Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.

В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки,
высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и
перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
5
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА
Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще
более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему
консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник
отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки
изучил проблему и быстро увидел пути решения:
- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь
будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со
мной о чем-то большем чем «здрасьте»:
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как
раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то
дороги к нам все равно нет.

Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?
Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не
пленные.
Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и
поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и
ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от
голодной смерти может спасла…
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в
горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не
разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего,
но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад,
вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с
полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет
по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из
грязи выпихнем, че дашь? »
Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь,
но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.
Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на
самый пригорок ее и вытаскивали.
За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого
папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни
давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый,
а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем,
может еще и маме принесем.
Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой
Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.
Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят.
Мамка бранилась.
Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не
пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.
- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали
забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все
равно. Что плохого-то?
В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове
моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и
стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.
Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла
«стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:
- Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы…
Я был самый старший в компании, мне было уже десять.
Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка
помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов
проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой.
Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда
исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в
грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке
поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.
Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда
увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…

P.S.

Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих
историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте.
Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места
в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.

Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру.
Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.

С уважением grubas
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень
в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе
солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень
сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
Калым в России. История на экскурсии.


В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей
20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно
остановившись, он обращается к внимающим его туристам:
"а сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все
женятся?"

После секундной паузы, чей-то женский голос:

"Спасибо, что возьмут!"
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...
10
Плакать, а не смеяться...

Минобороны РФ прекратило закупать автоматы Калашникова
27.09.2011 РБК daily

Минобороны купит для армии 10 тысяч бадминтонных ракеток и
воланчиков
14.11.2011 Вести.Ru

Раньше неприятеля шапками закидывали (тогда проиграли крымскую войну)...
Препод
Губахинские рассказы. ©
Третий.

©Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома,
где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может,
как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты,
сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел,
мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в
городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году
урожай хороший снял - около мешка с дерева. Нынче вот только маловато.
Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом.
И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально -
глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом
висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода,
Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил...
Пятилетний сын увидел впервые далматинца на улице и кричит громко -
"Папа, посмотри какая собака нарядная идёт"!
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка:
ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое...
ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее,
только привезли!
ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут.
Поел, и дальше по делам.
Не тут то было.
Возвращается через пару минут.
- Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё...
Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно.
Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники
такие.
(Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине
зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё
для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во
двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя
дошло.
- А зажигалка где?
Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена
которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон,
кошелёк и много чего нужного грабителям.
Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня,
и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул.
До сих пор представляю эту ситуацию.
Идт два типичных гопника.
- Вась, есть курить?
- Есть Петь, ток зажигалки нет...
(Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.)
- Опаньки....
Дальше следует взлом и отступление.
Занавес.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы
повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач,
которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица
собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою
книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на
свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со
мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через
месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее,
просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык
программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про
грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне
очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила
невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы
потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась,
добрые языки передали.
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи
бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит -
"Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне
далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает
выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у
нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои
хронические болячки."
Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже
понятно. Так, и это похоже. А это что такое?"
Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?"
В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит."
"Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано."
Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей
уникальной болезни под названием "Хр. хрец"
Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь
знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
13

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.07:
Я в прошлом скинхед. Как и полагается, я ненавидел всё, что было чуть темнее белокожих людей, однако мое мнение резко изменилось после встречи с ним. Однажды мы с пацанами, сидя у меня на хате (жил я в трёхэтажном доме), повздорили, повод уже не помню, но дело дошло до ножей, и меня глубоко секанули по плечу. Хотели звонить в скорую, но потом вспомнил, что недавно к нам переехал врач, думаю, пойду-ка я к нему. Поднимаюсь, дверь мне открывает азербайджанец, как я думал тогда — "хач, блять, какой-то, а где врач". Он реаниматолог с ночного дежурства. Тогда я увидел выражение лица настолько недовольное всем происходящим, что спустя 10 лет после этих событий недовольнее лица я не видел. Он, естественно, сразу послал нас нахуй, а потом заметил читать дальше
Рейтинг@Mail.ru