Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...
26
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
12
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.
13
Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...
14
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..
Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.
Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно
вырастить сына...
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...
И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."
Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.
37
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в
любой пивнухе!
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.
Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.
Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!
Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»
Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.
Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут
татами.
- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
2
Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.
В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в
шахматы скамейку.

Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в
Казань четырнадцати кукол Вуду.

Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой
наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.

В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат
тренировать лошадку-качалку.

Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам -
"за такие деньги бомжевать не договаривался".

Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал
хвостом шестнадцать столбов.

Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".
43
Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как
дородными, так и послеродными.
21
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......- облизал.

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.06:
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
Рейтинг@Mail.ru