Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями. - Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь? - Утащить... - Аааааа... Понятно... А нафига? - А стоит криво.... Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке.. - Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча? - Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось) - Неее, мужик, так ты её не утащишь..... - А почему? - Так она ж на ручнике, наверное.... - Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось. - Ну-ну. Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики. - Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый... Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось. - Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь. - Это чё, твоя? - Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ. Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!"
В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак, кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и как... - Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили... - И дальше что? - А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь, чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то! И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!
История эта услышана мной почти сорок лет назад. Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер.... В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка с одной факсмильной строчкой - И. Сталин. Сказать что я заинтересовался, значит ничего не сказать. Я был просто ошарашен. И сын рассказал историю. В Войне известен эпизод, когда курсанты прикрыли Москву в абсолютно безнадежной ситуации, когда войск между наступающими немцами и столицей уже не было. Но выбить танки - это не все. Любой летеха знает, что есть еще и пехота. Ее отсечь надо. А не то обойдет, и все.... Войск тоже не было. Были ЗК, которые, по совокупности статей подлежали расстрелу по законам военного времени. Отцу приказали поговорить с зеками. Он сказал: -.... За все то, что вы натворили, я бы сам расстрелял вас недрогнувшей рукой. Но сейчас враг лезет на страну. А это беспредел. Кто за Россию, может идти со мной.... Пошли почти все. Единственное условие - снять расстрельную робу. Формы не было. И несколько тысяч человек пошло в исподнем. В белом. На смерть. Оружия не было, одни златоустовские десантные ножи. Но, как сказал уважаемый медвежатник, "С ножичком сподручнеее". Немцев остановили. В живых ЗК осталось человек двадцать.... Все принесли НКВДешнику по горсти глаз. Оказывается - убил, выколи глаза, чтоб не узнал на том свете. Уважаемый медвежатник принес аж двадцать.... Всю войну он был у отца ординарцем. Сталин не наградил никого. Просто всем сняли судимость. А отцу кто-то из начальства передал наградной пистолет - парабеллум с золотой табличкой, на которой была скопирована роспись:- "И. Сталин." На похороны старого отставника МГБ приехал из Магадана огромный мужик, уважаемый начальник отдела рабочего снабжения рыбзавода. Вот и все. Не знаю, где правда, а где приукрашено. Всем - Светлая память! Doktor
1980 год. Живу в гостинице в Кемерово с девочкой из Олекминска. Она учится заочно, первая сессия. Зима. Она модельной внешности, юная красотка вся в соболях - шуба, шапка, даже варежки - братья охотники, она любимая сестра. Дикая нереально, две мечты - покататься в лифте и сходить в цирк. В лифте ее покатала. Приехал Кио, город в афишах. Одна идти боится, я цирк не люблю - там страшно и всех жалко. Уговорила. Пошли. Голуби ее потрясают - лапки красненькие, все удивляет. Очень громко и матом на уровне речи. От представления впала в громкий восторг. И когда Кио открыл клетку со львами, вскочила, повисла над ареной и визжит. Я ее держу за соболиный скользкий хвост, а она кричит во весь голос - "Смотри, бля, с хвостами!".
Вице-губернатор Петербурга Сергея Козырев посетовал на неточность нынешних прогнозов, даваемых синоптиками и объявил о приобретении метеостанции, которая будет обеспечивать коммунальные службы точным прогнозом погоды. Конечно же, метеостанции прогнозы погоды составляют, это их основное занятие... Не иначе, как сам господин Фурсенко выучил этих чиновников с квалификацией Ляписа Трубецкого: "волны перебегали через мол и падали вниз стремительным домкратом".
сейчас читаю на одном из психологических сайтов: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации."(с) Это что же, получается все равно женщины виноваты?
В догонку истории про бабку. Или подъездная война 2. Дом у нас новый, и лестничные клетки очень большие. Есть технический этаж. Вот я по обыкновению курил на своей площадке (10ый этаж), вдруг слышу грохот и шум. Тащать железяки, и всем бабка верховодит. Она решила площадку, которая уходит вверх с 10ого этажа ( и далее на тех этаж) отгородить. Когда они закончили, туда бабки натаскали цветом, и каждый раз когда я курил на своей площадке, бабки на меня наезжали "опять надымил и тп" и что "от дыма цветы дохнут" :) Я купил жидкую сварку (рублей 40 в местном гипермаркете) и вечером беспалева замазал замочную скважину их навесного замка, потом еще и петли на этой "калитке". Я был вознагражден! потом 2 дня бабки паниковали (цветы то поливать надо! а никак!) на 3ий день местный мужик - ботан (ну у всех наверно такие есть в подъезде, "охраняют порядок" и шестерят бабкам))) пытался растворителем удалить мою жидкую сварку, безрезультатно. Я в это время ходил вокруг с невинным видом и следил за ходом работ) потом они вызвали тех, кто ставил эту железную загородку, и те спили замок.. тогда бабки смогли полить цветы) а потом они неделю там в цветах сидели по очереди и караулили хулигана) Вот так я за 40 рублей дал бабкам 4 дня развлечений. Мораль: нехрен мешать жить людям, я ведь не мусорю и курю в окно открытое...
Из личного опыта. Небольшая предистория: Есть у меня в подъезде бабка одна (типа старосты что ли) и у меня с ней конфликты регулярные: я курю в подъезде, а она если заметит, начинает выебываться - говорит у нее дома воняет! (я живу и курю на 10м этаже, она живет на 3ем... маразм, ну как может вонять???) И думал я как отомстить, коллег на работе спросил... Придумал: написал объявление и распечатал, повесил снизу на доске информации для жильцов. Текс (с сокращениями): Ув. жильцы! 20 числа этого месяца в такое то время на территории строящегося напротив дома будут проводится взрывные работы, просьба заклеить окна крест накрест скотчем, во избежание повреждения вашего имущества. Приносим извинения за неудобства. ООО "Застройщик" Я знал что бабка не оставит это просто так. В назначенный день я пошел на улицу и стал разглядывать окна! и, о чудо!!! 6 квартир заклеили!!!! я был счастлив)) И потом от мамы я узнал подробности про бабку -врага Бабка обзвонила и обходила все застройщиков района. Разумеется ее послали нафиг отовсюду. Почувствовав себя обманутой, она обратилась в милицию! и даже провела стихийный митинг во дворе с призывами покарать хулиганов! Мне потом очень польстило что я смог обмануть 6 квартир, и выставить дурой бабку))
Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось, думаю, ибо времени было уже часов 8.
Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5 секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6 вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки, всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.