Повторные анекдоты

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метро.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я
-черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Меня зовут Сара Рабинович, я приехала в ваш город час
назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Портье посмотрел на неё тяжёлым взглядом и холодно сказал:
- Очень сожалею, мадам, но отель переполнен - свободных мест нет.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась мадам Рабинович. - Я могу получить его
комнату?
- Сожалею, мадам, но мы не сдаём комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям?! - закричала женщина. - Это кто здесь еврей?! Я - католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это же просто, его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф.
- Если так, мадам, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите мне задать вопрос на эту тему вам? - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь возможности продемонстрировать
свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили
скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты
евреям!

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и мусорное ведро!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

- Выпиваете?
- Только в двух случаях
- Каких?
- Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела
бы снять комнату на ночь
". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
«Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер
"Как удачно! » - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его
комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям? » - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына
Божьего»
- «Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
- Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
- «Если так, то скажите, где родился Иисус»
- "В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? » - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно! » - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания"
- «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину» -
. Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же? » - спросил он"
- «! Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты
евреям

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.