Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: greatkoblov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

05.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

18.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

24.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

17.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему так плохи дела с нашей демократией?
- Потому что её отец - Киса Воробьянинов.

26.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.

19.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

17.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.

17.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

09.05.2014 / Остальные новые анекдоты

1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.

23.11.2011 / Остальные новые анекдоты

В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается
к одному из обитателей:
- Это вы - учитель Сидоров?
- Да.
- Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам,
из-за чего они вас... от души обработали.
- А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"...
- Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не
могли же ребята...
Учитель бьёт себя по лбу:
- Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую
функцию".

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.

12.11.2013 / Остальные новые анекдоты

- Несчастные мы, россияне, несчастные: тотальная коррупция!
- А самый несчастный - генпрокурор.
- ???
- Он же слепоглухонемой!

06.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Объясните так, чтобы я наконец понял!
- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

09.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.

01.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат
и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.

31.10.2011 / Стишки - основной выпуск

Вася скушал консервант,
И теперь - почти мутант.

17.02.2014 / Остальные новые анекдоты

- Не бывает людей без достоинств. Не бывает!
- А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история!
- Зато какие у него чудесные особняки!

09.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.

23.07.2014 / Всякая всячина

Низко летевшая серебряная пуля благополучно попала в одно непомерно жирное место Петра Порошенко.
- Приготовьтесь к очень, очень большим последствиям! - предупреждает его доктор.
- Неужели помру? - покрывается потом Порошенко.
- Что вы, нет!
- Не смогу э-э-э... порадовать секретаршу?
- Почему? потихоньку сможете.
Глаза Порошенко округляются от звериного ужаса:
- Да что же со мной случится?!
- Ума, ума, голубчик, прибавится.

18.08.2015 / Всякая всячина

Беседуют первоклашки.
- Сколько у тебя в семье народу?
- Трое... С попугаем - трое... с половиной. А!! Ты что кусаешься?!
- Попугая надо полностью считать!

18.08.2015 / Всякая всячина

На балу.
- Ты зачем это сейчас раскланивался с Цианидовыми?
- А что такое?
- Запомни: от них всего можно ожидать!

14.11.2011 / Остальные новые анекдоты

- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина?
- Босния и Герцеговина!
- А почему?
- Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и
Герцеговины - 22.

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда...
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.

30.11.2011 / Остальные новые анекдоты

- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит.
Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир
Владимирович.
Путин вздыхает:
- И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз
обязательно разрешим демократию!
- В следующий - это когда? - пугаются соратники.
- По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.

02.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит:
- Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она
сравнительно неприятная...
- Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких
процедур, кроме демократических.

10.07.2012 / Остальные новые анекдоты

- В начале ХХ века был такой скандальный политик - Пуришкевич. Не помните, как его звали?
- Не помню. Пусть будет Владимиром Вольфовичем.

22.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

16.08.2015 / Остальные новые анекдоты

На экзамене по литературе учащийся претендует на "пять", и ему задаётся дополнительный вопрос:
- Какое главное произведение у Сергея Михалкова? - спрашивает экзаменатор, ожидая услышать "Дядя Стёпа".
- Гимн России...
- Нет, имеется в виду совсем другое.
- Гимн СССР...
- Нет! Даю последнюю попытку!
- "Боже, Царя храни!"...

14.08.2012 / Остальные новые анекдоты

- Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера, - я скажу тебе два простых нежных слова, от которых расцветёт вся твоя душа? хочешь?
- Да.
- Хайль Гитлер!

13.11.2011 / Остальные новые анекдоты

- Вы за демократию или авторитаризм?
- Ну конечно не за авторитаризм! Я твёрдый сторонник демократии, Путина
и Медведева.

13.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Долго искали лимузин подороже, который пришёлся бы Путину по душе. Наконец, нашли...
Путин доволен, как младенец, сам садится за баранку и катается по автобанам одной из своих скромных государственных дач.
Особенно ему понравился тормоз.
- Знаешь что, тормоз, - заявляет Путин, - отныне я буду величать тебя торжественно: "тормоз России"!
Тот обиделся и говорит:
- Не я - тормоз России, а ты.

