Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами? - Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет отправляется в рефрижиратор.
4
Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики, заодно и в рекламе сухариков снялись.
Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу: - Ну где вы изволили два часа шляться? - Грибы собирали. - Ну и где они? - Кто они? - Грибы! - Какие грибы?
В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово, начались лишь сплошные наказания...
7
Слесарь из Мухосранска П. П. Владимиров, будучи проездом в Москве, посетил Кремль, посидел в кресле президента, подписал два каких-то указа и принял посла Республики Франция.
Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?
11
Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за повышение в ней рождаемости.
12
Лучше общаться с гражданами России через Твиттер - решил пока ещё президент Медведев. Дороги у нас ведь не очень.
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу? - Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не мог оторвать. - Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли? - Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь гипноз как рукой сняло.
Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления" никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы, полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало - так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.
По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер мозга для фиксации нехороших мыслей.
После бани мужик вылезает из проруби. Вокруг - стая волков. Вожак стаи: - Опять Маугли!
22
"The novost" -1 час назад
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор! В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят по 2 портрета. Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти портреты не менять еще как минимум 12 лет?!
25 октября из машины Валерия Карпина была похищена косметичка с тактикой на предстоящий матч с Локомотивом и 200 тыс. рублей. Верните хотя бы деньги!!!
29
Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.
Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
27 октября "международный день без бумаги". нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать... Dosada
Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других. А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.
35
Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о себе, в гневе: - Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут! И уже на выступлении: - Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!
Вопрос иностранного корреспондента: - Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам? Путин: - Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.
На пресс-конференции. Путин: - Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт бесследно! Вопрос из зала: - Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?
"На переговорах с США по ПРО мы заняли твёрдую позицию", - сказал Дмитрий Рогозин, надевая наколенники.
39
Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков! Обязательно посмотрите - убедитесь! Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник? Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю.. По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу шалит!" И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И ЕЩЁ РАЗ!!"
После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках. Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.
Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому у нас отбирают именно материальное...
Путин рассказывает Медведеву: - Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и покажут..." Медведев с любопытством спрашивает: - Ну и как, показали? - Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи почему-то показывали...
47
По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является брак.
48
Зачем Богу держать дьявола? А затем же, зачем начальнику колонии нужен тюремный "смотрящий" зэк...
49
- Володя, вот ты скажи мне, как это у тебя всё так получается... Ты один, сам, всё так так круто проворачиваешь? - Ну, Дима... Конечно сам! Но и помогают мне немного... Там, сверху... - Никогда бы не подумал, что и у тебя тоже есть сверху крыша! И кто это, я их знаю? - Ты знаешь их смотрящего тут - Кирилла. Главное, вовремя платить им немного на их нужды, и всё, крыша обеспечена!
50
Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2"
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину