Самые смешные анекдоты за день!

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то!!

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры..
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

АдГ одержала победу на выборах в Германии, ХДС впервые не прошла в ландтаг.
Холодильник, в Германии, победил телевизор. А ещё твиттер, ютуб и фейсбук.

А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили...

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».

Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?"

- Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.
- Это кто же такой?
- Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял...

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться "Альтернатива Альтернативе для Германии". В надежде, что хоть часть избирателей перепутает...

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...

Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.
— Ура! Вы наконец-то победили старение?
— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.
— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?
— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.
Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
(C) Gemini, 2026

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь. Следующий.
- Синенький скромный платочек...
- ... падал с опущенных плеч?
- Да.
- Если вы за тонометром, то это направо в конце зала.
- Спасибо.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.

Если "Бог это любовь", то в церквях должна быть икона святого Котусия.

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

Не нужно никаких усилий и пропаганды, чтобы накормить корову сеном, петуха зерном, а россиянина - рассказами о врагах и величии России.

Когда Гитлер начал оккупировать одну европейскую страну за другой, Америка обрушила на Германию море... а, нет, не санкций... ну что вы... море бабла и технологических ресурсов.

- Какое самое частое слово в комментариях на "Анекдоты из России"?
- Баян!

- Как тебе результаты выборов?
- Я думал предсказуемо, а оказалось даже больше

Справедливую Россию натянули на пять процентов, и теперь ей придётся отрабатывать по самые гланды.

Десятки тысяч работников по всей Германии планируют в понедельник выйти на акции протеста с требованием сохранить рабочие места и заводы. Протесты пройдут на фоне нового ухудшения прогноза Volkswagen AG, которое свидетельствует о серьезных проблемах немецкого автопрома. Профсоюз IG Metall требует от компаний сохранить заводы и рабочие места, а от правительства канцлера Фридриха Мерца — снизить стоимость энергии и защитить немецких производителей от конкуренции с дешевым импортом. Так что кто там шутил, что немцы специально будут делать машины хуже ВАЗа, чтоб русские их не покупали? Скоро немцы вообще не будут делать машины. И да, русские их покупать не будут.

А вот эти замечательные люди, которые занимают одновременно по десятку вкусных, высокооплачиваемых должностей... Они и вправду считают себя незаменимыми или это просто единственный способ удовлетворить их финансовые хотелки?

Все правители учились на священников и только Адик учился рисовать...

Сегодня Ринат Леонидович Ахметов празднует свое 60-летие. Очень важно - теперь он может спокойно выезжать из страны и теперь можно смело выходить из дому, не боясь наткнуться на ТЦК.
Поздравления юбиляру!

Демократия - это не про выбор людей, люди лишь думают, что у них есть выбор.
Демократия - это умение внушать, что у людей есть выбор, а людям проще смириться с фактом, что у них выбора то и нет.

Стая бродячих собак покусала автора закона о их самовыгуле и возвращении в родную природу.

Если памятник не похож на того, кому он установлен, то памятник подписывают.

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минуть опять звонок:
-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
-Это Пятачок?
-Да.
-А это милиция.

Судя по цене на фонари на новой школе, кто-то где-то в Питере освоил минимум термоядерную реакцию на китайских светодиодах.

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

Вчера в Берлине, впервые с 1933 года, на выборах победила антисемитская партия.

- Что для тебя счастье?!

- Так называется мой любимый торт!

- Хорошо! А что для тебя радость?!

- Так называется пирожное!

- Всё с тобой понятно!

- Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош,
И ты поешь...
- Наверное, "поёшь"?
- Это если еще и выпьешь...

Спасатели сняли с крыши грузового поезда двух школьниц, корреспондент новостей спрашивает первую:
— Что заставило тебя залезть сверху на поезд?
Школьница с выражением грусти и разочарования:
— «Нас не догонят», — говорили они...

Потребителя власть потребляет, обывателя — обувает, лоха– ласково лохматит.
Значит "всем сёстрам по серьгам"!

До утренних петухов не мог сомкнуть глаз канцлер Мерц. А когда всё-таки забылся тревожным сном, приснилась ему Задняя Померания.

- У нас тут во дворе косильник.
- Может, косильщик?
- Нет. Косильщик косит. А косильник - косилует. Всему подъезду уши.

- Во Владимире учитель английского сделал колоноскопию под наркозом и забыл русский язык.
- Да тут любой язык забыть можно!

Если нет И, то не поможет ИИ!

Самый популярный язык в Англии?
Не русский,
не английский и не и да
арабский...

В параллельном мире победила справедливость, в реальном наши, те кто наобещали золотые горы сами себе...

Решил граф Дракула заняться продлением жизни и приходит к продвинутому геронтологу.
— Хочу, — говорит, — оптимизировать свой протокол, чтобы прожить еще хотя бы тысячу лет.
Врач внимательно изучает его рацион:
— Так, батенька. Кровь случайных прохожих немедленно отменяем — там сплошной холестерин, сахар и микропластик. С сегодняшнего дня переходите исключительно на кровь биохакеров: там в составе сразу и коэнзим Q10, и омега-3, и идеальный уровень витамина D3!
(C) Gemini, 2026

Был таким жадным, что даже пизды не давал.

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

Мобильник – это средство сухопутной подвижной связи.
(В свете борьбы с иностранными словами)

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне" (nie dotykaj mnie!).

— Почему у древнегреческих каменных статуй руки-ноги-головы постоянно разбиты, обломаны?
— А ты думал, что камни в гречку стали добавлять только в наше время?

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

- Раньше я подавал большие надежды.
- А сейчас?
- Уже нет, врач запретил поднимать тяжелое.

СМИ: косатка напала на яхту с многодетной семьей.
А семья пустила глубинные бомбы?

Большинство ювелирных украшений рассматривают один раз и только в магазине. Как и большинство шеек с ними целуют только в спальне.

Летит Мерц на самолёте и думает: «Меня избрали от 16 земель, а 6 уже не слушаются. Если я перестану слушаться ещё 10 земель, то насколько быстро меня снимут?»

Тут стюардесса подходит и вежливо так:
— Господин Мерц, вы бы пристегнулись. Турбулентность.

А он вздыхает:
— Да я не про турбулентность переживаю… Я про коалицию.

Стюардесса улыбается:
— Тогда тем более пристегнитесь. В политике падать больнее.

Трамп смотрит на свежевыкрашенную карту, тычет пальцем в Гренландию и гордо заявляет:
— Да для моих предков это был просто пятничный выезд на выходные! Римская империя, легионы, дороги… Союзники, млядь. А тут какая-то большая льдина. Да я эту Гренландию не «захватываю», я её… ну, скажем, реставрирую! Как старый район в Нью‑Йорке — сначала шум в прессе, за потом красиво!

Помощник осторожно уточняет:
— Сэр, а если там кругом лёд?
— Лёд? — фыркает Трамп. — Лёд — это просто недоделанный бетон. Всё поправим. У нас предки дороги через Альпы прокладывали, а тут всего‑то пару айсбергов подвинуть для пары авиабаз!

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

Когда заканчивалось бухнуть, мужики дружно обсуждали недостатки искусственного интеллекта. И ног то у него нет.

Когда по первому каналу в новостях гоняют репортаж о дважды не-академике, мне хочется сказать: он последний раз свою собственную формулу держал в руках на защите диплома. Дальше было достаточно пять минут подержать раскрытый чемодан баксов. И ещё, все институты, что он соединил, благополучно загнулись.