Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили: - Кого любишь? - Маму и папу. - А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) - А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.
Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп... (Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме. Далее рассказ самой Гали: - Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара. Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях. Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню: - Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял? - А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час? По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км. Звоню через час: - Ну, ты где? - Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть. - Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!? - Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно... На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали... Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде. Петя с порога огорошил: - Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак... Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу. Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики). Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице. Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей. Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы. Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике. Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида). Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему. Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку. Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла информация до главного врача. - Срочно вызовите мужа этой женщины. Явился, набычился. - Мне ещё одна дочь не нужна. - Наденьте халат, бахилы и шапочку на него. Надели. - Пошли. Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов. - Побудьте возле него, пока я буду принимать роды. Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через десять минут. Когда очухался, врач сказал: - Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…
Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…
Моя мама очень хороший и добрый человек. Но есть у неё одна ужасная черта характера, – если взбрело в голову что-либо сделать, то это должно быть сделано немедленно и неотвратимо, невзирая на целесообразность и проблемы, связанные с осуществлением задуманного. А проблемы решать приходится мне, так как мой отец свалил к новой жене лет десять назад. И вот приспичило ей сменить мягкий уголок. Кто бы спорил, он мне ровесник, но ведь как всегда: за ней затея, а за мной практическое осуществление – мужчин-то в доме нет. По мне – так и старый еще бы постоял, какая разница, сидя на чем смотреть «мыло» (я-то всё равно не смотрю), но не тут-то было. Новый мягкий уголок мы выбрали быстро, договорились о доставке на завтра, словом всё бы и ничего особо страшного. Но! Большое такое НО! Старый-то куда девать? Я предложила радикальный вариант – на помойку. Но вот самый интересный вопрос – как я его из дома вытаскивать буду? Мы же после того как сюда въехали (и собссно старый диван втащили) этакую аккуратную и весьма полезную верандочку пристроили. А она узенькая. Метр шириной. И как буква «Г». И этот чёртов диван придется сначала затащить туда, а потом там же развернуть на девяносто градусов. … Как? На авось. Силовыми методами. До двери на веранду диван мы дотащили благополучно. Дальше решили проталкивать его «диагонально». То есть, изобразив некое подобие Пизанской башни. Я тащила вперед, мама толкала сзади. …Нет, не вписались… «Пизанский» диван, тяжелый как доля непризнанной современниками творческой личности, обрушился на меня и заклинился в двери намертво. Благо мы тащили его кверху ногами, а то бы совсем прибил. Причем сразу. Мама суетится с той стороны, а я шевельнуться не могу, только кричу – да как же вы его сюда заносили??? Без особой уверенности, что меня слышно из-под дивана. Ах, ну да, тогда веранды не было. Мама уже не может выйти из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон поломанный – кабель повредили во время ремонта. А я стою погребенная под проклятущим диваном. И, не придумав ничего лучшего, головой разбиваю окно веранды. Оно и так треснуло от удара бронебойной мебелью. А куда деваться? Кое-как развернувшись и освободив руки, вытащив и выбросив торчащие осколки стекла, ужом выползаю во двор. За помощью. К соседу. Отчетливо поняв, что сама с этим одногодком и близким родичем гиперборейских монстров ни за что не справлюсь. Повезло. Игорь – сосед - был не на службе, вдобавок с ним оказался в наличии другой сосед – Федя. Сидели себе в беседке, пиво пили. - Привет. Да тут такое дело. … У меня диван в двери застрял… Может поможете? Динозавры вымерли, мамонты – тоже. А люди…. Э, такой биологический вид непобедим изначально и принципиально. Самим себе создавать проблемы с целью последующего их блестящего разрешения… А какое горячее желание помочь ближнему!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Стадный инстинкт. Только вот проблема – на свободном от этой чёртовой гробины одном квадратном метре мы втроем как бы и помещались, но сделать ничего уже не могли. Простора для маневра не хватало. Высказали было мысль – вытащить его через разбитое мною окошко, но, прикинув габариты и разницу в прочности конструкций, от этой идеи отказались. Потому что так его можно было вынести только вместе с внешней стенкой веранды. Протаранив. Не, так не пойдет. Федька (спелеолог хренов! И альпинист ээ-э… такой же) попытался пролезть в коридор через узкую щель между дверью и диваном, и там застрял. Еле вытащили. - Давай, лезь через окно! – меня уже азарт охватил, интересно сделалось, что же дальше будет, а, что бы ни было, доконаю ведь я этот дурацкий диван, - В моей комнате окно открыто. Тот полез в окно, и через минутку отозвался из коридора. Так дело пошло веселее. Причем намного веселее. Мужики дружно подхватив невыносимый во всех смыслах слова раритет (чтоб его!!!)… легко и непринужденно… … ВНЕСЛИ его обратно в дом!!!!
Да ещё и поинтересовались куда поставить. На пару минут я просто лишилась дара речи. А потом сказала что-то вроде… эээ… бээ… выы… - Так его ВЫНЕСТИ надо было! Теперь дара речи лишились они. А посему выносить принялись молча. Вынесли. Сломав подоконник, разбив ещё одно окно и, попутно раздавив неведомо как попавшуюся под ноги собачью миску. Но ведь вынесли же!!! Ура!
P.S. К слову, они остались довольны, потому как пить пиво в беседке сидя пусть на старом, но всё же мягком диване, всё же приятнее, чем на корявой деревянной лавочке.
На основном новостном портале Северной Осетии region15.ru в основных новостях: Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц ходит на работу пешком
Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и, заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу. Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!! ... это я так думал. ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!! Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом пива...
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем, коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм; прожекторы откалибрированы соответственно.
Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали - повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага, конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно"). Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы, строят!
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские страсти».
Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила 144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.
Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты. Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала, что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о жестокую реальность.
Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых или трёхрублёвых купюр.
Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте, чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то» — не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо, просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.
Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин, родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои рубли и трёшки на бумажку покрупнее.
Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как «система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.
Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!» Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.
Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую киноплёнку, и формата Super-8.
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед использованием": /Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание детей внутри в процессе игры./ Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот самый процесс игры.
Комментатору Гусеву посвящяется... Матч Россия-Армения: 1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля. 2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я! 3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже во Франции... А там там вино, женщины...
Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к этому делу Зайца. Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен на безвозмездных условиях ответственным. В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно — согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка... Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было просто не под силу. Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща. Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас в первый раз приехал в Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подьехал к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у ворот как и куда ему пройти. Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно - дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него, охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как "понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже русского (тьфу - английского языка), со своего Кавказа (тьфу - с Мексики)". Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.
Преамбула После обновления грандсметы (программа для составления смет) не обновились лицензии. Работать невозможно. Звоним в техподдержку, объясняем ситуацию. В ответ девочка задаёт вопрос: "А что у вас после обновления не стоит?!" Как мог сдерживался, ответил: "Вы знаете, пока вроде бы не с чего..." До неё доходит комизм ситуации, минут пять просто ржали... После чего вопрос был решен положительно... (Это про грандсмету))))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.