Повторные анекдоты

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза.
Первый раз когда не может во второй раз.
Второй раз когда не может в первый раз.

Ой, курить люблю, так бы и курил, и курил, вообще сигарету изо рта не
выпускал бы... Ну, а что ещё ты любишь? Ой, а трахаться люблю, так бы и
трахался, и трахался, вообще бы туда прямо весь залез, только губы
оставил бы.-А губы-то зачем?- Ой, а курить люблю.....

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я
хотела отослать тебе немного денег, но уже

заклеила конверт".)))...!!!!!!

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Да старый анекдот.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А
вот туда-сюда меня бесит!

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона. Кому
теперь она нужна с половиной миллиона.

После лекции в мединституте студентка подходит к профессору.
- Профессор, вы очень интересно рассказали про акт совокупления, но ни
слова не упомянули про противозачаточные средства. Как вы посоветуете
предохраняться?
- Нужно пить томатный сок.
- ??? А когда именно пить? До ЭТОГО или после ЭТОГО?
- Вместо ЭТОГО.

-Аделаида Витальевна, и что у нас сегодня есть такого
интересненькогопочитать?
- Да вот же, Дмитрий Анатольич, практически ничего. "Правды" нет,
"Россия" тоже продана. Может, хотите взглянуть на "Аргументы и факты"?
Что, только не это? Ну, тогдаостался один "Труд", за 15 рублей.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый мировой рекорд:
ему в трусы набилось более трёх килограммов песка.

Похоже, что наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его
разрабатывает.

Подходит негр к таксисту: -на вокзал брат -тамбовский волк тебе брат
-100 басов брат -садись брат

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и
переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка,
недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И
сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается,
а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не
встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и
говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

- Сара, я таки сегодня вступил в народный фронт.
- Абрам, вечно ты во что-нибудь вступишь, вчера ты вступил в гавно,
сегодня в народный фронт!

Идет мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и
фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил
узнать...

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы
жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400
польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Майор идёт по улице, а новобранец Рабинович, которого майор знает по
гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав.
Майор, в некотором замешательстве:
- Яша, разве мы с тобой поссорились?

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Папа Кало приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало.

- Вовочка, а твой папа где работает?
- В синагоге!
- Странно... А мама твоя говорила, что в торговой фирме!
- Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул:
"Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"

сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь
или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке
записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты
красивая"

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто
не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что
сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что
длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в
час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку,
пока она не раздвинет свои ножки?

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за
1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще
6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник
Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все
сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!

-Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Вообще-то Бог послал Путина в ж*пу, но в итоге тот почему-то оказался в
России.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги епём

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей
красавицы!

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?

Собираются бабка с дедом сексом заняться, а у деда не встаёт, ну возраст
всё-таки Smiling, бабка говорит:
- Ну как-нибудь подёргай, потереби его.
Дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на
кровать и говорит:
- Додёргался... бля.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то, бл@ть, не важно..

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет
она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

1: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как
это?
2: там херня. смотри
2: || - стоишь
2:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

- Какова цель вашего визита в Нидерланды?
- Покурить травы и потрахаться!
- Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных
шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Циперович пришел к врачу и мнётся..........
- Доктор, а как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

поподают в яму два мужика. Сидят они в этой яме целый год, один другому
говорит
- давай я тебя ну это в попу трахну, дуругой с возмущением говорит
- вообще не конает ты что дурачёк или как сидят второй год. Второй
говорит давай я тебя отебу потом ты меня.
второй соглашается ну тот его выебал, сидит давольный курит а другой
говори-ну что теперь моя очередь
- ну нехуясибе пидарасы охуевшии пошли.

Едит наркоман в автобусе смотрит пожилой дед заходит и говорит наркоману

Дед: уступи сынок место вот видиш в 45 году ногу потерял Наркоман: не
ври дед я в сорок пятом автобусе был нет там твоей ноги

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Разговор приятелей.
- Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- Это как?
- Жены не было дома.

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

На суде:
- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного
ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К
весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик
улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и
смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик,
это какая-то х**ня."

воры пришли грабить дом. На полу спит бульдог и возле него в клетке
сидит попугай.
Один из воров говорит-бери яблоки, а попугай говорит им здрасте-привет,
привет.
попугай опять здрасте-привет, привет.
воры дальше воруют попугай говорит здрасте, а воры привет, привет, воров
это достало и один говорит: ты че кроме привет больше и ничего и не
знаешь, а попугай посмотрел на них и говорит "ФАС"

Когда он зашел в зал, все сразу поняли, что он чертовски пьян - пальто у
него было застёгнуто на собственное яйцо!

что быстрее всего на свете ?
Философы - мысль!
Физики - свет!
А я точно знаю, что понос!
Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в
туалете.

