Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.
"правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня. Выдаешь желаемое за действительное.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель. - Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе придёт по почте ПЛАТА...
-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Святогор, Садко и т. д. разве его читали?
Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика Ванханена, спрашивает: - Гришка, что ты мне вчера налил!? - Сухое вино. - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые.
Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление, что во вторник будет сходка декабристов. Гришка его спрашивает: - А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"? - Не знаю, Гришка, посмотри в словаре. На следующий день полковник Муравьёв видит объявление: "Днем раньше среды, будет сходка декабристов". Он спрашивает Гришка: - Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули обратно на аэродром. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Идут по городу Анна с Бестужевым - голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Анна, не долго думая, полезла за ней. Бестужев внизу сидит. Вдруг подходит городовой и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Подарки к празднику развешиваем. - Так до праздника еще далеко. - Да?.. Анна, снимай подарки…
Петька Чапаеву: - Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались! - Артиллеристам наводку дали? - Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на закуску...
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!
-Здравствуйте, у вас есть Ватман? - Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман! - Вы меня не так поняли. А Кульман есть? - Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой? - Инженер-дизайнер. - Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!
По распоряжению Путина российские СМИ распространили информацию о том, что убийство полковника Буданова, организовала никому доселе не известная организация под названием "Батальон Эльхад Сарихин". Супер! "Батальон Эльхад Сарихин"... или, как это ещё называет наш премьер "А, здорово мы с тобой, Рамзанчик, придумали русских лохов развести".
- Мойша, вы слышали? Шахтеру Рабиновичу не дали визу в Израиль! - Какой ужас! Почему? - Сказали поменять либо фамилию, либо профессию. - А он что? - Окончил курсы свиноводов…
А в вашем бедламе можно уронить ещё ниже? Нет?! А как же желание клиентов это закон? Здесь закон это вы? Так даже. Так может быть вы здесь и сумасшедший с самым тяжёлым диагнозом? Да-а!!!? Так меня ещё нигде не унижали! Нужно зайти ещё раз. Вы мне в следующий раз приготовьте что нибудь особое. Ну, что бы не скучно было. Вы как специалист с широким профилем должны знать что от вас хотят клиенты? Да и поздравления эти, не скажите же вы что вы их получили за уже сделанное и заслуженное? Что то и авансом пошло. Ну ты давай, соображай, профессор. Не профессор?! Ну вот так всегда думаешь о человеке что то хорошее, а это как всегда не так. А вы всегда думаете что нибудь плохое и никогда не ошибаетесь? Ну тогда вам ещё больше встреч. И как всем, разных.