Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм...
Дмитрий Анатольевич?!
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает,
дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж
забанит... то ппц:)
-Давай переспим ?
- Нет, давай в другой раз!
- Почему?
- Ну, просто, … у меня еще не было мужчин!
- Так, значит, они у тебя к следующему разу будут?
ШОУ БИЗНЕС
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
Пьяный Флинт захватил круизный лайнер, и приказал: всех баб за борт, а
мужиков насиловать!
- Да разве так бывает? заорали телки
- бывает, бывает, вздохнули мужики
голубые трахались до посинения
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Вернулся солдат из армии, смотрит, а в доме на лавке трое детишек сидят.
Он спрашивает у жены:
- Мань, откуда дети?
- Дык, перед армией- то я уже тово-беременная была.
- А второй откуда?
- А помнишь я к тебе на побывку приезжала?
- Ну а третий-то тут сидит откуда?
- Да что ты привязался, сидит и пусть сидит!
3
Ваня, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Маня, с
твоей плоскогрудостью - замуж!
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма
внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые
летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!
ШОУ-БИЗНЕС
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да, Дом, квартиру, машину.
Молится старик Богу:
- О, Господи! Да пусть слово твоё будет истинно! Скажи мне, Господи, для
ТЕБЯ один миллион долларов это сколько???
- Истинно говорю тебе, рубль это для меня!!!
- О, Господи! А тысячу лет... это сколько для тебя???
- Для меня будет одна минута вашего времени!!!
- Господи, помоги рабу твоему! Дай мне денег миллион долларов! Ибо беден
я.
- Подожди минутку.
идут 3 богатыря, на встречу им змей Горынич!
- Если у вас на троих хер 1 метр не будет я вас сожру! Сказал змей!
Достоет свой хер Добрыня Некитич-75 см! змей записал. достает следущий
богатырь хер свой, 20 см! Горыныч опять записал. дальше Алеша попович
достоет! 5 см!
- Ладно-сказал Горынич проходите!
Идут смеются все, и гворит Добрыня Некитич
- Представте мужики если бы у меня встал! мы бы 2 раза свободно прошли!!
Илья Мурамец говорит:
- а если бы у меня встал мы бы могли сразу пройти!!
Алеша попович говорит:
- Мужики а представьте если бы у меня не встал!?
После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию
трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость
слабоумия"
идёт подготовка ко сдаче парашутистов один пропал а капитан говорит
прапорщику: хочешь полетать? а он ему: хочу! чего же не полетать
приезжает генерал на проверку все полетали очередь была прапорщика
прапорщик подсунул мешок на парашут а парашут полетел как долбанулся а
генерал подумал что он в лепёшку разбился а прапорщик из кустов выбегает
ложится к мешку а генерал спрашивает ну как а он ему бля как больно
Сидит в избе за столом Василий Иванович, читает газету, Петька на лавке
сидит слушает. Вдруг Василий Иванович спрашивает Петьку: слушай Петька
вот тут в газете пропечатано мол: по стране советов ну это я понимаю про
нас значит, а вот дальше: за рубежем-это как? А ты Василь Иваныч у Анки
спроси баба она грамотная политически подкованная. Сказано-сделано,
позвали Анку-Вот Анка баба ты грамотная объясни мне вот тут пишут по
стране советов-это про нас значит, а вот дальше пишут за рубежем это как
понять? Помялась Анка с ноги на ногу покраснела и говорит: ну ты блин
спросишь Василь Иваныч ну за три рубля раком я еще умею, но чтоб за руб
ежем?!

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru