Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По распоряжению Путина российские СМИ распространили информацию о том,
что убийство полковника Буданова, организовала никому доселе не
известная организация под названием "Батальон Эльхад Сарихин".
Супер!
"Батальон Эльхад Сарихин"... или, как это ещё называет наш премьер "А,
здорово мы с тобой, Рамзанчик, придумали русских лохов развести".

А в вашем бедламе можно уронить ещё ниже? Нет?! А как же желание
клиентов это закон? Здесь закон это вы? Так даже. Так может быть вы
здесь и сумасшедший с самым тяжёлым диагнозом? Да-а!!!? Так меня ещё
нигде не унижали! Нужно зайти ещё раз. Вы мне в следующий раз
приготовьте что нибудь особое. Ну, что бы не скучно было. Вы как
специалист с широким профилем должны знать что от вас хотят клиенты? Да
и поздравления эти, не скажите же вы что вы их получили за уже сделанное
и заслуженное? Что то и авансом пошло. Ну ты давай, соображай,
профессор. Не профессор?! Ну вот так всегда думаешь о человеке что то
хорошее, а это как всегда не так. А вы всегда думаете что нибудь плохое
и никогда не ошибаетесь? Ну тогда вам ещё больше встреч. И как всем,
разных.

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на
закуску...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- А когда ОН приедет?

- Мойша, вы слышали? Шахтеру Рабиновичу не дали визу в Израиль!
- Какой ужас! Почему?
- Сказали поменять либо фамилию, либо профессию.
- А он что?
- Окончил курсы свиноводов…

-Здравствуйте, у вас есть Ватман?
- Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман!
- Вы меня не так поняли. А Кульман есть?
- Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой?
- Инженер-дизайнер.
- Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели,
беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько
раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта,
говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!

- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Чапаев и Петька едут на паровозе.
Ты Петька какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Теперь бросай кривые, поворачивать будем...

Идут по городу Анна с Бестужевым - голодные как волки. Видят, на балконе
пятого этажа сетка с колбасой висит. Анна, не долго думая, полезла за
ней. Бестужев внизу сидит. Вдруг подходит городовой и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Подарки к празднику развешиваем.
- Так до праздника еще далеко.
- Да?.. Анна, снимай подарки…

Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.

"правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня.
Выдаешь желаемое за действительное.

Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление,
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

-Павел, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, Анна, я в этих делах не импотентен...

Герасим (как он научился говорить - тайна) подходит к Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.

Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется
Петька. - Ведро карасей.

Мерк - Бестужеву:
- Павлуша, завтра пойдёшь на бокс! Сражаться с Багратионом Киселёвым!
- Что ты, Мерк! Это дело мне не по зубам!
- Павлуша, по зубам!

-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не
прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович,
Святогор, Садко и т. д. разве его читали?

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника
поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе
придёт по почте ПЛАТА...

-Анна! Мне прислали голубую метку. Я знаю, что значит чёрная - тебя
грозятся убить. А что означает голубая?
- Это, Павел, тоже ничего хорошего.

-Анечка, какие документы выдают комиссарам?
- Товарищ комдив, сейчас вспомню... Вот. Вспонила! Слушай!! Мандаты!!!
- А ты - воровка!