Самые смешные анекдоты за день!

Олигарх в бархате, а душа из вискозы!

...А я вот не понимаю, почему у нас... Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял...

В каждом человеке, полно гавна.
Но в некоторых персонажах, удивительным образом, колличество гавна превышает их собственный внутренний объем!

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!
- Матерился?
- Жестикулировал.

Как-то мне тоже Эйнштейн ночью, лёжа в удобной постели, сказал: «Какой у меня замечательный интеллект».
Ничего я ему сначала не ответил, только немного улыбался, и слюни бурно текли по подбородку, а симпатичные глазки упорно смотрели в единую точку, где-то у носа.
А потом всё же решился, правдиво ответив: « минус 30 в тени, если мерить до поноса!»

- Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвёртого родила.
- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.
- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

Если пятую колонну сыто кормить из бюджета, она будет становиться всё более пятой. И всё более сплоченной колонной.

Вчера Украине было нужно 70 миллиардов евро на 2027 год, сегодня – 115 млрд, а если Европа не поторопится с выделением денег, то завтра она будет ДОЛЖНА нам 150 миллиардов евро. (с) Володимир Зеленский.

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

Визгливо:
- Яжемать!!!
Фальцетом:
- Это же сыночка!
Басом:
- Я же сыночка! Пирожок...

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

- А вот если некто решается сделать римейк какого-то советского киношедевра, то что это - непомерное самомнение, безрассудство, полное непонимание, на что замахнулся, своя рука в минкульте или неуёмная жажда бабла?
- Это - органичное сочетание всех этих чудесных качеств.

Если вам до сих пор не включили отопление, то осеннее похолодание легче переносить за просмотром выпусков последних новостей – согреться, может, особо и не согреетесь, но в жар от увиденного наверняка бросит!

© Дмитрий Свиридов

А вот интересно, перед тем, как идти на работу, гаишники наизусть учат номера машин, которые нельзя останавливать?

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Классика литературы спросили:
- Чтобы бы вы пожелали начинающим писателям?
- В детстве я любил играть в “классики”.

Современная рабочая культура:
Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!
Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.

Может ли Бог создать камень, который он не может поднять - я не знаю. Теперь актуален другой вопрос: может ли искусственный интеллект написать программу, которую не сможет сам отладить?

Зритель впервые на боксе:
- Когда боксеры ударили по рукам, то я подумал, что договорились, а они начали драться.

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.

Житель армянского Гюмри Давид Арушунян , написал что "гюмрийцы - это не ваши Иваны". Иванам насрать и на Гюмри и на Армению в целом, и на Арушунянов. Вы лучше подумайте как жить будете в мире с Азербайджаном , население которого в 2 раза больше населения Армении и с Турцией население которой больше в 30 раз. Начнется очередная резня или очередной геноцид живые армяне останутся только в России на рынках. Можете в Иванов плевать дальше. Иван

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

-Девушка Вы в анкете написали, что ищете "щедрого" молодого человека, а можно уточнить, Вам просто деньги нужны или реально щедрый спутник жизни?
-Дурак! Конечно, реально щедрый!
-Мы будем счастливы, потому что я реально щедрый! Ведь готов продать Вашу (нашу будущую общую) квартиру и раздать деньги на корм бездомным котятам!!!

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

- Тебя что, из универа выперли?
- Да. Завалил сессию.
- Ну, и куда ты теперь собираешься?
- В сказку....
- Не понял
- Есть такая русская народная сказка... "Год в сапогах"

- Пора бы накатить ...
- Да уже не накатить, а похмелиться пора ...

- Социальные сети вредят нашей демократии, - заявил Макрон.
Нет социальных сетей - нет проблем у французской демократии.

Дьявол:
- Только собрался выйти погулять ... а оказывается меня уже вышли ... причем давно ... причем раз и навсегда ...

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

- А что нам за это будет ?
- Ничего ... и, поверьте, это хороший вариант ...

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Влетев в одно ухо, из другого вылететь оно уже не успело ...

После того как у него влетело в одно ухо и вылетело из другого, ему просто влетело в ухо ...

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Сергей Есенин: "Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало".

- В ночь с 25 сентября на 17 марта ...
- Это где ж такая ночь ?
- А ... это в Заполярье ...

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!
- Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
- Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
- Ну, что сказал начальник?
- Он умнее нас!
- И как он это доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:
- А ну-ка ударь по моей руке!

Слово не воробей - вылетит не поймаешь ... но прилетит и не заметишь ...

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой "удовлетворительно".
- Но почему?! - возмущается студент.
- Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на "отлично".

