Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Павел Юльевич! А чё за газета такая За рубежом. Это ж как понять?
- Не знаю, господин Траубе. Давай у Анны спросим. Подходят Бестужев и
Траубе к Анне Якобсон - дочери старого шкипера.
- Анна, За рубежом - это ж как понять?
Анна отвечает:
- За руб - ежом? Не знаю, Павел. Другое дело, за пятерку - раком.
Чтобы определить пьяный вы или нет, достаточно скадать громко вслух
шестьсот шестьдесят шесть и всем и Вам сразу все станет понятно об
уровне трезвости.
Властители! Если хотите чтобы ваших убийц оплачивали с ваших же счетов в
банке, храните деньги в Европе.
Купил крутые стеклянные стереоочки анаглиф. Теперь весь мир мне кажется
объемным. А вот телик, как был плоским так и остался, даже еще площее
стал.
Мать ругает Вовочку:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Прапорщик Бестужев обратился за советом к рядовому Тихонову: Вот Анна
говорит, что я пошляк. Как мне быть?
Тихонов ответил: А ты приди к Якобсонам, загаси все свечи и спроси:
Темно как у негра где? Анна скажет - в жопе. В ответ ты спросишь: Так
кто же тут пошляк?
Поблагодарив, Бестужев отправился к Якобсонам, нажрался, загасил все
свечи и спросил: Темно как в жопе у кого?
Муравьёв, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Гришка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины
не ел?
- Ну как же, фаше плагородие, фчера на палу с княжной фзасос целофались?
- Ну
- Так она перед этим рала минет у господина полкофника!
- Ну и что?!
- А он с утра рахнул ф ж... сфоего денщика за то, что тот сожрал панку
малиногого фаренья !
-Что ты делаешь у меня на спине, Павел?
- Ищу груди, Анна.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Анна.
К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин:
- Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет
Муравьёва!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?
К Киселёву подходит его денщик - Ипполит Кузьмин:
- Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет
Муравьёва!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?
-Анна, ты поступила в петербургский университет?
- Нет, Павел - по истории засыпалась. Меня спросили, кто такой Цезарь...
А я возьми и ляпни, что это - фрегат Мариегамнского порта!
- Это моя вина, Анна. Я сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
Бестужев приходит в таверну и говорит старику Якобсону:
- Дедушка, мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Дед:
- Так и запишем, сынок - два графина водочки.
Стоят Бестужев с Тихоновым. Подходит Мерк.
- Мужики, я третьим буду?
- Ты будешь пятым!
- ???
- Четверых мы уже послали.
RE: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна
стюардесса.

Из авиалайнеров не прыгают, дыбил...
> На Яндексе по запросу: "полная жопа"
> высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске"

Неправда, я проверял
- Говорят, сатанисты причислили Путина к лику малых и временных
«святых».
- Как это малых и временных?
- Временных – потому что ещё жив и не утверждён окончательно. Малых –
потому что ещё не в той силе…
- А в какой силе надо быть, чтобы он стал не малым, ну хотя бы просто
сатанинским «святым»?
- Ну, вот когда в России народ будет вымирать по два миллиона в год,
тогда он заслужит…
RE: «Ну, может хватит свистеть? »
- Ты же Иля Муромец, не Соловей-разбойник.

RE: «Собрались новые русские: - Что выберем: Ковчег или Титаник? -
Титаник-то хоть доплыл? »
- И выбрали «Булгарию».

RE: «Меняю Минуту славы на минуту с Клавой».
– Ноне модно и со Славой.

RE: Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или –ский».
– Скорее «-ин» или «- ов» - если ты в России живёшь.

RE: «Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются».
– Но зато как хорошо, когда они как у Рокфеллера перекрываются.
В этом году десантники в день ВДВ арбузы у торгашей не отбирали. Торгаши
поумнели – в Парке Горького сами устроили бесплатных арбузов развалы.
Зайди в православный храм, погляди на священников – многие похожи на
Иисуса-еврея. Есть даже общество «За Иисуса – евреи». Так ведь и
Апостолы все были евреями.
- Он считал себя политзаключенным попав из "Медведевского районного
суда" во "Владимирский централ".
После махинаций с выдвижением Матвиенко на пост спикера в Думе питерский
тандем решил не останавливаться на дотигнутом и предложил любому
петербужцу выбрать любой регион России где он хотел бы стать депутатом,
мэром или губернатором.
38
В детстве я увлекался фотографией, но потом мамаша, стерва, её куда-то
спрятала.
Сенат США принял решение о нападении на Россию 1 августа 2011 года.
Россия объявлена страной оккупантом и выделено 2 триллиона долларов на
покрытие дефицита в 14, полученные за десятилетия. Так как эти деньги
идут только на финансирование новых войн, то другой цели в мире, кроме
России и нет. Мудис – рейтинговое агентство США объявило о снижении
рейтинга России. НЕ США!
Вина за развязывание третьей мировой войны лежит на США. Все, кто будет
продавать вооружения США после 1 августа – готовят войну с Россией.
Ответ будет. Дату нападения на Россию узнаю после смерти одного из
посвященных. Кассандра. 01 августа 2011 года - тайн нет.
Прапорщик Бестужев (поручик Ржевский), прогуливаясь по парку,
рассказывает Анне Якобсон (Наташе Ростовой) свой вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка (Наташенька), раскинув руки, прекрасная
как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство,
красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на
солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как
ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Анна (Наташа):
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Франкенштейн, снимай трусы.
Hу вот собственно вернулся Бестужев с пирушки, пьян, естественно, в
дугарину, Анна его раздела, спать положила. Hаутро проснулся Бестужев, а
Анна ему и говорит:
- Павел, мундир я тебе от блевотины почистила, не изволь, мол,
беспокоиться!
Стыдно стало Бестужеву, он и заявляет :
- А... Ах этот Мерк! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай
блевать на соседей !
Анна:
- Да, Павел нехорошо! Он тебе еще и в штаны наср$#^ !
Как кинуть Германию и отправить банкрота на войну с Россией? Задушить
Германию её помощью Европе.
Прапорщик Бестужев глуляет с Анной Якобсон:
- Анна, не пойти ли нам трахнуться?
- Павел, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!
Армянское радио спрашивает: Если в мире существует один самый большой
должник, который десятилетиями не гасит свои долги, только проценты по
ним, набирая всё новые и новые, то его фирмы, объявляющие его самым
надежным, самые большие лжецы. СМИ Европы и США твердят об обратном.
Вы верите им. Это самый большой анекдот современности
Молодой прапорщик Бестужев прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с прекрасным полом. Там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Бестужев не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться со
шведкой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Бестужев и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я прапорщик
Бестужев, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Русская мышка махала на Аляске хвостиком. Что было с русской мышкой,
когда она встретила Леди Гагу? Отдалась, бля.
Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Как удобно гасить кредиторов за его деньги на его же деньги. И кто это
делает? Угадайте.
Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но
например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если
реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен
будет".
Если жена вас не может видеть это совсем не значит, что у нее плохо со
зрением или например, что вы стали человек невидимка, наверняка это
связано с чемто другим.
Алик с Юрием Татаркиным в пародиста поиграл – популярность Татаркину
поднял, привлёк к нему внимание – дорого стоит оно у писателей.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Прапорщик Бесатужев, прогуливаясь по парку, рассказывает Анне свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru