Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.
Два грузовика столкнулись в Москве, один из них фонарный столб, снёс,
ещё.
-Изя, я хочу жить в Америке!
- Но, Сарочка, мы ведь уже эмигрировали...
- Я хочу жить в той Америке, про которую пел Вилли Токарев!
Фильм об Америке как об идеальной стране получил Гран-при после того,
как из документальных был переквалифицирован в художественный.
-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку?
- И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.
Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так
же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет.
Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в Бердичеве
(Одессе), то репатриацией будет не уезд оттуда в Тель-Авив, а скорее,
наоборот.
RE: Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Сколько хочешь сейчас в России мерседесов Скорой Помощи, дыбил...
RE: а мусор вывозят на мерседесах...

Мусор вывозят на мерсдеесах - уже смешно.
-Валико, а пачему всэ менты, дворныкы и управдомы в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист
спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое фино (вино).
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
-Алло, Даш?
- Только после свадьбы!
Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
- Крибля... крабля... все, б#я, спать, б#я.
Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Добрынюшка?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Коррупция не исчезла, в подполье ушла - Нургалиеву теперь не
отстёгивают, исчезла она только для него лично.
Госслужащими надо признать наших спортсменов и платить им из бюджета –
славу зарабатывают они государству.
Иностранные легионеры русский язык не знают – не понимают, что большие
деньги и отрабатывать надо.
В министерстве спорта спортсменам работы и зарплаты нет - самим
чиновникам всегда мало. Зачисляют спортсменов в разные фирмы - бараны за
них там работают.
Спортсмены у нас все любители – любят красиво жить, любят не работать,
любят большие деньги за зря получать, в ресторанах гулять… и любят плохо
играть, выступать - зачем зря силы терять.
Спортсмены ни в чём не нуждаются: бесплатно питаются на сборах и
соревнования, одежду, стипендию, командировочные, премии, награды
получают. Зачем их ещё и на работы зачисляют, где, не работая, они ещё и
большую деньгу получают.
В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей,
понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до
Приморья нашего аж добрались.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...
RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!
Британские ученые, по аналогии с "циклами Кондратьева" обнаружили в
России еще и "циклы Валуева": В старорусском городе Валуеве, как-то нет
никаких проблем с административными барьерами и коррупцией...
Конечно, секунд 5 примерно, эти бараны, внимательно смотрят на новые
ворота...
За эти секунды, административные барьеры и новые ворота успевают
отбежать на безопасное расстояние, после чего, цикл повторяется....
28
-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.
Буратино спал, как подрубленный.
Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала –
пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что
тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британский буржуй! - обиделся Мюллер.
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к
Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи
матчасть.
-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".
Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в
тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые
беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо
оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует
освобождения! И что ей не сидится?

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru