Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
За достоверность ручаюсь, но имена называть не буду (главный герой -
известный в столице врач).
Итак. Конец 70-х начало 80-х. Если кто помнит, в то время выпускников
ВУЗ-ов направляли на работу в отдаленные "губернии" и "провинции". И
вот, выпускник Ереванского Государственного медицинского института
отправился на работу в отдаленной горный район Армении. А квалификацию
он получил, ни много, ни мало, врача-гинеколога. Ну, значит, приезжает
молодой, симпатичный 23-хлетний парень в эту глухомань. День сидит в
женской консультации, два, три, шесть……, а ни одна дама к нему не
заходит. Наконец, тетки-врачихи сжалились над молодым коллегой и
объяснили ему, в чем прикол. А дело, собственно, в том, что на Кавказе
еще сохранились (слава Богу) определенные “понятия”, особенно в деревнях
и селах, и тетки сказали, что ни одна женщина к нему не придет, потому
как постесняются, ведь он – ЧУЖОЙ молодой мужик. К тому же, какой
кавказский муж позволит жене свое “богатство” чужаку показывать?!
Но вот, как-то раз, спустя месяц после приезда, в кабинет постучались и
вошла…………ДАМА. Росту в ней было под 1.80, а весу – под 100 кило. И была
она страшна, как атомная война! Ну, парень стряхнул с себя оцепенение
первых секунд и вежливо поинтересовался, мол, с чем пожаловали.
Дама (Д):
- Доктор, я к тебе. Но имей ввиду, муж со мной пришел, вон, стоит в
коридоре, курит. Так что………
Врач (В):
- Да я не против. Что ж, раздевайтесь, и, милости прошу, в кресло.
Подошел и обомлел. Такого буйства растительности не видал он даже в
страшных снах. Возмущенный данным обстоятельством, он начал распекать
бедную женщину:
- Как же так??? Вы все-таки пришли к гинекологу. Неужели было трудно
привести себя в порядок? Как прикажете пробираться “к сути” проблемы?
(Д): - Доктор, я не виновата! Хотела побриться, да муж не разрешил!
(В): - Ах так? Ну ладно!
Выбегает в коридор, видит, действительно, стоит мужик, курит. Он его за
шкирку и в кабинет. Подводит к креслу, там дама в позе цыпленка-табака.
Доктор показывает куда надо и вопрошает:
- Что это такое???!!!
Мужик, пожимая плечами: - Как что? Пи…да.
(В): - Сам знаю, что пи…да! Почему в таком состоянии?
(М): - А я откуда знаю?!
И тут голос подала дама. Она тихо произнесла:
- Доктор, это – НЕ МОЙ МУЖ!!!
Как начинаются кризисы

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.08:
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Рейтинг@Mail.ru