Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...
Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...
- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами?
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.
4
Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики,
заодно и в рекламе сухариков снялись.
Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и
отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу:
- Ну где вы изволили два часа шляться?
- Грибы собирали.
- Ну и где они?
- Кто они?
- Грибы!
- Какие грибы?

(C) Denis Silvers.
В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...
7
Слесарь из Мухосранска П. П. Владимиров, будучи проездом в Москве,
посетил Кремль, посидел в кресле президента, подписал два каких-то указа
и принял посла Республики Франция.
- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?
На свою голову прислушался к завету "Возлюби ближнего своего". И кто бы
мог подумать, что дело кончится такой неприятностью, как свадьба?
Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?
11
Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в
стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за
повышение в ней рождаемости.
12
Лучше общаться с гражданами России через Твиттер - решил пока ещё
президент Медведев. Дороги у нас ведь не очень.
- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?
В лобовой атаке на комбайнах победила дружба.
- Дмитрий Анатольевич, а Вы в Бога веруете?
- Конечно. В бога триединого Путина, Путина и Путина. А я – его апостол.
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.
Тойота, Мерседес или, например, Форд выпускают автомобили. А наш Автоваз
производит самоходный металлолом.
Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку
необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но
наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления"
никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы,
полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало -
так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.
На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару
По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД
двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать
камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер
мозга для фиксации нехороших мыслей.
После бани мужик вылезает из проруби. Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!
22
‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.
Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.
С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор!
В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят
по 2 портрета.
Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти
портреты не менять еще как минимум 12 лет?!
Calgon защищает вашу печень и рекомендуется ведущими собаководами!
"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.
Объявление в газете:

25 октября из машины Валерия Карпина была похищена косметичка с тактикой
на предстоящий матч с Локомотивом и 200 тыс. рублей. Верните хотя бы
деньги!!!
29
Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год
выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за
границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.
Новая интерпретация Гоголя. Теперь жители бескрайней равнинной части
нашей страны сами себя избивают в присутствии гордых и миролюбивых
жителей гор.
Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.
32
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
27 октября "международный день без бумаги".
нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах
кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать...
Dosada
Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и
богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других.
А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.
35
Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!
Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.
На пресс-конференции. Путин:
- Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт
бесследно!
Вопрос из зала:
- Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?
"На переговорах с США по ПРО мы заняли твёрдую позицию", - сказал
Дмитрий Рогозин, надевая наколенники.
39
Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков!
Обязательно посмотрите - убедитесь!
Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник?
Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю..
По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все
остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу
шалит!"
И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И
ЕЩЁ РАЗ!!"
Лужков планировал застройку Москвы, беря пример у пчел.
Тренируясь спецназовцы разбивают кирпичи, работники скорой помощи
таскают по винтовой лестнице носилки с 2-х метровым манекеном, пожарные
- ссут на дальность.
Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".
После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового
предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках.
Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.
Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...
45
- И чем вам не нравится нынешнее время? При Брежневе мы ели бутерброды
без колбасы, а теперь едим бутерброды без хлеба!
- При Брежневе бутерброды были вкуснее.
© konde13
Путин рассказывает Медведеву:
- Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и
говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и
покажут..."
Медведев с любопытством спрашивает:
- Ну и как, показали?
- Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи
почему-то показывали...
47
По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается
неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает
со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является
брак.
48
Зачем Богу держать дьявола? А затем же, зачем начальнику колонии нужен
тюремный "смотрящий" зэк...
49
- Володя, вот ты скажи мне, как это у тебя всё так получается... Ты
один, сам, всё так так круто проворачиваешь?
- Ну, Дима... Конечно сам! Но и помогают мне немного... Там, сверху...
- Никогда бы не подумал, что и у тебя тоже есть сверху крыша! И кто это,
я их знаю?
- Ты знаешь их смотрящего тут - Кирилла. Главное, вовремя платить им
немного на их нужды, и всё, крыша обеспечена!
50
Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"
Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.
Без испытательного срока женятся только животные.
Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.
Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.
В Сколково появилась новое ученое звание: член-корреспондент желтой
науки.
После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле
вокзала.
Непобедимость России сродни неуловимости Неуловимого Джо
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен
Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы
соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru