Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу
огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в
первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое
мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...»,
я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей
произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада
устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через
канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого
морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа,
пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я
присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не
хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались
в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах
похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье,
так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж,
смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке.
Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит
не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и
бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы
возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших,
затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы
прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего
подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.
Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.
Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий,
страшный.
Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки,
вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника
ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.
Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не
женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».
Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые
сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы
способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно...
Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы,
наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа,
лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой.
Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла
как волчица.
Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По
зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее
кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя
беспокоить мертвых, грех это... »
Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа
по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась.
ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично
оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее
сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все
испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила
начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча
покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая
тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа.
Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было.
Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на
отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть
подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой
нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную
канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной
ногой издал слабый стон...
Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем
как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и
болит нога.
Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на
снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки.
Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные
реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги
другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть
попробуй, ты же умеешь... »
Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни
у кого вопросов больше не возникло.
Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не
занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой
взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.

Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру
в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот
только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась
навсегда...
Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/
Если кратко.
Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными
огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у
освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.

У меня своё продолжение истории.
25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи.
Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте
высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в
стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.
Дети радуют нас каждый день.
Одной дочери 9 лет, другой 3 года
Сегодня с утра: Спрашиваю старшую- какое сегодня число?
Она говорит:28-е
Я: а зуб даешь?
Отвечает: Да, даю, выпадет-отдам.

Младшая: (Одеваемся утром в садик) Мама, а мы с тобой похожи на снежных
людей
Я (думая про себя-неужели всё так ужасно): Почему, доча?
Ну мы же с тобой в белых куртках!
Двухлетняя дочка порадовала:

- Папа! А голуби не смогут на троллейбусе кататься! Потому что у них
попы нету!

(т. е. не смогут сидеть на сиденьях по-человечески)

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Рейтинг@Mail.ru