Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Путин и Медвкедев превзошли Петьку и Чапаева по популярности

Кто такой медвКедев?

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , блядь".

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый?
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Сидят два зэка. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, ну вылитая моя Зинка....

-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - потенция!
- Ты чё?! У мамаши нет потенции!
- Ну, а я о чём?

-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - сиськи!
- Ты чё?! У папаши нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты женат, и прошло уже три
дня.

RE: Россия конец XX и начало XXI века. Модернизация. Будем закупать за
границей

- Государь, беда!

ГОСУДАРЕЙ НЕТ С 1917 ГОДА, ДЫБИЛ...

- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.

RE: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но Рабинович и там
добьется, что его на.. й пошлют.
- Рабинович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще
мало, и как мало уже много.
У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на
лучшее!
- Ты молишься?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».

СТОП! ПЕРВЫЕ ПЯТЬ СЛОВ - УЖЕ АНЕКДОТ!

Только что услышал в наших "новостях": "Анджелина Джоли серьезно
больна".
Подумал, ведь есть большая разница в наших СМИ между:
"Анджелина Джоли серьёзно больна." и "Анджелина Джоли больна. Серьёзно."

RE: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки,

СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?

'Мойша, ну скушай еще тарелочку! ' - попросила мама. Сын кивнул и
послушно захрустел фарфором.

К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Баксы, баксы надо продавать - будет как у Булгакова: товарищи, сдавайте
валюту! (а в евро уже совсем влом вкладываться)

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, сынок!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

-Ты весь в маму! Лицо, глаза, потенция...
- Вот дура! У мамы нет потенции.
- Ну, а я о чём?

Тимур Гараев:
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Вопрос в редакцию (сорри, не нашел, как направить письмо по другому)

1. Как со страницы попасть в раздел "всякая всячина"? Ссылку нигде не
обнаружил, нашел этот раздел случайно, при просмотре всех историй
автора.
2. Почему разделы сортировки, указанные в правилах, не соответствуют
фактическим (разверните, например, истории, и сравните с правилами)?

Ответ не нужен, просто желательно привести в соответствие.

Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему
честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А вы таки ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам таки астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Таки я вам, пророк?

RE: Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?

RE: Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие,
и один из них, дергая НР за рукав, просит:

- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...

НР подает $100 со словами:

- Ну если это им поможет...

Храм, в который поднимается по лестнице новый русский, обычно называется
синагогой.

RE: Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать
дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

ВООБЩЕ-ТО ЭТО ПРО КАТОЛИКОВ!

В таверну входит Мерк и, указывая на мертвецки пьяного Бестужева,
говорит старику Якобсону:
- Дедушка, мне, пожалуйста, то же самое.

Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька Фишман-то?
- Да этот жидяра в правительстве засидает!
- А как Фимка Коган-то?
- Да этот жидяра бизнесмен !
- А Боря Рабинович-то как?
- А этот жидяра банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!

Запретили гей-парад. Ну, не 3.14дары?!

-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто
рублей?
- - Помню, помню.
- - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- - А я откуда знаю? Что я, пророк?

-Анна, ты что же это капитану Пинеру честь не отдаёшь?
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!

Разговаривают два старика-шведа:
- И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они
ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни
кораблей!
- Вот лжец! А мне сказал, что только одну!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

Злой анекдот в ответ на вчерашний:
"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск"

И пять минусов "...", "...", "...", "...", "...", заполните сами + к
понедельнику лишняя строка.

З. Ы. Работодатель, спящий до 12-15.00.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают..

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители е#$%тся.

Долго ли, коротко ли, но появился как то в земле русской некий Иисус
Яхвович Назаритянин.

Зашел он для начала в синагогу. Посмотрел раввин на его паспортные
данные, полистал Тору с Талмудом и развел руками:
- Увы, но за последние две тысячи лет тут ни буковки не изменилось.
Поэтому можем лишь как в прошлый раз к кресту приколотить...

Пошел тогда Иисус Яхвович в православную церквушку. Батюшка как только
паспорт увидел, тут же перекинул золотой массивный крест с пуза за
спину.
- Тээкс... Срочно посыпать голову пеплом, мильён челобитных поклонов
на вот этот вот портрет и покаяние за пролитую в крестовых походах кровь
аж до самого конца жизни!!!

- Э, не, братушки-ребятушки, так не годится - отвечает Иисус Яхвович,
доставая из рукава палочку-наказалочку, - гони, давай, отступной за
пиратское использование бренда и поеду я куда-нить туда, где вас нет...
в инь-янь с восточными красавицами играться... а крестом по покаянию
сами себя колотите))))

Заходит парень в Макдональс.
Стоит и думает: Зачем я суда пришёл?
Подходит к касирше.
- Добро пожаловать в Макдональс!...
- Маг? Нет слишком много мнебы волшебника или калдуна
- 0_О? Сделайте ваш заказ
- Ок что вы продоёте?
- Еду!
- Куда едите?
- Вы издеваетесь или правдо идиот?
- Почему мне все это говорят? кудабы я не шёл, все это спрашивают!
- Простите, вот ознакомтесь с меню и выберите что хотите
- Ок Стоит разглядывает
- А что такое гамбургер?
- 0_0? Вы шутите?
- Нет! Что такое гамбургер!
Его крики услышал менеджер
- Что сдесь происходит?
О! Хоть вы мне скажите: Почему все считают что я идиот?!
- Ты что назвала клиента идиотом!? Да я тебя уволю!
- Да! и ещо одно! Ответьте мне: Что. Такое. Гам-бур-гер!
- 0_О?
- 0_о?
И вдруг его злое лицо сменилось на радостное
- О я вспомнел! Я суда пописать зашёл! где у вас туалет?

- Хороший юмор это тот, который нравиться мне. А всё остальное чушь
поганая!
- Полностью с тобой согласен. Хороший юмор это тот, который нравиться
мне. А то, что нравится тебе – дебилизм, кретинизм, тупизм, идиотизм,
отстой и чушь поганая…

убей принтер! спаси бобра, который жрет дерево!

Кстати для МФУ была-бы актуальна кнопка "печать в корзину"!

Взрыв рождаемости в России ожидается – к Поясу Пресвятой Богородицы
миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют
и мужики, стоявшие в очереди.