Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?» Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят... Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!
Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно. Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.
Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…
Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но... Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом. Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд. В тот день Вася появился у Юры с утра. - Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну. Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца. - Вась, нет у меня. Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался. - Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам. Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет. - Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться. - Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить. С этими словами Вася удалился. Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав! - Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию. Почему ты отказался мне взаймы-то дать? - Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет. Только карточки. Что тебе непонятно-то? И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев. - Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так? Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча. - Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу... Продолжать-то надо?
- Миша, тебе сегодня что задали? - По чтению - сказку одну прочитать. - Ну и почему ты её не читаешь? - Что-то не хочется. - И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? - Недолго тебе осталось, злобный колдун!! - Чего-чего? - Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х, Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому - звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять. П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив. После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части. В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона". Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то! Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков. Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.
Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями. Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали. Он: а я к тебе приехал! Открывай! Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду! Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок. Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка... ... как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал фразу: "Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!". Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами: "Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит: "Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!". Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая: "Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется на местности. Но живём хорошо.
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил!
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)
На днях общался с0 знакомыми из "силового блока", про выборы конечно: Тюремщики: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Преступники в зонах живут лучше чем люди на воле. Да и с повышением зарплаты обманули! Полицаи: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион! а тюремщиков вообще кинули - в следующий раз значит нас кинут! Вояки: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион. Да и Табуреткин уже достал! Прокуроры: А нам все равно! Нас и так хорошо кормят! Самые секретные и федеральные: А нам уже и бюллетени выдали с отметкой, где положено, а вот полученный надо принести на работу и сдать под роспись, иначе - уволят.
Лежу это, значить, я себе, бревным-бревно, вирусую, в голове туман из мыслей о главном и тут звонок в дверь. Ну, думаю, опять соседка пришла. Беру со стола «Женминь Жибао». Открываю. На пороге Пиздец, я его сразу узнал. И не зелененький никакой и не страшненький вовсе. И вообче молодого женского пола и оченно даже ничего... - Ну, привет, заходи, гостем будешь. Пришел, значить? - Пришла... Это ты тут загостился. Собирай манатки. - А может мы того... по палочке чая? Оно глянуло синими брызгами и палочко застряло у меня в горле. - Составляй завещание, тембель – сказало оно, достало Vogue и закурило. - У нас в комнатах не курят – иди в сад. - Тебе это теперь до пизды. Ладно, мы люди подневольные – сел писать: Квартирку – старшей доче – ей нужнее. Машину – младшенькой – ей до зарезу. Машканту и светлые воспоминания юности – жене родимой (прости, дорогая – дети помогут). Набор инструментов – отцу (дай бог ему пережить всех нас). Новенький LCD – братцу младшему. Неизвестно как попавшую ко мне книгу доктора Спока – зятьку любимому (может он им поможет). Наличные (заглянул в свой банковский счет – негусто – подруге дней моих суровых). Початую силиконовую смазку – ей же. И кинжал дамасской стали (на всякий случай). А также комлект шикарного постельного белья, купленный по случаю годовщины знакомства и не имеющий ни для кого, кроме нас, коммерческой ценности из-за наличия подозрительных пятен. BackUp Device - опять же любимой – пусть смотрит на наши фотки и картинно рыдает. Скульптуры отца – Зевику – он пристроит (не возвращать же дареное обратно). Картины отца – Дуриффу в Кiїв. Ему же и театральные костюмы матери... - Ты давай, пиши, конторко – нимфетко прикурило второе сигаретко. - Я счас... Рукописи – сжечь. Литературное наследие – в ЖЖ на долгую серверную память. Сратегические запасы продуктов на 3 дня – подруге же – на организацию фуршета по поводу... Обрезки колбасы – кошке. Урожай лимонов – разделить между всеми для придания соответствующего выражения лицам на похоронах. Трубку – коту Бегемоту. Гитару – Блэкмору (если жив). Велосипедом – по бездорожью и разгильдяйству. Шмотки – в «Вицо». Технические каталоги – фирме «Орбодрэк» - нам там чужого не надо. Остатки презиков – глухонемой соседке сверху – пусть прививает клиентам хороший вкус, а то вечно кидают мне в садик всякую дрянь...
