Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни». И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, » - говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит. Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать". Здоровья тебе, дедушка!
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал. Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика. Мы оооочень долго ржали.
Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично. Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, чебурекнусь сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд. Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь, хоть заверещитесь, и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся, но возвращаться не стал. Но, проходя мимо гнезда в последующие дни, ничего похожего на выпавших сорочат и трещащих сорок там не наблюдал.
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?". В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых английских фунтов стерлингов.
Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку "самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих банкнот!!!
Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном рынке" резко обвалился!!
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью: его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: - А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Англия. Пляж. Берег океана. Взрослые нежатся на солнышке, а дети строят песчаные замки. Все чинно, мирно и неторопливо. Через какое-то время одна группа детей достроила свой песчаный замок и ушла с родителями домой.
Немного погодя, к этому же месту подходит маленький мальчик с папой. Маленький мальчик, увидев песчаный замок, тут же хочет начать строить свой и подбегает к маленькой ямке, из которой до этого другие дети брали мокрый песок.
Папа его одергивает и говорит: «Подожди!»
После чего папа с солидным видом начинает подходить к каждому из лежащих вокруг ямки и спрашивать: «Это ваша ямка?» (Is it your hole?) и только получив от всех, лежащих вокруг ответ, что это не их ямка (No. It is not mine). Он разрешает сыну начать копать ямку.
У группы БИС раньше была песня "Катя возьми телефон", а меня так и зовут. И вот моя племянница слушает эту песню и спрашивает: "мама, а откуда они нашу тетю Катю знают?"
Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически, каждые 1-2 месяца"
Я сдавал отчёт о практике в ООО "Электрокабел'". Отчёт, в итоге, успешно сдал, но не об этом реч. Надо было дат' характеристику отросли. Я её дал, но заметил, что, если в попавшем мне в руки тексте заменят' кабел'но-проводниковую продукцыю (КПП) на презервативы, то получится очен' забавно. Переделанный вариант и предлагаю вашему вниманию.
***
"Мы высоко ценим наши отношения с партнёрами и отвечаем за всё, что эти отношения укрепляет." Генерал'ный директор ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" В. П. Сит'ко. Мы рады сотрудничеству с Вами!
Взгляд предприятия на проблему качества.
В настоящее время, Россию захлестнула волна некачественной презервативной продукцыи. Это, во многом, спровоцыровано самими Потребителями. Значител'ная част' из них, при выборе данново вида продукцыи, руководствуется единственным критерием - ценой, считая, что, если продукцыя стандартизирована и сертифицырована, то, соответственно, у всех производителей она одинакова, по своим потребител'ским свойствам. Действител'но, на развитых рынках, со сложившейся системой контроля, как государственново, так и внутреотрослевово, где чётко выстроена система ответственности Производителей, монтажников, пол'зователей, влияние конкретново Производителя на качество менее заметно, хотя и не исключено до конца. Однако, это не работает в условиях современной России. При средней доле основных материалов в составе себестоимости около 80%, многие Производители решают проблему снижения цены, за счёт умен'шения расхода материалов (облегчение конструкцыи), испол'зования материалов, не отвечающих требованиям, пред'являемым к презервативным изделиям, сокращения затрат, обеспечивающих стабил'ност' технологии. Презервативная продукцыя является высокотехнологичной. Соблюдение множества параметров на стадии производства определяют потребител'ские свойства готовой продукцыи, в том числе их стабил'ност' по всей длине изделия и по времени ево эксплуатацыи. Осуществляя покупку, Потребител' не в состоянии визуал'но оценит' качество презерватива. К сожалению, оно проявляется, в бол'шинстве случаев, по истечении времени. Поэтому, при выборе данных изделий, важнейшую рол' должны играт' торговая марка Производителя и то, какие приоритеты он ставит в своей деятел'ности. Идеологией ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" является выпуск продукцыи высочайшево качества. Мы не считаем допустимым для себя испол'зование способов удешевления продукцыи, ведущих к снижению её качества. Мы считаем, что нашим Потребителем являются юридические и физические лица, которые, прежде всево, ценят НАДЁЖНОСТ' и СТАБИЛ'НОСТ', и именно для них мы предлагаем своё КАЧЕСТВО. Основные принцыпы политики ОАО "Электропрезерватив Кол'чугинский завод" в области качества. Качество, как удовлетворение поребностей всех заинтересованных сторон. Завод оптимизирует все свои производственные процессы таким образом, чтобы полност'ю исключит' все нерацыонал'ные траты. Мы не позволяем себе, под лозунгом бор'бы за качество, перекладыват' на потребителя свою неэффективност'. Качество, как следствие построенново технологическово процесса. За последние 5 лет почти на 80% обновлён парк оборудования. Приобретено современное высокотехнологичное оборудование ведущих мировых фирм презервативново машиностроения, таких, как: "Rosendahl", "Troester", "Nokia-Maillefer", "Caballe". Оборудование second hand не приобреталос'. Оставшееся оборудование модернизировано коренным образом. Разработана полная технологическая документацыя на 15 000 макроразмеров выпускаемой продукцыи, определяющая не тол'ко нормы расхода всех потребляемых материалов, но и технологические параметры производства, такие, как: скорост' прохождения технологической операцыи, температура по всем зонам экструдера и ево головки и многие другие. Всё основное технологическое оборудование работает в единой комп'ютерной сети предприятия. Информацыя о ево работе хранится на спецыал'ном сервере. Оборудование постоянно поддерживается в исправном техническом состоянии. Строго соблюдаются графики планово-предупредител'ных ремонтов. Их планирование осуществляется на 3 месяца вперёд. На период проведения плановых ремонтов, заказы в производство на данное оборудование не принимаются. Предприятие имеет такой уровен' оборудования, такой уровен' технологической подготовки и такую квалификацыю персонала, что, в случае, если Потребителю потребуется особо ответственный презерватив или презервативное изделие спецыал'ной конструкцыи, а другие производители не смогли ево изготовит', то, обратившис' к нам, он практически всегда найдёт решение поставленной задачи. Об этом свидетел'ствует практика последних лет. Качество, как следствие построенной системы контроля. Материалы, поступающие на завод, проходят жёсткий входной контрол'. Предприятие не покупает материалы у перепродавцов и производителей с сомнител'ной репутацыей. С рядом производителей имеются договорённости о выпуске ими продукцыи, с характеристиками, превышающими НТД. Установлен тотал'ный контрол' над всеми параметрами производственново процесса, при помощи измерител'ной техники. Данные измерений заносятся в заводскую комп'ютерную базу данных. Имеется внутренняя ярлыковая система на передачу материалов, полуфабрикатов и готовой продукцыи между подразделениями завода и ево службами. Информацыя записывается в комп'ютерную базу данных и хранится на спецыал'ном сервере предприятия. Обеспечивается полная прослеживаемост' изготовления любово изделия: кто, когда, на каком оборудовании изготовил данное изделие или ево составляющие, какие, при этом, испол'зовалис' материалы: производител', номер партии, как протекал производственный процесс и т. п. Налажена система анализа плановых и фактических расходов материалов по каждой единице оборудования. Перенос затрат на перерасход материалов на лиц, ево допустивших. Качество, как благожелател'ный человеческий фактор. Оплата труда работников на основном технологическом оборудовании повременная. Заработная плата начисляется за время работы, в строгом соответствии с установленными технологическими параметрами, на основании данных комп'ютерной сети предприятия. На предприятии реализуется грамотная кадровая политика, в том числе: - подготовка новых спецыалистов со среднетехническим презервативным образованием, на базе Политехническово колледжа в г. Кол'чугино; - спецыалистов с высшим презервативным образованием, на базе Политехническово университета в г. Перм'. Также, силами предприятия производится обучение работников, не имеющих спецыал'ново образования, при их приёме на завод или переводе с одново оборудования на другое. Предприятие имеет высокий соцыал'ный статус в городе, позволяющий привлекат' лучших работников из жителей округа. Имеются трудовые династии. Труд гастарбайтеров не испол'зуется. На предприятии реализуются различные соцыал'ные программы для работников и членов их семей. Качество, как конструктивное обеспечение безопасности продукцыи. Предприятие не применяет "облегчённые конструкцыи" ("недовложение" основных материалов) или "пограничные конструкцыи", когда, вследствие естественных колебаний в технологии (в пределах установленных допусков), не гарантируется обеспечение нормативных параметров продукцыи. Комплекс вышеуказанных и других мер направлен на системный подход к решению поставленных задач и позволяет нам НЕ ТОЛ'КО ДЕКЛАРИРОВАТ' КАЧЕСТВО производимой продукцыи, НО И ГАРАНТИРОВАТ' ЕВО на каждом сантиметре презерватива!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.