Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился каким-то хилым? - Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу только в том случае, если его возглавят евреи.
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики...
- Здравствуйте, врача вызывали? - Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали. - Ну, где больной? - Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества. Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера: - Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет. - Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был занят.
Творец создал тебя по своему образу и подобию, тварь!
14
"Вагонные споры..." Поезд Одесса-Полтава. - Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста. - Почему ты так решил. - Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу толстого мужика. - Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.
15
Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.
Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от такой пагубной привычки.
Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость. Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на школьные обеды.
Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу - "СТАКАН", а коту - "РУКАВ".
23
Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу: - Ты, козел, уступи дорогу! - С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи! Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть. Летят рядом, баран козлу и говорит: - Ну, ты и козел! - Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел. За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами и сказал вслух: - Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
25
- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла? - Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку. - Пап, а что ты делаешь? - Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион пересчитываю!!!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.