Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Медведев назвал "чушью" слухи о запредельных ценах в Большой Театр.
Он сказал, что это - неправда, и что он сам неоднократно был свидетелем
выделения вообще бесплатных билетов в Большой…
ему и Владимиру Владимировичу.
Почему во время визита Медведева на журфак МГУ Федеральная Служба
Охранки разогнала студентов?
Дабы те учёностью своею да мнения собственного наличием не конфузили
зело главу государства, таковых не имеющего.
Почему спецназовцы неохотно идут в ФСО?
Из-за разницы в профиле: спезназ гнид уничтожает, а ФСО - охраняет.
В Нью-Йорке выпал снег, а в Москве тепло.
А все почему, они перешли на зимнее время, а мы -нет!
Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.
У Медведева в кабинете над головой висит портрет Путина.
Обама зашел в кабинет и удивлённо спрашивает
- Почему вы повесили его портрет, ещё же не весна 2012?
- А я его никогда и не снимал.
Протодиакон Андрей Кураев в резкой форме осудил празднование в России
праздника Хэллоуин. Он сказал, что люди предаются антихристианскому
богохульству, нацепив на себя какие-то рыла.
На что Сатана, посмотрев на фотографию самого Кураева, заметил: "Кто бы
говорил".
Медведев вновь вернулся к теме необходимости укрепления "вертикали
власти" в связи с недостатком взаимодействия органов управления.
Ага, когда смотришь на Медведева, и впрямь, первое, что приходит в
голову, это "недостаток вертикали".
Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.
К дню Автомобилиста...

Г-н Президент! Предлагаю, прошу, нет, даже настаиваю: в целях построения
нормального гражданского общества и снижения морального давления на
власти ПЕРЕИМЕНУЙТЕ нас автомобилистов в КУЧЕРОВ что-ли?!! Тех кто
профессионально занимается перевозкой людей и грузов (извозом) можно в
ИЗВОЗЧИКОВ. А что, опыт положительный есть же! Милиционэры «оборотились»
в полицейских и сразу на дорогах порядок, сразу все хорошо… Может и мы
«оборотимся» и нарушать перестанем?!

Только я вам скажу, что необходимо несколько важных условий выполнить.
Первое, перестать считать нас быдлом! Если нае..ываешь, то сделай это
красиво, а не как с транспортным налогом: мы его отменим и включим в
цену на бензин. Включили в цену, а отменить забыли – ведь ласковый
теленок двух маток сосет. Только теленок не ласковый и матка (точнее
карман) не бездонный.
Второе, борьба с коррупцией! Так лучше там, у себя борись! На дороге
оставь как есть! Лучше я «оборотню» отдам, чем твоим прихлебалам в
бюджет! Они же Рамзану пошлют, а тот как раз гексогена прикупит.. Или
дворец очередной..
И самое важное! Забудь про нас.. Просто забудь! Дай нам самим спокойно
жить и выкручиваться как можем! Пополняй бюджет не за наш за счет!
Просто помни, что КУЧЕРЫ самая мобильная и активная часть населения и у
каждого обязательно есть гаечные ключи, ломы и лопаты!
К анекдоту от 31.10:
"Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13"
----------------------
Да, в общем-то, ничего такого, чего уже не делают с Васей
российские власти, санэпиднадзор и налоговая...
Как называется в Белоруссии ситуация, когда обесценивается национальная
валюта, рушится экономика, закрываются предприятия и растет безработица?
"А мы всё делали, как вы сказали, Владимир Владимирович!"
Почему в ФСБ стали возвращать на работу пенсионеров?
Потому что в этой Федерации Скудоумных Бизнесговнотёров уже не осталось
никого, кто бы помнил, зачем изначально была создана эта организация.
Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...
А сегодня модный асфальтоукладчик Петров все-таки пригнал свой каток на
работу на легкосплавных дисках.
Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.
Васю Пупкина избили и выкинули из гей-клуба, когда он пытался вступить в
ПЕдиРосы.
Диман, а почему тебе нравится тандем?
Да ладно, Вован. Мне нравится, когда крепкое мужское дыхание шевелит мои
волосы на затылке и развиваются тазобедренные мышцы.
А знаете, что у собак тоже есть свои "Кошмары На Улице Вязов"?
Только им снится не улица Вязов, а далекая Корея...
- Сынок, мы решили тебе на совершеннолетие подарить машину.
- Ура, а какую?
- Лада Калина.
- Пап, Мам, я лучше так - пешочком похожу.
Новый способ похудения - откажитесь от всех продуктов.
В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил
насмерть случайного прохожего.
Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его
подопечных - А. Бортников.
Леонид Ильич Брежнев мог не только приползти домой на бровях, но
пробежать после этого на них ещё четыре круга для разминки.
- Вась, давай выпьем за упокой души твоей тёщи. Пусть ей земля будет
пухом.
- Давай выпьем! Эх, жаль я её дёгтем не смазал!
- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!
Только не спрашивайте, откуда я это узнал, но голубые после секса
обращаются друг к другу "Ваше Зиятельство".
13
В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках
анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке
из-под майонеза.
В продажу поступило новое эффективное снотворное, называется «Вечный
сон».
- Ну, как живёшь?
- Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин
подоспел.
- А чем занимаешься?
- Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время
и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в
поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и
никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе
желаю.
ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель
комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог
проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал
победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб
Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."
Идет программа Прожекторперисхилтон. Цекало как обычно молчит. И вдруг
вытаскивает раффаэлло и говорит- "Раффаэлло-вместо тысячи слов"
Доча! Сколько раз говорила - научись сама раздеваться и раздвигать ноги
- вот и опять юбку испачкали, на ногах синяки и колготки порвали.
- Вы меня все бесите!!! - Но вы меня даже не знаете. Как я могу вас
бесить? - О меня Стив зовут... - А меня Джон... - Иди нахуй Джон...
- Я всех ненавижу!!!
- Но как вы меня можете ненавидеть, если вы меня даже не знаете?
- О меня Джон зовут...
- А меня Стив...
- Пошел на хер Стив

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru