Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке. Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в том числе находит специфический женский интерфейс, который очень удобный, но - на английском. - Мама, а что такое fertil window? - Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают, но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни... - ??? Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание. - И что тебе не понятно? - Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не успела. Ну что сказать: привет, Фурсенко!
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в виде бороды... В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму. Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор, обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею" Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?... или всё ж сбрить бороду?...
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый "идиотентест". Я перевела несколько вопросов.
20. Есть ли в Англии 1 мая? 21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. сколько у него овец? 22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка, камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать? 23. Сколько раз можно от 20 отнять 1? 24. на лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт младенец, если ему хочется пить? 25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро, когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно? 26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова? 27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию? 28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся? 29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13? 30. из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся? 31. Сколько лестниц надо от земли до луны? 32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы? 33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может быть? 34. Где растёт самое лучшее вино?
Еду в полном автобусе, стою, рядом со мной сидит девушка, даже скорее девочка, возраста между 15 и 20 годами. Такой не столько ангелочек, сколько божий одуванчик, если так можно говорить о юных. Читает электронную книгу. Я сам думаю ридер купить и люблю смотреть на ридеры у других - взглянул и на этот экран. Там на экране текст и схема какая-то. Хотя она и вверх ногами, но узнаю рисунок.... То, что сам двадцать лет назад видел в книжках, в разделе "Мужские половые органы". Вот тебе и девочка! Божий одуванчик, блин! (Напоминаю - автобус хоть и не битком, но полон народа.)
Газета.ру (06.10.2011 07:49): Основатель социальной сети Facebook Марк Цукерберг поблагодарил Стива Джобса, который скончался в среду. «Стив, спасибо тебе... ». http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/10/06/n_2039778.shtml
Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент Кирилл Вышинский". Позабавило. Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах 1920-1930 годов.
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
Потек аварийный вентиль, со стороны стояка. (хорошо ХВС, а то бы вареного слесаря покушали) вызвали слесаря из дэза. Пришли посмотреть, не перекрывая стояк – и оторвали нахрен вентиль. Пока один слесарь бегал искал водомерный узел, второй натягивал на трубу тапочек. Видать подводник. Залило –ванную, коридор. (соседи снизу еще не вкурсе – они раз в месяц приезжают проверить хату). Теперь – разорванную муфту устанавливали ребята, которые занимаются счетчиками, и за подключение холодной воды требуют плату за техобслуживание за два года, хотя в пр. году мы оплачивали а с этого года Собянин назвал эту оплату незаконной.
Первый запорный вентиль от стояка относится к общему имуществу собственников помещений в многоквартирном доме, и его замена производится в счет платы за техническое обслуживание (без дополнительной оплаты). Состав общего имущества определен в постановлении Правительства Российской Федерации от 13 августа 2006 г. N 491 «Об утверждении Правил содержания общего имущества в многоквартирном доме». Согласно этому документу в состав общего имущества включаются внутридомовые инженерные системы холодного и горячего водоснабжения и газоснабжения, состоящие из стояков, ответвлений от стояков до первого отключающего устройства, расположенного на ответвлениях от стояков, указанных отключающих устройств, коллективных (общедомовых) приборов учета холодной и горячей воды, первых запорно-регулировочных кранов на отводах внутриквартирной разводки от стояков, а также механического, электрического, санитарно-технического и иного оборудования, расположенного на этих сетях.
Самый прикол – дэз выполняет аварийные работы – по контракту с управляющей компанией, которая обьявила себя банкротом.
Так что видимо нужно стравить дэз (по закону они несут отвественность за состояние инженерных сетей общего пользования) и компанию по установке и обслуживанию водосчетчиков – так как они установили бракованную арматуру. А так как я не мог воспрепятствовать причинению ущерба третьим лицам (прорвало до крана аварийного закрытия) и сам являюсь пострадавщим – залитый паркет, и отсутствие водоснабжения. Ждем страховщиков от соседей.
В общем Мне было скучно, а Написал в управу – не ответили, уроды Написал в мосжилинспекцию Ответили Напиши в управу Хорошо Нашел сайт мэрии Написал (правда сумбурно) собянину Типа – че за фигня, кто за что отвечает. Пока не ответили ищу политическое убежище
Позвонил Кирилу, он посоветовал : Обратится в МОЭСК – Далее – приходят слесари (из ДЭЗа), ребята с водосчетчиков, составляется акт о сорванном аварийном кране, далее они выясняют кто какую херню прикрутил, кто сорвал, почему у меня нет воды, если слушаю приседания на уши – то МОЭСК обязан предоставить мне воду. Холодное и горячее водоснабжение.
Забыл сказать. В общем интернет сила – я законно не виноват Жалко не записал на видео как перекошенный чувак в сапогах просит тапочки (трубу затыкал) – К-19 напомнило (на ходу фонтан заткнуть) – чей-то подвиг – систематическое распиздяйство. Хорошее. В подвале где теплораспредилительный пункт – арендаторы, с видеокамерами, дали случайно сфоткать кто к ним вчера прибегал, и это не я. Тоже хорошее – носить в ведре холодную воду в ванную с кухни легче чем летом горячую (ждать не надо) Плохое. Мосжилинспекция отписались – есть проблемы – обращайтесь в письменном виде, наймите юристов – ага
Из студенческой жизни. В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом, котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними. Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!! Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)