Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно порекомендую. Где расписаться.
Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист спрашивает: - Что мы вчера пили?! - Сухое фино (вино). - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые?
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Добрынюшка? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
В министерстве спорта спортсменам работы и зарплаты нет - самим чиновникам всегда мало. Зачисляют спортсменов в разные фирмы - бараны за них там работают.
Спортсмены у нас все любители – любят красиво жить, любят не работать, любят большие деньги за зря получать, в ресторанах гулять… и любят плохо играть, выступать - зачем зря силы терять.
Спортсмены ни в чём не нуждаются: бесплатно питаются на сборах и соревнования, одежду, стипендию, командировочные, премии, награды получают. Зачем их ещё и на работы зачисляют, где, не работая, они ещё и большую деньгу получают.
В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей, понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до Приморья нашего аж добрались.
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
RE: КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Британские ученые, по аналогии с "циклами Кондратьева" обнаружили в России еще и "циклы Валуева": В старорусском городе Валуеве, как-то нет никаких проблем с административными барьерами и коррупцией... Конечно, секунд 5 примерно, эти бараны, внимательно смотрят на новые ворота... За эти секунды, административные барьеры и новые ворота успевают отбежать на безопасное расстояние, после чего, цикл повторяется....
28
-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из схрона"? - Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ ТАЙНУ.
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала – пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи матчасть.
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует освобождения! И что ей не сидится?