У некоторых от успехов кружится голова ... причем чужих успехов ...

Мопед оставь себе, ребенка воспитывай по выходным, а квартиру отдай бывшей.

Для стоящих в пробках автомобилей замена на сезонную резину необязательна!
ДЕД

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):
- Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.
Наши Антуанетты:
- Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.
- О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.
- Воруют все. Просто все в доле.
- Государство вас рожать не просило.
- Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.
Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

СМИ:" Ржаной хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке!"
А у нас и за любые деньги такого хлеба(натуральный ржаной) не купишь!!!
Я думал, что этот продукт в России исчез (искал через интернет!)!
ДЕД

Разговор влюблённой пары: -Хочешь, я расскажу тебе свой самый сокровенный секрет? -Да, конечно рассказывай. -Я этот секрет ещё никому не рассказывал. -Круто, давай рассказывай его! -Ты первая, кто его услышит. -Да! Да! Я поняла! Рассказывай! -Он очень личный... -Да! Да! Давай! -Мой секрет, заключаетчя в том, что... -НУ?!? НУ?!? В ЧЁМ БЛ@#Ь?!? -В том, что я только что почесал яйца. -Ты долб@#б?

СМИ:" Конкурс чтецов Корана стартовал в Москве."
Интересно, а в какой мусульманской стране будет проходить конкурс чтения Библии?
ДЕД(атеист).

Не имей сто рублей, а имей сто друзей, приводи их в Т2 и получай по 3000 рублей за друга, всего 300 тыщ.

- Почту России хотят превратить в продавца алкоголя!
- Поддерживаю двумя руками. Если она будет привозить алкоголь так же неспешно, как и письма, то Россия протрезвеет.

Где можно получить гонорар юриста, если вчера целый день листал мемы с Долиной?

Читаю новости. В Москве у пенсионерки мошенники похитили 180 млн рублей. Цена подержанного Ми-8 примерно 50 млн. рублей. Что там Стамбул, Москва- город контрастов!

Про ларису:
Торопилась к Баскову — отжала две квартиры!
(Ну вы поняли...)

-Полиция ОАЭ выгоняет российских туристов с пляжей ввиду загрязнения моря нефтью...
-Какие не хорошие арабы. Ну не дают нашим туристам отдыхом, честно оплаченным, наслаждаться. Наверное не хотят по страховке отравления лечить...

Вопрос, близкий к ЕГЭ:
«Какое место царь Пётр I побрил боярам?»

- Ты зачем надел пуховик поверх шубы?
- Стратегия. Если ветер поменяется - я готов к любым сюрпризам погоды.

У нас в городе, если вам дали горячую воду, значит отключат отопление.

Я всегда одеваюсь в модное, выстиранное, выглаженное, вкусно пахну, пользуюсь кремами и лаками. Девушки нет, да они не нужны мне, праааативные...

Статья в интернете: "Известный американский рэпер даст концерт в Москве".
Я читаю: "... рэпердаст ".
Думаю: "господи, это еще куда?"

- В социальной сети в группе «Девушки без комплексов» 1500 мужиков и не одной девушки…
- Вот так и переходят на сторону голубого врага….

Девочка переходного возраста – это когда она в одной руке держит сигарету, а в другой Чупа-Чупс

Большая тарелка с пельменями говорит мне "сделай паузу", а большая кастрюля с пельменями кричит - "не тормози"…

И темой моей диссертации будет:
"Негролюбие, как классическое средство Советской Пропаганды против Буржуазного Запада"

Как-то миссис Поппинс решила потешить своё любопытство. Вместе с ветром на шарике, видимо, с комариками посетить Россию. Ну не знаю, как её там на границе не сбили, но хорошо откормили. И теперь бывшая шпионка-анорексичка стала госпожой Задовой в латексе.
И заодно работает обыкновенной уборщицей в детском садике, где-то в районе Саратова.

Заменили чугунную сточную трубу еще дореволюционную.
А вот кому объект культурного наследия, бесценный артефакт начала ХХ века? По дешевке отдаю. Правда, пованивает малость, но оно же еще лучше - запах истории...

- Мы вам щас такой пизды наваляем!
- Кто "мы"? Я на другом континенте вообще, чихуахуа ебаные.

Руководство оборонного ведомства США призвало власти Эстонии, Латвии и Литвы воздержаться от резких заявлений о российской угрозе. По данным агентства, Колби посоветовал союзникам (особенно Эстонии) не «дразнить» Россию и проявлять сдержанность.

Шоувинизм