Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13
Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие
геев".
Ну, и кто они после этого?
27
Интересно, много ли россиян в понедельник вспомнило нашего волшебного
президента, повелителя времени?
это я скептик?
Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в
Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.
12
пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему
- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».
Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.
25
В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.
10
Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!
35
Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»
НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.
Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
31
Ред Булл окрыляет, но только до туалета.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.
11
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
14
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.
- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться?
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
36
- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.
Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!
Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!
Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной
эволюции.
Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...
Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
13
Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.
39
Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!
21
- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...
37
- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
19
Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?
16
ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.
Бюро ритуальных услуг.

Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.
Подруги выговаривают своей знакомой:
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!
Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Рейтинг@Mail.ru