка
46
Знакомый прислал такую приколку: Я бухой! В квартире срач! I am happy
very much!

А мне навеяло, и я сочинил вот что:

Президент:
- Я бухой! Я самый главный в стране! Выше только Премьер-Министр на
ГБшном коне!

Пассажир:
- Я бухой! Срочно трамвай тормози! Пиво дырочку ищет и вот-вот готово
найти!

Философ:
- Я бухой! Философских мыслей услада! В стиральной машине кошка. А может
так надо?

Командировочный:
- Я бухой! Повернуть бы жизнь вспять! Подумаешь любовник! Теперь
прокурор и лет 25!

Програмист и аутсорсинг:
- Я бухой! Без работы и сбежала жена! Паршивцы с берегов Ганга доконали
меня!

ПТУшник 80х:
- Я бухой! На роже прыщ! Даешь ПТУшников в Члены Партии - миллионами
тыщ!

Бывший КГБэшник времен 90х:
- Я бухой! 91ый - Весна! Time for money laundering, товарищ ГБня!
или так, чтобы по-русски:
- Я бухой! 91ый - Весна! Время отмывать бабки, товарищ ГБня!

Дальнобойщик:
- Я бухой! Не видно ни зги! В Самаре любовница, в Крыжопле долги!

Нехороший священник:
- Я бухой! О, вчерашний бордель! А сегодня ребенка окунаю в купель!

Непреднамеренный убийца: Короткий вариант:
- Я бухой! Рот до ушей! Рядом трупешник. Ты че, Вася, ГЕЙ?!

Развернутый вариант:
- Я бухой! Чешу репу и рот до ушей! Рядом труп, море крови. Запоздало
так... Ты че, Вася, ГЕЙ?!

Рэкетир:
- Я бухой! Цветы на лугу! Жопа! Скажи ДА утюгу!

Все пока.
SergeyM Toronto
Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.
Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!
-А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.

Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...
RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.
До секса Он твёрдый, душа мягкая - всё дарит, обещает. После секса Он
мягкий, душа твёрдая – всё отбирает, даже то, что только обещано было.
-Я пошёл в магазин - и купил лупу. Заплатив за неё...
- За что?
- За лупу!
Кандидат в президенты Молдавии - М. И. Лупу. Голосуем за...
-Хочешь в Косово - миротворцем? Учи албанский!
AmeNO: завтра обещали крутой секс Never: вы тоже сервак покупаете?
вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею
секретаршу
папье-маше?
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
-Тебе наденут смирительную рубашку, если будешь главу государства
ХВАЛИТЬ!
-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
- В чем дело?
- Вам дрова нужны?
- Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- Ну, тогда мы заберём ИХ...
Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.
Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Рассказал двум эстонцам анекдот про то - какие эстонцы тормоза. Побили.
Через месяц.
Что деятельность СССР прекращена, и что Эстония теперь независимое
государство - до эстонцев до сих пор НЕ ДОШЛО!
-Девушкина БМВ правым колесом, тёткина шестерка - двумя, бабушкин
запорожчик - полностью... Участвовали в открытии!
- Каком открытии?
- Канализационного ЛЮКА!
-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!
Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Рейтинг@Mail.ru