Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а
вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

23 февраля акутуальны только военный мундир и сапоги, дыбил...
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Муж заказывает:
- Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого.
Жена, робким голосом:
- Вась, а папке что?
Вася:
- А ТЕСТЮ- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
-Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
Даже тесть может быть добрым, душевным, и таким милым… Просто этого
никто не видел… И не видит… И не увидит!!!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Моя свекруха – пила!
Другая:
- А моя и теперь не просыхает!
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю:
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Приходит дядька в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель
кричит: – Что это такое! Я купил здесь колбасу, и мой тесть не хочет её
кушать - боится, что отравится!
Дядя:
–Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту
колбасу покупал.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…
–Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

P.S. Всем давно известно - Если быть вором, не работать и грешить, то
после смерти попадешь в ад, в СССР.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

P.S - А у хохлов то горит то и дело!
Так они для этого у москалей газ пиздят...
Смотрите в 5D кинотеатре - фильм Никиты Михалкова "12"
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

P.S. Перечитав свое сочинение сейчас с прежней честностью добавил - "...
хорошего." Перечитал еще раз и опять честно закончил " И за новый срок
еще могу сделать!"
В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

P.S.

Но все в армии знают, что жопа то на самом деле - в фуражке с золотым
шитьем (или по зиме в папахе)!
Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

P.S. Во первых все знают что Чапаев в кальсонах плыл.
Во вторых где рояль к ноге привязанный.
Ну а главное где ты видел кореец сраный, чтобы Чапай да с трех литров
самогона таким косоглазым был?
Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или -ский.

P.S.
Не верьте этому!
Один мудак поверил и поменял. Теперь господин Абрамов-ский на свою яхту
пройти не может...
Путин почитал о себе анекдоты, понял, что народ его не любит,
расстроился и подал в отставку.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка - решил ещё раз повторить!
RE: «Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка». - Илья Муромец – так
поступать нехорош - это же моё. Ты что - Соловей-разбойник. Или
проверил, работает ли проверка на повторность?
C надеждой отдохнуть прилёг он на софу – Софа и Надежда отдохнуть не
дали ему.
«Всякая всячина» - вроде мусорного ящика?
- Как тебе удаётся одним взглядом отпугивать собак?
- Это профессионально: я смотрю где у них ниппель от футбольного мяча.
Ща курить ходил, рядом девочки щебетали, узнал много нового:
- в Москве Реке нельзя купаться потому, что там плавают трупы;
- в Лыткарино есть ужасная дорога невест, по которой нельзя ездить,
потому что там снимали битву экстрасенсов;
- в Люберцах есть карьер, где плавают не только трупы, но и машины, но
вода чистая потому что подводное течение (источники????!!!!);
- и вообще, позавчера был ильин день - теперь купаться только в Египет!
Если два еврея сели играть в шахматы, то сразу почемуто получаются два
чемпиона мира по шахматам, если играют два русских, получаются сразу два
детских мата. Единственное, что я не понимаю, почему детские маты так
сильно влияют на мировую политику?
Воздушная гимнастка сорвалась с трапеции в московском цирке и упала в
реанимацию...
27
Странно конечно, но тонкий и плоский юмор почемуто отличаются друг от
друга не только толщиной.
Приора -это русский перевод названия реки Припять

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru