Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали «Серебряным», в одном почтенном собрании знаменитый московский артист Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда Чехов-старший со своей «Чайкой» был в Питере безжалостно освистан, и так переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его приняла, что пресловутая «Чайка» даже стала эмблемой знаменитого детища Станиславского и Немировича – общедоступного театра, будущего МХАТ-а.
Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным баритоном, и играл слишком для Питера «вертляво». Забегая вперед, скажу, что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства, создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского. Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был «от Бога», но кого этим в России, богатой талантами, удивишь… Итак, читает юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика хохочет, но недоумевает: «что это Мишель по книжке шпарит, неужто выучить не успел? Некрасиво даже как-то… » Младший Чехов и вправду сидел на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.
Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.
В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый, подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал раскрытый разворот публике – там были переплетены чистые листы. Все захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно поприветствовали начало второго отделения.
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
В копилку историй о миссионерах. У моего семимесячного сыночка прорезались сразу два зуба. Кто испытал - поймет. Нервный, капризный ребенок, не слезает с рук, нормально не ест, совсем не спит, температура скачет. Так продолжается несколько дней. После очередной бессонной ночи малыш успокоился и наконец-то крепко и сладко заснул. Время - 8 утра. Я не спала уже примерно 1,5 суток. Скорей в ванну, бросаю кошке еду и СПАТЬ!!! Только успела подушку обнять, в дверь настойчиво позвонили. И еще раз. и ещё. Бегу к двери, на ходу платье натягиваю. В голове путаются три мысли - "Не дай Бог разбудят!"(паническая); "Какой... твари чего надо!"(наиболее эмоциональная) и "Не думай так, а вдруг это кто-то из родных (благоразумная). Вот так путаясь в рукавах, ругаясь, спотыкаясь о кошку, под непрерывный звон, добегаю до двери, открываю. В подъезде стоит незнакомая женщина средних лет. В руках какие-то книги. И добрым таким голосом спрашивает:"Как вы думаете, почему люди делают зло?" Я начинаю истерически ржать. Отрицательно качаю головой, говорить просто не в силах и закрываю дверь. Женщина цепляется за дверь и кричит что-то вроде "Давайте поговорим об этом! Скажите когда мне прийти, я ещё вернусь!" Она не подозревала, что в тот момент была для меня просто воплощением зла.
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела. Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где я её покупал :-) Физика-с...
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь, Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю: Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело :-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц. А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те, которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил "синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на людей не направлять (на лицо я имею в виду)! Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек "лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались... Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) - дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем от линзы на солнышке! Ура! А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом" ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10 собралось посмотреть на эту "охоту". Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью. PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не попадите :-)
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
10 неожиданных способов проститься с бренным миром
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
А вот истории про отца Бориса и иеговистов. Одно время небольшой городок, где служил в храме Всех Святых отец Борис, стали одолевать свидетели Иеговы и заезжие миссионеры.
Идёт как-то батюшка в храм, а прямо перед ним преградил дорогу прихожанке его храма говорливый молодой человек. С журналом в руках – «Сторожевая башня» называется. А журнал этот свидетели Иеговы издают. Старушка уж его и так и этак обойти пытается, а он ей дорогу преграждает и быстро-быстро говорит что-то.
Подошёл к ним отец Борис и говорит:
– Будьте добры, пропустите бабушку!
Смерил его взглядом молодой человек, оглядел рясу священническую и дерзко выпалил:
– А кто вы такой будете, чтобы мне указывать?!
Отец Борис, недолго думая, отвечает:
– Я-то? Я свидетель Иеговы!
Растерялся молодой человек:
– Как это вы – свидетель Иеговы?! А я-то тогда кто такой буду?!
– Вы – лжесвидетель! А я настоящий свидетель Иеговы!
Отче наш
В другой раз на пути отцу Борису ещё один свидетель Иеговы встретился. И опять с его прихожанкой разговаривает. Перед носом у неё журналом «Сторожевая башня» размахивает. Возмущается чем-то. Подошёл отец Борис поближе, прислушался. А свидетель его увидел и ещё громче начал возмущаться:
– А зачем это вы, православные, крестики носите?! А почему вы Бога Отцом называете?!
– Как же нам Господа Бога называть, если не Отцом?
– Бога можно называть только Иегова!
Отец Борис у него тогда и спрашивает:
– Почему же Господь дал молитву «Отче наш», а не «Иегова наш»?
Молодой человек замолчал. Перестал размахивать журналом. Подумал и говорит:
– Ну, наверное, потому что Отче наш и Иегова наш – одно и то же…
– Ну, раз одно и то же, чего тогда вы к бабушкам пристаёте?!
«Думаю, что да»
Как-то отец Борис пришёл домой из храма и вдруг в дверь постучали. Батюшка как был в облачении, так к двери и подошёл. Открывает – а там свидетель Иеговы. Не ожидал, видимо, свидетель увидеть православного священника, растерялся и задаёт ему заранее заготовленный вопрос:
– А вот вы – в Бога верите?
Батюшка улыбнулся. Отвечает:
– Думаю, что да!
Свидетель так и взвился от радости:
– Думаете?! Ах, вы думаете! Да если бы вы действительно в Бога верили, вы бы не говорили так!
Батюшка у него спрашивает:
– Скажите, а апостол Павел, по-вашему, как – имел Святого Духа?
Свидетель даже рассердился:
– Конечно, имел, он был апостол!
– Так он же говорил про себя: «Думаю, что и я имею Духа»…
Развернулся свидетель Иеговы и ушёл от батюшки. Так вот они и поговорили…
Диалог со свидетелями Иеговы
Местное кабельное телевидение выделило двадцать минут в неделю для православной передачи. Передачу стал вести отец Борис, и назвали её «В духе истины».
Всё бы ничего, только как-то просит директор телестудии Гинзбург зайти батюшку к себе в кабинет. Заходит отец Борис в кабинет, а директор ему и говорит:
– Приходили иеговисты. Жалуются, что православным мы эфир предоставляем, а им нет. А у нас больше двадцати минут в неделю не получится на передачу тратить. Что делать, батюшка?
Подумал отец Борис и говорит:
– Так пускай они на передачу приходят, пообщаемся!
И вот наступило время очередной передачи. Пришёл отец Борис в студию, а там уже два свидетеля Иеговы сидят. Одеты в чёрные костюмы. Вид строгий, воинственный, готовы к обличению православного священника. Только камеру включили, как один вскочил и начал батюшке выговаривать:
– Почему это у вас прихожане, когда благословение берут, руку целуют? Где это в Библии сказано – руки целовать?! Если вы мне это место укажете, я сам вам руку поцелую!
Отец Борис ему и отвечает:
– Хорошо, я разрешу вам поцеловать руку, если вы укажете мне место в Библии, где сказано, что вы должны носить брюки.
Замолчал свидетель. Сел на стул. Тогда другой вскакивает:
– Мы живём исключительно по Библии, а вот вы вечно толкуете о Священном Писании и Предании. А мы в предания не верим! Их люди передавали, а люди могут ошибаться!
Отец Борис достал Библию и отвечает:
– Найдите мне изречение в Библии, где бы говорилось, что можно верить только Библии. Не можете? А я вот вам могу найти много мест в Библии, где заповедано верить пророкам и учителям и тому, что говорили когда-то пророки…
Смотрят свидетели, а у батюшки закладочки такие красивые лежат в Библии. Тогда они оба встали и молча ушли из телестудии. Так и не получилось у отца Бориса диалога со свидетелями Иеговы…
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду. Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4 - вся такая белая, с фарами и т. д. Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас обгонять. Она мне: - Какая? Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева. Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так задумчиво-небрежно: - Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
Житель Челябинска Василий Середонин, выступающий ответчиком в одном из судебных процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы, то есть являются родственниками.
Как сообщили в Советском райсуде Челябинска, налоговая инспекция Советского района обратилась в суд с иском о ликвидации организации "Единая христианская церковь”, зарегистрированной Середониным минувшим летом.
В свою очередь, В. Середонин подал ходатайство об отводе судьи, указав, что между ними имеется родство, а, следовательно, согласно законодательству, судья не вправе рассматривать дело. "Родство же, по мнению Середонина, состоит в том, что оба они произошли от Адама и Евы”, - пояснил представитель суда.
"Середонин, в частности, просит суд установить, от кого он произошел: от Адамы и Евы, как это описано в Библии, или, согласно теории эволюции Дарвина, от обезьяны”, - уточнил представитель суда. "Таким образом, по логике заявителя, суд должен установить происхождение человека, в том числе лично Середонина, и в соответствии с полученными выводами, принять решение об отводе судьи”, - отметил источник.
В суде воздержались от комментариев о юридической стороне этого вопроса, отметив, что слушание по данному делу назначено на февраль.
Середонин получил известность среди горожан в период выборной кампании мэра Челябинска в марте 2005 года, в которой он принимал участие как полный двойник действовавшего на тот момент главы города мэра Вячеслава Тарасова. Середонин сменил имя, отчество и фамилию, зарегистрировавшись в ЗАГСе как Вячеслав Михайлович Тарасов. По окончании выборов он вернул себе собственное имя.
Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию. В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим) был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем - наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины. Перед заездом маститый пилот провел инструктаж: - Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз забудь вообще, понял? - Понял, понял. А шлемак как застегивается? - Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням? - Погнали. Стартовали. Полет, как говорится, нормальный. Жены с коктейльчиками уже сидят - за мужиков переживают. Еннадий сразу втопил, Аксим поосторожней едет, но тоже хорошо. В поворотах сбрасывает, рулит аккуратненько. Гонка подходит к концу, фаворит, естественно, впереди почти на круг, Аксим в аутсайдерах, но главное - участие. Судья уже клетчатым флагом размахивает, все, мол, покатались. Но как остановить машину, если про тормоз сказали забыть, а ты свою остановку проехал? Что делать? Как человек с высшим техническим образованием Аксим понимал, что тормозить ногами по асфальту глупо - пляжные шлепанцы не лучший вариант, да и скорость еще приличная. Поэтому был выбран способ торможения сопротивлением воздуха, для чего две ноги были выброшены из карта вверх и разведены в стороны. В такой гинекологической позиции наш пилот проехал перед восторженными зрителями. Однако, то ли в расчетах была ошибка, то ли воздух в Болгарии жидковат, остановиться удалось только в отбойнике из старых покрышек. От удара незастегнутый шлем слетел с головы гонщика, стукнулся в сетчатое ограждение картодрома и вернулся аккурат в лоб пилота-новичка с характерным звуком. Аксим финишировал.
Несмотря на этот небольшой инцидент, все получили удовольствие - кто от гонки, а кто и от шоу. Далее по расписанию были пляж и пиво. Прохладный немецкий напиток и ласковое болгарское солнце расслабили Аксима и новоявленный Шумахер уснул. Правда ненадолго. Через некоторое время он был разбужен женой: - Что у тебя с ногой? Посмотри, вся пятка синяя! - Блин, точно, синяя. Даже черная. Это я, наверное, когда в покрышки влетел, ударился... - Болит? - Да так... Побаливает... Ладно, пройдет. И лег загорать дальше. Солнце припекало, захотелось искупаться. Пятка болела все сильнее. Жара становилась все нестерпимее. До моря было метров двадцать. Он поднялся и тут же сел. Наступить на пятку стало невозможно. На плечах Еннадия и супруги, словно травмированный футболист, Аксим был оттранспортирован к морю и отпущен в плавание. По прибытии он был доставлен обратно и аккуратно разложен на лежаке. - Ну, как пятка? - спросил Еннадий. - Поплавал - вроде полегче стало, - признался Аксим. - Но все равно болит. - Странно, что она у тебя уже не синяя. - Как не синяя? Да, не синяя... Это морская вода, наверное, ушибы снимает. - За двадцать минут? - Ну, ты же видишь! За целебную воду было выпито некоторое количество пива. Аксим прихрамывая, но уже сам, еще пару раз бегал купаться. Вечерело, пора было перемещаться в аппартаменты. Потихоньку одевались. - Вот, сука! - вскрикнул вдруг Аксим, глядя в шлепанец. - Что? - Насторожилась жена. - Да я себе, похоже, диагноз поставил. Неутешительный. Встревоженные, все подошли к Аксиму. На пятке пляжного тапка ярко чернело пятно от раздавленной шелковицы.
Сегодня идя по улице увидел что на газоне лежит кем-то выброшенный мешок картошки. Представляете? Мешок картошки! И никого он не интересует. Прохожие видят этот мешок и без особого интереса отводят от него сытые взгляды. Даже самые бедные слои населения мешком с картошкой не интересуются.
Я помню былые годы когда не было еды и люди в магазинах дрались за четвертушку хлеба. А о мешке картошки и помечтать даже не могли. Но сейчас благодаря правильному курсу реформ мы процветаем и многие из нас начали забывать те голодные времена. И не боятся их возвращения.
Наконец к мешку подошли какие то люди и попытались забрать себе картошку. Неужели среди граждан по-прежнему есть малообеспеченные слои населения? Я подошёл поближе. Оказалось что это американец, швейцарец и японец! У них-то на западе в капиталистических странах особенно не пожируешь. Есть там и бедность и безработица и голод. Это раньше они над нами подсмеивались, а сейчас во всём мире к нам уважение! И Америка нас уважает. И Европа. И Япония.
И смех и горе. Выхожу как-то из Костёла, а на костельном дворе, как обычно, люди останавливаются ещё поболтать. И вот слышу окончание разговора двух женщин: - Да ты что, не помнишь её? Она из Молоткович сама! - Да что-то не могу вспомнить. А в это же время следом за мной выходит бабуля, слышит то же что и я и выдаёт: - А вона чого вже хоче!? Одна из женщин: - Да ничего - померла!