Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Лавров разрешил полякам попросить прощенья за убитых родственников. Такое, грит, российское правовое поле – ежели где, кого убили, то родственники убитых должны спросить убийц, не сердятся ли они на убитых?
Вовочка. Сколько букв в слове могнитофон, десять, а каких м, о, г, н, и, т, о, ф, о, н молодец а сколько гласных три, неправильно подумай и точно скожи четыре, это о, и, о, о, правильно содись давай дневник ставлю тебе кол почему, я пошутила 4+ в съледуещей раз отвечай правельно
Гундяев не знает, что делать. После того, как пояс Пресвятой Богородицы за день поцеловали 70 тысяч человек у него закончилась вся мана и он превратился в лохмотья, а 69999 человек заразились герпесом.
ты венипух нет тогда убери первые пять буквы в слове венипух что получилось ух, я же говорила что ты венибух дудина сночало подумай и говори понял вот теперь ты медведь
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая девка на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.
Собрались трое нищих - давайте создадим Союз Развития и Благоденствия, чтоб нам лучше жилось. А если кто еще захочет присоединиться, например из союза олигархов припрутся? А тогда мы потребуем, чтобы они достигли нашего уровня и тогда будем решать.
Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу в день его 65-летия и в связи с огромным вкладом в развал российской космонавтики присвоено звание почетного доктора Московского государственного университета имени Ломоносова. Для освобеждения места под религиозные аудитории из главного корпуса изгоняются проживающие там аспиранты и профессора.
Разговор двух цирковых артистов: - Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А в чем дело? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от "Лексуса"!
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
Бомж пристает к прохожим: - Нет ли у тебя, пацан, случайно пары старых ботинок? - Позвольте, дяденька, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! - Они-то и портят всю картину...
Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой <презерватив> подсунул нашему слону нюхательный табак?!
К грядущим президентским выборам для проверки и укрепления верности и преданности к руководителям по всем региональным отделениям "Единой России" отправятся в путешествие священные для каждого едираста реликвии – запечатнные бутылки с пуком Владимира Владимировича Путина и отрыжкой Дмитрия Анатольевича Медведева. Эти бутыли будут выставлены для открытого доступа в приемных "Единой России", где их смогут облобызать как члены "Единой России" и Народного Фронта так, и все желающие.
29
Кого же выбрать Колю или Петю? И отдалась Сергею на меже.
В конкурсе "Придумай версию, как вытащит Пукина из мочи", победила версия человека с самым шершавым языком со своим вариантом: "Организаторы хотели в туалет, но их не пускали, Пукин тоже хотел, но мужественно терпел до конца, чтоб не острамиться. И вот этот бред несем в народ, потому что позор уже никак не смоешь"
1945 год Штирлиц плакал на рукаве. Новостей не было четыре дня. Стрелки на брюках получаются гораздо быстрее, подумал Штирлиц, если завтра не будет новостей всё таки начну гладить форму утюгои.
Главе Москвы Собянину вручили премию "За информационную открытость". Правда, информация о размере, спонсорах и инициаторах премии "За информационную открытость" осталась закрытой.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...