Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.
Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.
Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.
Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.
- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.
С грустью заметил, что линия жизни на моей ладони с каждым годом
становится короче…
6
Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.
По данным исследований: Москвичей недолюбливает каждый десятый
россиянин.
Остальные их просто ненавидят.

(1/10 это и есть живущие в Москве)
:)
- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?
- Холмс, как олигарх Прохоров дошёл до жизни такой - прикупил себе
«Правое дело»?
- Элементарно, Ватсон: сходил налево!
Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.
- Чем отличаются политические проститутки от валютных?
- У политических проституток расценки намного выше.
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый
день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал
"Здравствуй, жопа, Новый год".
13
Россияне живут хуже негров из Африки! У тех хотя бы нет проблем с
бензином и парковкой.
Звонок Прохорова Путену.
- Владимир Владимирович! Что-то я из разговоров с Димой так и не понял,
как далеко мне можно с "Правым делом" играть в "демократию" и сколько
можно у "мишек" голосов оторбрать то на выборах? Дима в последнее время
как то выглядит уставшим, что-то не совсем внятное бормочет и уходит от
ответов.
- Да я и его сам не всегда понимаю. А что он сперва то тебе говорил по
этому поводу?
- Говорил возглавляй, а там посмотрим, обсудим заново.
- Да, что-то он темнит или устал.... Слушай, Миха, а не рвануть ли вам с
ним на недельку отдохнуть в Куршевель, заодно и эти вопросы обсудите
спокойно?
- Что, В. В., вы уже сейчас готовы меня слить чтоли?!
- Эт почему же?
Мне шеф полиции Куршавеля ещё в прошлый раз чётко сказал, что к нам
больше с проститутками нельзя!!!
Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль
Правозащитники почему-то всегда защищают левых.
18
В космическом ведомстве после роспила не хватает половины денег на
спутник. Все сидят чешут репу - что делать. Тут один вылазит - а давайте
набьём корпус металломом и запустим. - Все в шоке. Тот продолжает - а
чего? - на западе он перезастрахован. Получим страховку, тогда доделаем
и выведем на орбиту нормальный! - Все аплодируют...
Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в
петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно
точно влазить в четыре копыта быка Васи.
Реклама шоколада "Милка": "Решись назвать бардак в его квартире
творческим беспорядком. Решись быть нежным". Это реклама для геев?
А у меня удался отпрыск, а вот отпрыскные всё ещё оставляют желать
лучшего.
22
Если вы считаете, что не хотите по-большому, пройдите медосмотр.
23
Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.
В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!
25
В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".
Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...
27
Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.
Чем темнее электорат, тем ярче избираемая сволочь.
Который час? – 155 минут девятого.
30
Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!
Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!
32
РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.
ПИДРосы - Партия Истинных Демократов России
Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.
Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
- Да, но только после того, как все наворованные деньги удастся вывести
за границу...
А вот моя жена уверена, что маржа - это такая хрень, которая плавает.
© konde13
- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.
Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.
Когда-то я была в России и уже решила, что у меня аллергия на местную
воду. Потом оказалось, что я пила водку
Вячеслав Зайцев мэтр российской моды, а Валентин Юдашкин - мэтр с кепкой
российской моды.
41
Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Рейтинг@Mail.ru