Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
На канале ОРТ. Полуфиналы.
Пушкин - Дантес; Бестужев - Мерк
Курение убивает!
И чего только не сделаешь ради любви...
... к сигарете!!!
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе.
Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: -???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.
Андерс Брейвик - истинный ариец. Характер нордический, но невыдержанный
- беспощаден к врагам Рейха.
30
Почта России заявила, что она не только с удовольствием вступила в ОНФ,
но и в любое другое вещество из Владимира Путина тоже вступит с
удовольствием
RE: "правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня.
Выдаешь желаемое за действительное.
- Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Таких примеров по России полно. Дезактивацию списанных атомных подлодок
за счёт США проводим. Грантами США подкармливает наших нищих учёных. Для
США мы не предсказуемы как Корея иль Ирак. Они хотят усилить свою
противоракетную защиту(ПРО)- а мы в ответ выдвигаем свои дальние
стратегические ракеты (для нападения) в Калининград. Можно долго ещё
продолжать. Да слепой - не увидит, а глухой - не услышит. Для этого и
существует пропаганда. - Так что не надо ТЫкать.
-Ты ревнуешь меня зря! Женщина с которой ты видела меня вчера, - это моя
мамка.
В школе учительница отчитывает мальчика:
- Вова, это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Моя мамка так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что мамка потеряла ключи от новой "девятки".
Жена В. А. Ющенка посетила Америку и попросила встречи с известным
психиатром Борухом Гриншпуном. Няня представила пани Ющенку и сказала,
обратившись к психиатру: "Мне бы хотелось представить вам жену
прездиента Республики Украина." Психиатр мистер Гриншпун посмотрел на
пани Ющенку и сказал: "Как долго она таки считает, что она жена
президента?"
самый тупой вопрос когда тебе звонят на домашний телефон! @Алё, привет!
Ты дома???"-Нет блин в магазине!"
Жлобёнок из Галичины Тарасик Костюк молится после контрольной по
истории:
"Господи! Зробы так, шоб Роман Шухевич був штурманом у пана Чкалова".
Синхро-фазо-трон. А на нем, типа, синхро-фазо-король!
Сговор в США основан на ненависти к России. Россия законодательно
объявлена страной оккупантом. Создан повод к войне. Казус Белли.
Назначена окончательная дата нападения на Россию. Президент России и
премьер-министр приговорены судом в США к смерти. Для нападения будут
использованы и войска США из Афганистана, и НАТО, и войска на
террритории России (транзитные). НАТО ударит из Европы. сша атакует с
Японией Дальний Восток России и г. Владивосток. Будут нанесены ядерные
удары по Москве, Санкт-Петербургу. Киеву, через территоррию России. А
вам не страшно? БОГ. принял Кассандра 01.08.2011.
Манифест Единой России 2002
- ------------------------------
В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас!

В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования богатств России!

В 2006 г. у каждого будет работа по профессии!

К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жильё,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода!

К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной
"Меккой" России!

К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Сан-Петербург -
Анадырь - Владивосток - Токио - Брест и другие!

К 2017 г. Россия будет лидером в мировой политике и экономике!

1928г. Остап Бендер:
"Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с
Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал
Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и
идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром выходит поливать улицу дворник дядя Вася, смотрит -
памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить
дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им срал!
Два наркомана стоят около памятника Пушкину.
Первый спрашивает:
- Кому это памятник?
Второй:
- Да А. С. Пушкину.
Первый (подумав):
- Это который "Угомон" написал?
Второй:
- Да нет, "Угомон" С. Я. Маршак написал.
Первый:
- А почему же памятник поставили А. С. Пушкину?
Муравьёв, проснувшись с бодуна, зовёт денщика:
- Эй, Гришка!
Подбегает Ванханен:
- Что угодно, мой господин?
- Что вчера было-то?
- Утопил рестьянку Одарку, 17 лет...
- За что?
- А так росто!
- Хрен с ней, с Дашей. Что ещё было?
- Спалил хутор - мужики пить фместе отказались.
- Хрен с ним, с хутором. Что ещё было?
- Да песни пел, матерился...
- Это плохо, Гришка!
- Что плохого-то?
- Перед коллектифом неудопно.
Одесса:
- Мамка, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина.
- ???
- Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки
да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Василий Иванович:
- Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
- Про воздушный бой, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович:
- А кто написал?
Петька:
- Не знаю, но издание узбекское - Учпедгиз.
В кабинете главы МВД висел портрет Пушкина.
Однажды его спросили:
- Почему у многих портреты Ленина, Дзержинского, а у вас Пушкин?
- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"
Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м
году...
Г. Г. Ягода.
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с Анной Якобсон под ручку.
Ну, Анна и говорит:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- Тебе, блядун, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идем, Анна, идем дальше. Это опять Бестужев нализался.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
- Павел, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук, Анна.
- Павел, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Мамка мне перестала помогать, Марьиванна.
Пятилетней Настеньке папаша объясняет, что такое стадо и стая. На
следующий день он спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Пятилетней Настеньке папаша объясняет, что такое стадо и стая. На
следующий день он спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Настенька на минуту задумалась:
- Антисоветский митинг, что ли?
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Рейтинг@Mail.ru