Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они игнорируют интересы трудового народа!
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная
проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет
подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители).
Маша:
- Моя мама - таксистка.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?
-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев?
- Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы не арестуете меня?
- ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!
С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)".
- Молодец, Маша.
Тарасик, ты какую книгу читал?
- Я читал Маршака "Теремок".
- Молодец, Тарасик.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "О мёртвой царевне и семи богатырях"...
-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
В книжном магазине.
Покупатель:
- А к вам ещё не поступала книга "Муж - глава семьи"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
- Дорогой, я приняла решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавчиком?
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает
посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
Аландские острова, городок Мариегамн. Шведка наставляет внучку:
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...
Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и
вставил. Потом уже все было проще.
Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...
-А что, Нобель, вы норвежец или еврей? -А вы посмотрите какой
национальности треть лауреатов?
- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У девушки не было выбора, и она взяла.
А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.
Ну, ладно – Кудрин. А когда же Фурсенко?!
Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве,
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Медведев передаст.
89
Наша власть на худом ишаке хочет сразиться с США на добром коне,
вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на
нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.
RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина.
Учите матчасть.
Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.

У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра

Это -- не навсегда.

P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.
Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?
Свекруха говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты
очень жалеешь об этом.
- Витя, я очень жалею, что ты дурак.
Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.
Главная интрига года - что предпочтёт пока ещё президент Медведев:
1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев
как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить
фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит
жирный крест на всех обозначенных им реформах.
Нарисовал с натуры ворону. Голубь Войны! Плачет Пикассо.
ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...
-Какая разница между бендеровцем из схрона и бендеровцем с перекрёстка?
- У бендеровца с перекрёстка "обрез" - полосатый.
Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее
спрашивают гуси:
- Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
- Нет.
- Собака?
- Нет.
- Хорек?
- Нет. Путин..
И она зарыдала.

Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.
Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.
Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!
Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
-Почему коммунисты не могут получить номера цвета флага УССР? Ведь
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
-Это кому памятник?
- А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем".
- Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал!
- А почему же тогда памятник Пушкину?
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...
- Вовочка, скажи, ты любишь Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своего папу.
- А почему?
- Президента, Марья Ивановна, как и папу - не выбирают!
А я не буду тонировать машину - я симпатичная!!!!
-Да, дочка, я тебя, похоже, избаловал. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..
Ну что мишка, бери кадушку мёду, и, иди лесом, негоже тебе у дуба
расхаживать косолапый, ненароком какой нить, кудрявый на сундук с яйцом
набредёт.
Задачи по алгебре.
- Ну что - решил?
- Да - пойду в армию.
бендеровцы с полосатыми обрезами - ГАИ(б).
У жители Таллина (вариант - Варшавы) спросили:
- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.
Житель Махачкалы:
- У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест.
Житель Вильнюса:
- А у нас в России вообще - воровать традция.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.
Говорили обновится ЕР людьми из ОНФ -ничего не обновилось, как был
Медведев-Путин так и остались.20
Только россиянин (житель Тулы, Минска, Варшавы) понимает, что между
"холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Хосни Ильич Путин
Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!
Однажда наша семья решила ехать на дачу. А моя маленькая сестра там
бабочек ловить захотела только сачок не могла найти. Сестре то 8-лет и
поетому она стала ныть. Она говорит пискливым голосом, Дед где мой
сачок? А дед отвечает с кулаком, вот он вот он твой сачок.
Бомж с бомжихой создали дружную пару – живут в подвале, по мусорным
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось
вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то
цветочки принесет, то могилку поправит.
-А что грустишь, Левитан? Охра кончилась или Грачи налетели на Рожь?
А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых
больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный
вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.
Ты что Сикейрос? Нахрен ты мои ворота разрисовал!
-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Анна - Бестужеву:
- Павел, ты моряк?
- Да, Анна.
- Расскажи что-нибудь о своей жизни кораблядской...
УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.
По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.
Праймериз-праймериз, никаких выборов в ЕР нет -любой может на съезде
единой россии подойти к трибуне и сказать " я буду следующим
президентом"
63
RE: Анекдоты про врачей, докторов и больных: № Х...

- Табличка на стене в кабинете висит: - Благодарить лучше деньгами.
Взятки не принимаем.

- Старуха пришла к врачу на приём. – Проходите за ширму и раздевайтесь.
– Я разделась, ну иди сюда совратитель.
Бестужев выглянул из окна. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.
RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Уже весь мир.
Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.
Як умру то нэ ховайтэ... . Похороните.
В прошлой жизни собакой был канарской. Требую экстрадиции!
-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.
-Почему менты, дворники и управдомы спрашивают прописку?
- Маньяки...
Сакура отцвела красиво. Вишню в Осако везди далеко, Пусть гниет... .
У навального появился серьёзный оппонент.

По некоторым сведениям, которые стали доступны,

в узких кругах его называют тарированный.
Новости часа: Обесточили. Падает. Стабилизируют. Грибами отравились.
Сало будет. Наши должны победить. Местами холодает. Местами нет.
- Павел, что такое пьяный?
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...
-Кто учиться хорошо - получает автомат, а кто плохо - сапоги...

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.12:
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
Рейтинг@Mail.ru