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ.....

Загадка: Что будет если соберутся восемь вахабитов
Отгадка: Один вахабайт

Звонят директуру цирка и спрашивают (здравствуйте вам говарящая лошаДЬ
НУЖНА
ДИРЕКТОР ЗЛИТСЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ
НА 2 РАЗ ТОЖЕ САМОЕ А НА 3 РАЗ
ЭЙ ТЫ МУДИЛА сложно же капытом номер набирать

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

После операции.
- Доктор а я буду ходить?
- Если тока под себя.
- А плавать.
- Если будете много ходить!

Начинающий автор приходит ко критику и просит посмотреть его роман.
Критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе,
общаются, затем у них любовь и т. д... Критик:-Ну, в принципе, роман
хороший, но где у вас связь с народом? Автор уносит роман на доработку,
приходит через несколько дней, приносит исправленную версию:-Граф с
графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе, общаются, затем у них
любовь, а во дворе кузнец Никита куёт подкову... Критик:-Ну хорошо,
связь с народом есть, а где же взгляд в будущее?? Через неделю автор
приходит снова, критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем
воздухе пьют кофе, общаются, затем у них любовь, а во дворе кузнец
Никита куёт подкову. Куёт он её, куёт, а потом бросает в сторону и
говорит:-Да ну её нах. й, завтра докую...

Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла
Киркорова.

Женшины бесятся из-за того что мужчины не пропускают ни одной юбки.
Хочу их успокоить.
Мужчины как собаки гоняются за машинами, а как догонят какую-нибудь не
знают что с нею делать...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовищный
монстр.
Жена:
- Ой, мамаЙ!
Муж:
- Узнала, да?!

Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Яша Рабинович
рассказывает, какую жуткую работу он нашёл в порту:
- Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине
огромные тяжеленные мешки.
- Бедняга! И сколько времени ты уже этим занимаешься?
- Завтра должен начать.

Как подумаю какой из меня инженер - боюсь идти к врачу!!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Объявление: Сбежал попугай, детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

зачастую тёмное прошлое обеспечивает светлое будущее

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.

Идут дед с внуком к речке, вдруг мальчик выразительно спрашивает:
- Деда, а почему по речке гавно плывёт?
- Ну, слушай внучёк: Давным давно жили принц с принцессой и строили они
здесь хрустальный замок. Долго строили, пока не померли.
- Дедуль, а гавно то тут причём?
- Да хуй его знает, насрал ктото.

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини, хуже не бывает!

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Тогда это была не моя жена.

- Прикинь в Бразилии есть сборная по хоккею!
- Ну и что? В России же есть сборная по футболу... да и по хоккею...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Министерство обороны РФ отказалось от закупки безоткатных артиллерийских
орудий.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли
построить...

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Hайдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины... масленица не прекращалась три недели...

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед
телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и
дрожат…дрожат…дрожат…

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Мальчик, которому учителя всё время говорили: "А голову ты дома
забыл?!", в 10-ом классе принёс в школу чью-то голову.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо. . .

Путин оглашает в Думе новый законопроект, в нем 2 пункта:

1)Кастрировать всех педофилов, убить Ходорковского, Березовского, ввести
в стране 7-дневную рабочую неделю 2)Перекрасить здание ГосДумы в зеленый
цвет

В зале шум:
- Господин Премьер, а Думу то зачем перекрашивать?
- Рад, что по первому пункту замечаний нет!

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

приходит вовочка в школу встречает учительницу по литературе. она
спрашивает у вовочки:
- ты сделал домашние задание. а вовочка отвечает:
- нет не сделал
- ладно я тебе не поставлю двойку, но завтра ты мне должен принести это
плюс дополнительное задание-сказала она-ты мне должен выучить три самых
главных слова. приходит вовочка домой и спрашивает у мамы какое самое
главное слово в мире? ,а мама разговаривала по телефону она говорит:
- вот сука. вовочка записал. идёт он к папе спрашивает какое самое
главное слово в мире? ,а он смотрел фудбол там забили гол он крикнул:
- ура! вовочка записал. пошёл он к сестре и спросил у неё какое самое
главное слово в мире? ,а она читала комиксы и сказала:
- о, смотри, тарзан в трусиках. вовочка записал. на следующий день он
идёт в школу учительница по литературе спрашивает:
- ну ты сдела домашнее задание? вовочка ответил:
- да. она сказала:
- ну тогда рассказывай я тебе не буду мешать. вова говорит:
- вот сука. а она сказала:
- да я тебя сейчас к директору отведу. а он сказал:
- ура! а она спрашивает:
- ты хоть знаешь кто директор такой? вова ответил:
- тарзан в трусиках