- Написал? Подпись! Нимфетко скрепило это все нотариальной печатью с выебасами, взяло меня под белы рученьки и мы, выйдя из дома, воспарили над ним, ставши почему-то при этом невидимыми... Началась веселуха: прикатили 2 амбуланса, пожарная и полиция, вытащили тело и повезли в Абу-Кабир. Там его быстренько разобрали на ингредиенты, причем тут уж меня не спрашивали, кому и что я дарю... Ну затем, как водится, альвая, брательник рванул на груди рубаху и лихо пропел кадиш. Все мои дамы плакали: было трогательно видеть их единение. Батя крепился: он в 43-м видел и не такое. Дядя ходил насупленным – явно сочинял эпитафию... Короче, вся эта бодяга быстренько закончилась – все умыли руки и разъехались по домам. А мы с моей симпатичной спутницей продолжили наш скорбный путь. Дорога была неудобной, каменистой и все время в гору (хорошо хоть обул старенькие New Balance). - Может устроим напоследок пикник на обочине – сделал я соблазнительное предложение аппетитной нимфетко. - Потерпи, прохожий, ты на страх похожий... Там тебя уже ждут не дождуться 70 фурий – будешь лишать их девственности, согласно расписанию. Я поник и поплелся дальше за аппетитным жопко нимфетки... Слав те, Господи, ворота! У ворот абрек. - Абиссмело рахими раим – поприветствовал я. - Oops! You’ve over your game! – проходи чувак – тебе к Самому – что сильно грешил? - Характер похуический, невыдержанный... В порочащих связях замечен был... - Давай, давай, Старик в гневе. Подходим, в глубоком кресле сидит старикан, в уголке рта – косяк. - Имею честь преставиться: раб божиий Геннадий. - Сука ты ерихонская, а не ванадий. - За что? – спросил я как Муму Герасима. Да дядя твой, графоман дальнего плавания, успел-таки тиснуть эпитафию в 3-х томах, которая забила мне всю френд-ленту и хули это? Вечно с этими рыболовами одни проблемы. Не успели за одним таким рыбаком подчистить... Ты мне опять хочешь впаять лахац на 2000 лет! - Mein Gott, а я-то здесь при чем? - Да срать я хотел на тебя и тебе подобных, но имейте совесть – делайте каты, скоты! - Ну и камо теперь нам грядеши? - Да пошел ты в пизду, уебище! Pardon, monsieur, но у меня нет тела, все разворовано до косточки. Что же я буду скитаться аки Летучий Голландец? Да какой ты на хуй Летящий Голландец, когда ты загибаешься от одной затяжки. - Ну и хер с вами, клери-калами. «Мы побредем, паломники, чуйства притаив... » - Ладно, не ссы – щас че-нить сварганим. Нимфетко – раздягайся. И ты, ублюдок тоже. - Ты че? Ты спутал, Батя! Аз есмь мужик. – запротестовал я. - Этому старому мудаку не отдамся! – заверещало нимфетко – Нет этого в договоре! - Молчать, суки, или всем устрою Содом с Геморроем! - Дьявола сюда! И чертей! - Свистать всех на реи! - Так, Шурик, держи эту блядь! - Доктор Булгаков, вырезайте у нее ребро! - Какое-какое, любое! То, что не зовется пиздою... - Чудненько! Теперь вставляйте этому пидарасу. - Что? Тонковато? Доктор Елизаров – подправьте. - Ну вот и славненько. Давненько я уже не брал в руки шашек. «И сказал он, что это хорошо... » - А теперь попрощайся с сестрой своею единоутробною. Я взглянул на нимфетку: в ее синих глазах стояли зеленые слезы и готовность исполнить любое мое желание 70 раз. - Прощай, little sister, меня подруга ждет – нежно прошептал я ей на ушко. - А теперь пенделя этому козлу египетскому. Пробить пенальти вызвался Азизейль. Я, знамо дело, встал в стойку, но все равно перепало... ...5 минут – полет нормальный, светятся огни Большого Тель-Авива, захожу на посадку на мой любимый диван... Уупс! Посадка жесткая... Жопа... Потираю... - Бляди, уже продали диван! Продираю глаза – на уже проданном диване мирно сопит моя любимая... Взбираюсь на ложе, пристраиваюсь под теплый бок боевой подруги... Ну не нимфетка... И в количестве 1 штука... Да ну их, этих фурий... Кладу голову ей на левую грудь и тихо засыпаю...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.