26.11.2011 / Остальные новые анекдоты

На дебатах.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Так объясните так, чтобы я понял!
- Вы - подонок и подлец!!

09.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Бьют мужа, он вопит:
- Что же ты делаешь, глупая женщина! Зачем сковородкой-то по голове? Скалка же есть!

28.11.2011 / Остальные новые анекдоты

- Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- За Абрамовича.
- Ну, это понятно. А ещё за кого?
- За Тана и Дема.

21.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Из мемуаров бывшего руководителя западной державы.
"Как я тогда решил, что Уганде надо оказать материальную помощь? Сегодня, честно говоря, уже и не помню. Видимо, просто почувствовал - надо!
Почувствовал своим третьим подбородком".

08.09.2012 / Остальные новые анекдоты

- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре?
- Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!

27.09.2012 / Остальные новые анекдоты

- В современном кино, Вася, я очень уважаю Эндрю Хилла Ньюмана.
- Это ещё кто такой?
- Сценарист.
- "Сценарист"... Это ещё кто такой?

20.04.2014 / Остальные новые анекдоты

- Мы с тобой, Андерс, теряем Юго-Восток, - грустно произносит госсекретарь США.
- Да, Джим, мы с тобой теряем Юго-Восток, - понурив голову, соглашается руководитель НАТО.
- А мы что, - раздаётся снизу лай Турчинова и Яценюка, - ничего не теряем?!
Им сверху вежливо объясняют:
- Парни, не волнуйтесь. Такие стальные поводки и ошейники, как на вас, потерять решительно невозможно.

11.03.2014 / Остальные новые анекдоты

- Е равно эмце квадрат, открыл Эйнштейн. Словом, это был настоящий переворот в науке! - рапортует на уроке школьник.
- Не-не-не, сынку, - поправляет его учительница, - то был не переворот, а нормальна общенародна революция.

24.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кассы супермаркета.
К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов:
- Сын мой, пусти, опаздываю на службу...
- Ладно. Церковь - это святое.
Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами:
- Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся...
- Ладно. Дети - это святое.
Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой:
- Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь...
"Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади.
Пропускающий машет им руками:
- Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.

04.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов.
Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие...
В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать:
- Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан!
- Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!

20.04.2014 / Остальные новые анекдоты

В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей:
- Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?!
- Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.

02.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит
пресс-конференцию:
- Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры!
Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!

18.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран.
Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно...
Султан позёвывает:
- Даже не знаю... Что там у нас со временем?
- О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.

01.01.2013 / Остальные новые анекдоты

Лётчика Сидорова, перевозившего гуманитарную помощь, афганские талибы захватили в плен, продержали в какой-то местной деревеньке 5 лет, но затем, окончательно убедившись, что правительству РФ и всем остальным на него абсолютно наплевать, отпустили.
Возвращается лётчик в свою Пермь, и знакомые давай над ним подтрунивать:
- Ты теперь, небось, сам стал немного восточным мужиком. Согласись, повлиял на тебя Афган!
- Нет, нет и нет!! - возмущается лётчик. - Клянусь Аллахом, никак не повлиял!

01.01.2013 / Остальные новые анекдоты

Кардинал Ришелье гладит любимого кота и задумчиво перебирает бумаги.
- По-моему, по Ареньяку всё ясно, ты согласен?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... А по Бреньяку, выходит, у нас то же самое?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Тогда, может, и по делу Вреньяка не будем мудрить?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Ладно. Так тому и быть. Повесим всех троих.

02.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Среди моих коллег - ни одного нормального человека.
- А как же Иванов?
- Жалкий трудоголик...
- Гм. А Петров?
- Жуткий бездельник!
- ...Ну, а о Сидоров?
- А это вообще - ни рыба ни мясо.

greatkoblov (50)
1
Рейтинг@Mail.ru